Thursday, December 31, 2009
Sunday, December 27, 2009
說了
最後我說了心中想說的話,說不是在抱怨,只是覺得放在心裡面很久的心事說了出來,我不知道他聽懂多少,但至少不用再放在心裡面。我想我應該不是個難相處的人,我明白不一樣的人就用不一樣的方式相處這個道理,但是真的不是每個人都會接受你。我就像一個外來人...
我不知道最後會有甚麼決定,但就像我跟他說的,我希望一切不會因為他而變得不一樣。
我不知道最後會有甚麼決定,但就像我跟他說的,我希望一切不會因為他而變得不一樣。
Saturday, December 26, 2009
Bad day..走狗屎運
我不知道是我運氣差還是壞事做得多現在要懲罰我,偏偏在這個時候要讓我斷手。今天我一直重複說的一句話 "沒有電腦就像斷了手,斷了手就沒有job,沒有job就沒有錢..."這樣的一句話會很現實嗎?沒辦法,電腦壞也好手機壞也好都會讓我很難過。以前覺得身上多帶這兩樣東西很累贅,但是現在會覺得少了個器官。唉...要怎麼辦好呢?幹嘛要這樣對我?
Friday, December 25, 2009
雨天
電影
最近算是我看戲看得蠻頻密的時候,
最latest一部電影,從電影院出來時,朋友問我好看嗎?我說ok咯!
我自認不太喜歡這一類電影..
我不太懂得欣賞大家看到的美..
可是每次看完電影,畫面很少會在腦海裡停留這麼久..
這兩天,腦袋裡一直會出現電影裡的畫面。
難道這就是電影好看的因素??
呵呵..我還是不懂
最latest一部電影,從電影院出來時,朋友問我好看嗎?我說ok咯!
我自認不太喜歡這一類電影..
我不太懂得欣賞大家看到的美..
可是每次看完電影,畫面很少會在腦海裡停留這麼久..
這兩天,腦袋裡一直會出現電影裡的畫面。
難道這就是電影好看的因素??
呵呵..我還是不懂
Thursday, December 24, 2009
Merry Xmas
去年的今天,我忘了我在做甚麼。
我想應該跟現在差不多。大節日我都很少出門。在家才是最平安的..
去年的昨天,我陪著朋友去買聖誕禮物。
跑了好多天,跑了好多家,我喜歡這一份心意。
我不知道收禮物的人有沒有感受到,但我卻深深的感受到。
今年..還是一樣陪著去買禮物,
一樣是那份心意..
可是今年的那一刻卻多了一點點咸咸的味道。
我不知道為甚麼多了這份激動
原本心裡有很多想說的,
但最後卻是認了是錯,是我的錯!!
總是覺得很多事情放在心裡就好,也不需要多說和解釋。
只要自己知道就好!
平安夜,希望大家都平平安安.
希望他也是..
我想應該跟現在差不多。大節日我都很少出門。在家才是最平安的..
去年的昨天,我陪著朋友去買聖誕禮物。
跑了好多天,跑了好多家,我喜歡這一份心意。
我不知道收禮物的人有沒有感受到,但我卻深深的感受到。
今年..還是一樣陪著去買禮物,
一樣是那份心意..
可是今年的那一刻卻多了一點點咸咸的味道。
我不知道為甚麼多了這份激動
原本心裡有很多想說的,
但最後卻是認了是錯,是我的錯!!
總是覺得很多事情放在心裡就好,也不需要多說和解釋。
只要自己知道就好!
平安夜,希望大家都平平安安.
希望他也是..
Thursday, December 17, 2009
我有我態度
撇開去cafe或者那天的改選晚餐外,我好久沒有出門見人了。
難得見到朋友,我以為我可以很開心..可是朋友心情不很好。
是因為一些困擾很久的事情。朋友心情不好,直接影響我的好心情。我好想哭哦。
自認在這個朋友心目中也不算是甚麼重要的人,覺得難得見面卻是這個樣子。當下自己說服自己,真正的好朋友是毫不掩飾,坦蕩蕩的..就算沒有說話也不尷尬的..
我不懂知不知道,其實我們很久沒有好好聊天..
雖然有時候還是很關心,但感覺很多事情沒有放在心上。
我問了很多問題,因為我擔心..
我知道我在哪裡..所以偶爾難過一下就好。
雖然那天說了見面會告訴我的近況,但是既然沒有問,所以..就這樣囉!
我是被動的朋友,因為我不喜歡給人添麻煩,我不喜歡佔有別人的時間..我還是喜歡別人開心我開心的態度。
Friday, December 11, 2009
電話響起..
最近都不希望手機會響..來來去去都是那兩種號碼,除了我看了會讓我遲疑接不接的那個人外,還有,沒有號碼顯示的電話我都不太想接。
雖說可能有海外生意幹嘛不接..看起來好的工作其實未必好做。最重要是錢難收,從何收?還要花一大堆時間跟電話費..
經過那一次的經驗后,都會考慮清楚。如果是舉手之勞的工作,我真的願意幫忙,但是要我負重擔,有責任的,我就會再三考慮。
大有大做,小有小做。還是做自己最有把握的事情是最好的。
近期有很多的不滿意,有很多的情緒..
大家都試著平撫心情..
可是另外一邊,我真的不懂你在打甚麼牌?在你做任何舉動之前可否先知會一下呢?
雖說可能有海外生意幹嘛不接..看起來好的工作其實未必好做。最重要是錢難收,從何收?還要花一大堆時間跟電話費..
經過那一次的經驗后,都會考慮清楚。如果是舉手之勞的工作,我真的願意幫忙,但是要我負重擔,有責任的,我就會再三考慮。
大有大做,小有小做。還是做自己最有把握的事情是最好的。
近期有很多的不滿意,有很多的情緒..
大家都試著平撫心情..
可是另外一邊,我真的不懂你在打甚麼牌?在你做任何舉動之前可否先知會一下呢?
Tuesday, December 8, 2009
問心無愧
給冰冰的信
親愛的冰冰:
你最近好嗎?好久沒有找你發牢騷了。
心中有很多很多的事情想要跟你說。以前每次遇到困難或有甚麼心事都會打電話給你。
還記得有一次我跟室友吵架,我離家出走跟你到檳城帶通告。
冰冰啊,我記得以前你離開MS的時候希望我可以獨立,希望我也可以嘗試出來拼。結果,多年后,我自己一個人打拼。可是卻是在你離開之後。為甚麼我總是在你離開后才學會才敢嘗試面對?
一個人工作讓人好孤單。我漸漸習慣,我漸漸喜歡現在的無拘束。可是當面對問題的時候,卻又不知道如何是好。
以前在滾石實習的時候,都是你和雪萍帶著我。但真正開始在這個行業工作都是跟你一起。雖然那段時間並不長,但卻是我覺得最開心,最無憂無慮的時候。
冰冰啊,今晚你讓我夢到從前好嗎?在夢裡,你教我要怎麼做好嗎?
冰冰啊,要過得比我好哦!
祝好眠
你最近好嗎?好久沒有找你發牢騷了。
心中有很多很多的事情想要跟你說。以前每次遇到困難或有甚麼心事都會打電話給你。
還記得有一次我跟室友吵架,我離家出走跟你到檳城帶通告。
冰冰啊,我記得以前你離開MS的時候希望我可以獨立,希望我也可以嘗試出來拼。結果,多年后,我自己一個人打拼。可是卻是在你離開之後。為甚麼我總是在你離開后才學會才敢嘗試面對?
一個人工作讓人好孤單。我漸漸習慣,我漸漸喜歡現在的無拘束。可是當面對問題的時候,卻又不知道如何是好。
以前在滾石實習的時候,都是你和雪萍帶著我。但真正開始在這個行業工作都是跟你一起。雖然那段時間並不長,但卻是我覺得最開心,最無憂無慮的時候。
冰冰啊,今晚你讓我夢到從前好嗎?在夢裡,你教我要怎麼做好嗎?
冰冰啊,要過得比我好哦!
祝好眠
Sunday, December 6, 2009
快點唱完啦!!
昨晚的火雞大餐,我們吃得很開心。
表面上我是開心,我想大家也看得出我其實很煩惱,事實上我被氣得很想亂喝。
今晚我坐在cafe是因為工作。沒有甚麼驚喜的表演讓我很睏。當然也加上昨晚4點才睡,一早被吵醒之餘,中午再被吵醒一次。
當想到不必因為工作而起卻要早起的心情,不願意是正常的。整個星期,我沒有一天可以睡到自然醒。想起就覺得難過..
我受不了嗯嗯噁噁...爛R&B的唱歌方式。為甚麼我還要坐在這裡聽你唱??
beh tahan到極點..
表面上我是開心,我想大家也看得出我其實很煩惱,事實上我被氣得很想亂喝。
今晚我坐在cafe是因為工作。沒有甚麼驚喜的表演讓我很睏。當然也加上昨晚4點才睡,一早被吵醒之餘,中午再被吵醒一次。
當想到不必因為工作而起卻要早起的心情,不願意是正常的。整個星期,我沒有一天可以睡到自然醒。想起就覺得難過..
我受不了嗯嗯噁噁...爛R&B的唱歌方式。為甚麼我還要坐在這裡聽你唱??
beh tahan到極點..
Saturday, December 5, 2009
Thursday, November 26, 2009
傷痛
Wednesday, November 25, 2009
鬱悶
心情鬱悶了整個下午,還是想著一樣的事情。
我不懂那個眼神是甚麼,我不懂那通電話又是甚麼..我也不懂我是甚麼..
常常這樣比較真的很累,我承認我無法放下,但始終還是得放下。
說了多少年..其實我跟她還是一樣。
我不知道我有沒有勇氣,但至少有想過考慮過是個好的開始。
終結一切也不見得是壞事。或許做個了斷一切又會變得不一樣。
我不懂那個眼神是甚麼,我不懂那通電話又是甚麼..我也不懂我是甚麼..
常常這樣比較真的很累,我承認我無法放下,但始終還是得放下。
說了多少年..其實我跟她還是一樣。
我不知道我有沒有勇氣,但至少有想過考慮過是個好的開始。
終結一切也不見得是壞事。或許做個了斷一切又會變得不一樣。
哪?
Tuesday, November 24, 2009
Monday, November 23, 2009
涼涼地..
最近常常一天連續到幾個地方,別人的公司也好,店,或者商場..
今天在我辦完事情后去meet housemate的時候,商場裡遇到好多人。大家都好像來自同樣一個生產地的人。
唯一讓我看到一個人,讓我覺得心涼涼的。
遠遠看到他,我們都以最燦爛的笑容跟對方打招呼,我沒想到他會在這裡。
我上前跟他說話,他在serve著customer。口中隱約想問我問題,還沒問出來,我略懂他要說甚麼。我點頭說:是是是!
回答后,我加快腳步跟上housemate,告訴他們我遇到了甚麼人,然後發出一道很尖酸刻薄的問題。自我掌嘴,housemate也用餐牌打我的嘴巴。
我心裡真的發自內心的覺得心涼。
雖然我一直搞不懂為甚麼現在的年輕人還是有這樣的心態。
為甚麼這樣的遊戲還是可以維持可以繼續?
我幫不上忙,真的很對不起。
如果有一天我有這個能力的話,我一定會想到你。
小朋友們,
為生活多努力一些,發揮你們獨立的一面。
給家人多一些想念,或許你們會想得更透徹。
聰明一點選擇該走的路,這樣才會讓你無怨無悔。
大家加油吧!
今天在我辦完事情后去meet housemate的時候,商場裡遇到好多人。大家都好像來自同樣一個生產地的人。
唯一讓我看到一個人,讓我覺得心涼涼的。
遠遠看到他,我們都以最燦爛的笑容跟對方打招呼,我沒想到他會在這裡。
我上前跟他說話,他在serve著customer。口中隱約想問我問題,還沒問出來,我略懂他要說甚麼。我點頭說:是是是!
回答后,我加快腳步跟上housemate,告訴他們我遇到了甚麼人,然後發出一道很尖酸刻薄的問題。自我掌嘴,housemate也用餐牌打我的嘴巴。
我心裡真的發自內心的覺得心涼。
雖然我一直搞不懂為甚麼現在的年輕人還是有這樣的心態。
為甚麼這樣的遊戲還是可以維持可以繼續?
我幫不上忙,真的很對不起。
如果有一天我有這個能力的話,我一定會想到你。
小朋友們,
為生活多努力一些,發揮你們獨立的一面。
給家人多一些想念,或許你們會想得更透徹。
聰明一點選擇該走的路,這樣才會讓你無怨無悔。
大家加油吧!
我不要搬家!
原本還在想著那回事..
結果又要開始煩惱另外的事情.
搬家,是件很煩,很累,又很浪費錢的事。
短短兩年,發生的事情多得數不清。短短兩年,又要經歷搬家的可怕事宜。
搬過來后,store裡面還有很多還沒開封過的箱子,又要被搬到另一個地方了..
我不要搬家,我不想搬家,我不願再搬家!!!
我不要不要不要不要........
結果又要開始煩惱另外的事情.
搬家,是件很煩,很累,又很浪費錢的事。
短短兩年,發生的事情多得數不清。短短兩年,又要經歷搬家的可怕事宜。
搬過來后,store裡面還有很多還沒開封過的箱子,又要被搬到另一個地方了..
我不要搬家,我不想搬家,我不願再搬家!!!
我不要不要不要不要........
Sunday, November 22, 2009
還是過去
翻閱過去收藏的一些資料.
嘩..讓我想起原來過去做的事情還蠻多的。讓我有機會接觸的專輯和歌手也很多。
時間的過去,同樣的讓我漸漸忘掉了很多。
過去就讓它過去是真的..
目前要做的事情才是最重要,也最多的。
身兼多職,效率也一定要好。呵呵!
加油加油啦!
嘩..讓我想起原來過去做的事情還蠻多的。讓我有機會接觸的專輯和歌手也很多。
時間的過去,同樣的讓我漸漸忘掉了很多。
過去就讓它過去是真的..
目前要做的事情才是最重要,也最多的。
身兼多職,效率也一定要好。呵呵!
加油加油啦!
好笑的新朋友
最近托工作以及朋友的關係認識了一位新朋友,是有久仰大名的新朋友。
我也不懂為甚麼過去沒有合作過。這麼巧大家來自同一個地方,這麼巧,我們有共同認識的人,工作環境又有少少關連,卻偏偏就沒有碰到。
每次看到他,我跟我的藝人都很想笑。並不是因為他長得很好笑,也說不出那個笑點是甚麼。或許不管我們怎麼講怎麼笑他都不會生氣的樣子。哈哈!!!哈哈!!
其實,主要我想說的是,遲了認識,讓我少笑了幾年,真可惜...wuahahahhahaahaha....
我也不懂為甚麼過去沒有合作過。這麼巧大家來自同一個地方,這麼巧,我們有共同認識的人,工作環境又有少少關連,卻偏偏就沒有碰到。
每次看到他,我跟我的藝人都很想笑。並不是因為他長得很好笑,也說不出那個笑點是甚麼。或許不管我們怎麼講怎麼笑他都不會生氣的樣子。哈哈!!!哈哈!!
其實,主要我想說的是,遲了認識,讓我少笑了幾年,真可惜...wuahahahhahaahaha....
Friday, November 20, 2009
肩膀很重
背了很重的包包,走在路上,肩膀很快就會酸痛。除了酸痛,還覺得負擔,包袱很重。
人心裡覺得失望,沉重的時候,人也會漸漸沒有體力。
當我嘗試接受這一切的時候,才發現很多事情並不是想像中這麼簡單,這麼的容易。
一切一切的考驗讓我又學習了更多更多..我是這麼安慰自己。
今天遇到的事情也讓我明白原來這個行業,大家的接受程度是這麼低。原來大家都喜歡做一樣的事情。
我想我沒有這麼快被打敗。我想我會想到解決的辦法。我想我會找到更好的管道。
現在我也才知道原來你們都是一樣的。做別人做的事情,做大家搶著喜歡的事情,就是不做一些不一樣的事情。
或許我沒有能力改變這一切。但我不願這麼快就放棄。
給我力量吧!我會盡力的!
人心裡覺得失望,沉重的時候,人也會漸漸沒有體力。
當我嘗試接受這一切的時候,才發現很多事情並不是想像中這麼簡單,這麼的容易。
一切一切的考驗讓我又學習了更多更多..我是這麼安慰自己。
今天遇到的事情也讓我明白原來這個行業,大家的接受程度是這麼低。原來大家都喜歡做一樣的事情。
我想我沒有這麼快被打敗。我想我會想到解決的辦法。我想我會找到更好的管道。
現在我也才知道原來你們都是一樣的。做別人做的事情,做大家搶著喜歡的事情,就是不做一些不一樣的事情。
或許我沒有能力改變這一切。但我不願這麼快就放棄。
給我力量吧!我會盡力的!
Thursday, November 12, 2009
Saturday, November 7, 2009
眼睛痛
眼睛很累
不論開車,上網,看電視,我的眼睛都很痛。
像我之前說過的,除了睡覺之外,眼睛一直都沒機會休息。
我知道我應該是閃光,但是還是還沒去佩副眼睛。
快了..
這幾天都在清理我的電腦。
delete了很多照片,也delete了很多過去覺得有用的document.
這次是狠狠的delete delete delete..深怕電腦太重,趕快清理。
我還不想換電腦,尤其是要花錢買電腦。
我想,我現在比較需要一支手機,我不想等到手機hang到開不了機的時候才來後悔。
坐在cafe聽著吵雜的聲音,我不喜歡週末在這裡。
我喜歡靜靜的聽歌。
還有一個半小時..
很快.
不論開車,上網,看電視,我的眼睛都很痛。
像我之前說過的,除了睡覺之外,眼睛一直都沒機會休息。
我知道我應該是閃光,但是還是還沒去佩副眼睛。
快了..
這幾天都在清理我的電腦。
delete了很多照片,也delete了很多過去覺得有用的document.
這次是狠狠的delete delete delete..深怕電腦太重,趕快清理。
我還不想換電腦,尤其是要花錢買電腦。
我想,我現在比較需要一支手機,我不想等到手機hang到開不了機的時候才來後悔。
坐在cafe聽著吵雜的聲音,我不喜歡週末在這裡。
我喜歡靜靜的聽歌。
還有一個半小時..
很快.
Wednesday, October 28, 2009
無題
很多事情都慢慢告一段落。
是不是慢慢的恢復原來的樣子呢?不一定。
或許會有改變。
發現恢復平靜,突然感到寂寞。
一向來對寂寞都不畏懼,不害怕。
可是偏偏這個時候,有點傷感。
我不懂為甚麼。
面對手頭上的工作,開始厭倦。
沒有衝勁,沒有新鮮的事情。
我不知道塔羅牌算出來的事情准不准,
因為我也漸漸忘掉了。
想回家了..
是不是慢慢的恢復原來的樣子呢?不一定。
或許會有改變。
發現恢復平靜,突然感到寂寞。
一向來對寂寞都不畏懼,不害怕。
可是偏偏這個時候,有點傷感。
我不懂為甚麼。
面對手頭上的工作,開始厭倦。
沒有衝勁,沒有新鮮的事情。
我不知道塔羅牌算出來的事情准不准,
因為我也漸漸忘掉了。
想回家了..
Thursday, October 22, 2009
靜靜死去前
最近,去不了避難所。
兩頭忙得很疲倦。
這個月該做的事情被突如其來的事情打亂了。但也只好看著亂世去解決殘局。頂多最後退錢給別人說不干了!
如果這個時候有人問我,最近在忙甚麼,我會覺得你是離我蠻遠的朋友。
如果有人不了解或者給我一句關我屁事,我想我會對你很失望。
如果你問我狀況,我會說謝謝你關心,但其實希望你最好不要問太多。
如果這個時候讓我放個悠長假期,我想我會很開心。
如果這個時候讓我靜靜的死去,我想我很多事情都不用管,不用理。
可是偏偏事實是,我還有很多很多還未完成的事情跟工作。
我欠了很多很多的人情債,我欠了家人很多陪伴的時間。
最近,我發現,原來我不曾陪我爸媽去菜市場,
原來我很久沒有跟爸媽去買日常用品,
原來我多麼久沒有煮過一頓飯給家人吃。
唯一做到的是因為存在而存在的在家庭日裡面。
我想在我靜靜死去之前,我想做回更多更多孩子該做的事情。
Monday, October 5, 2009
新的避難地帶
Friday, October 2, 2009
為何不沈默?
有時候人的矛盾點真的很奇怪。
很久沒有做這樣的事情,突然成為了很不應該的角色。
不喜歡這種感覺。真的很不舒服。
情願偏袒一方,至少認定一些人對與錯卻也不要夾在中間兩頭不到岸。
同情心氾濫的我造就了一切的發生。我不知道對大家有多少影響,但卻影響了我今天的心情。我不要這樣。
一開始說了自己是個局外人就只當個事不關己的局外人就好了。幹嘛要受嘴巴歪,鼻子洞變一個,牙齒碎,耳朵爛的詛咒?
發牢騷每個人都會,找人發牢騷要找對人。我一向來都不怕找錯人,因為一旦事情放大了,你就會多認識一位朋友是甚麼人。但當一件事變成兩方的牢騷聆聽者時,真的要做好心理準備,一切的咒語可能就會實現。
不知道事情會演變成怎樣?不管對我有多少影響,我想,如果一切都解決,圓滿結束時,我想我會覺得比較欣慰,至少我做了一件好事,一件多管閒事的好事。
Tuesday, September 29, 2009
天天懶懶散散
yangmie這個星期很閒,
閒著聽小朋友講故事。聽著聽著,yangmie氾濫的同情心又來了。
yangmie 啊!這幾天在揮霍..
揮霍金錢也揮霍時間,還有多少時間可以揮霍啊!?
yangmie 啊!yangmie..
閒啊閒啊..幹嘛要管別人的事?小心惹事上身。
yangmie開始怠惰了。
yangmie yangmie 回來囉!
Tuesday, September 22, 2009
Thursday, September 17, 2009
不慶生
小時候因為一些禁忌,所以很少會有慶祝生日的習慣,都只是在農曆生日的時候,跟同一天農曆生日的大弟一起吃紅雞蛋和面。
漸漸的,長大后也習慣了不慶生。
對我而言,生日罷了,沒甚麼大不了。甚麼一年只有一次,其實每一天都是一年或是整個世紀也只有那麼一次。所以我不明白生日為甚麼一定要上山頂看夜景..在講某些人..哈哈!
我不喜歡慶祝生日!
以前在前前前公司工作的時候,同事習慣性都會為壽星仔女買蛋糕唱生日歌。我最害怕這一天的到來。所以我每次都會請假避開這個場面。
生日罷了,我不喜歡勞師動眾約大家吃飯慶祝。我覺得要麻煩大家是非常不好意思的事情。我真的不喜歡。
生日,只要簡簡單單傳個簡訊來就好了,不需要花心思為生日而慶祝。
生日,只要可以靜靜的過一天就好。
真的,不然只會讓我不自在。
當然,我知道一些朋友很有心想聚在一起。但是...我還是希望不要囉!
大家的心意,我感受到的了,真的!
Tuesday, September 15, 2009
I don't mind
你要吃burger嗎?...I don't mind我不介意
怎麼這個問題問出來的答案會是這樣的句子?
現在的人說話多多少少都混雜了多種語言,甚至是方言。我也一樣。
今天還聽到的一個字shit...講錯話,忘記東西的第一個反應都是shit..
屎怎麼可以代表第一個反應呢?
做了幾家電台訪問,感謝大家給機會。
但是對我來說沒甚麼火花。
對媒體而言,受訪者要有賣點,要有point才比較好訪。所以當下我承認我有怪歌手,怎麼歌手回答得不夠特別呢?
但是換個角度去想,受訪者回答的是不是千篇一律呢,也要看問問題的人有沒有創意,有沒有辦法帶受訪者進入不一樣的世界,怎麼引導受訪者可以說得更多更精彩的話題。當然,有沒有做功課也很重要。
沒有創意的問題就像這樣:可不可以談談XX這首歌背後有甚麼故事?那你是在怎樣的情況下創作這首歌?...難道要回答pangsai的時候才比較特別咩?有一些我本來就沒有太期待也就算了,但有一些我真的有抱著期待她有多想挑戰卻偏偏問出了一個很沒有創意的問題來,還真讓我快昏倒了。
在聽著歌手說話,注視著他的表情。
他一直強調人的聲音可以聽得出一個人說話的真誠度,所以我也開始想自己有沒有不夠真誠的毛病。
我想告訴他我對他的看法,一些這幾天看到的問題,但我是不是需要要求得這麼多呢?是不是該要求他像一般的歌手用包裝的方式回答?我也不知道我該不該。
Saturday, September 12, 2009
他說:三年不見,我還是一樣
好久不見了!雖然他的世界沒有色彩,沒有畫面,但是單聽聲音他可以告訴我們,我們長多高,多重。
雖然一直想開口跟他說,之前我們碰過面。還沒來得及說,他已經說三年不見了,2005年到現在三年了,我還是一樣,沒有變!
嗯,除了比以前瘦一點點之外,單看外表和那短短的幾個小時的感覺,他還是一樣沒有安全感。我體諒這種無法有安全感的心態。除了我之外,還有一些現場的朋友給他鼓勵的掌聲。感謝你們!
Friday, September 11, 2009
句號
又這樣結束了。
一開始的不愉快,在很平淡的語氣中畫上句點。
雖然我們認識的時間不長,但,我想你算是個好人。
雖然我還是不忍心這樣對你,可是偏偏你遇上了兩個固執的人。
雖然我知道事情讓你很為難,但我心裡何嘗還不是一樣很不舒服。
雖然我們沒有辦法一起打拼,但我很開心認識了一位朋友。
謝謝你一直都這麼有耐心聽我說話。謝謝你這段時間的包容。
希望你可以完成你的夢想。還有,隨時可以找我哦!
Saturday, September 5, 2009
因為要有骨氣,所以跟錢過不去
我說我要有骨氣所以我不要錢
有些人支持當然也有人不鼓勵。
可以要有骨氣,但是要錢的時候就先忘掉骨氣。
錢收完了再來撿回你的骨氣。
這種說法還蠻可以說服我的。
幹嘛要跟錢過不去呢?嘻嘻!
9月的開始
9月..
原來我的soho生活已經接近一年的時間了。
當然之前在團裡面的四個月也算在內。因為那個時候也很不務正業的感覺。
雖然這也不是這麼值得慶祝和提及的事情..只是我也很慶幸,我可以這樣的活著。
我不明白也不了解為甚麼其他人可以這麼不憂慮的過活。我卻每次都在擔心下一個月的日子。
因為這個行業實在有很多不講信用跟不老實的老闆,公司,人。
我很喜歡這樣不受約束的生活。
我很喜歡這樣沒有時間壓力的時鐘。
我很喜歡這樣沒有限制的睡眠時間。
是不是一切就該結束呢?
有些朋友鼓勵我繼續走下去,
有些朋友也鼓勵我往別的地方走。
我想,我還需要時間考慮。
無論我的決定如何,相信都是我自己喜歡的。
頭很痛啊!
Monday, August 31, 2009
眼睛疲累的週末
不塞車的國慶日多麼好。
路上車子少得讓人害怕。
雖然這樣開車很爽,但是還是戰戰兢兢的,深怕會踩多了油被警察屈我超速。
最近的日夜顛倒加上一直對著電腦,眼睛好累。
但是好像做甚麼事情都需要用眼睛。
看電視,上網,看書,開車...
除了睡覺外,我想,要我閉著眼睛應該很困難。就連要做個15分鐘的eye mask都嫌閉著眼睛太久。
可能昨晚太緊張,睡不好,今天一直在打呵欠,放空。
最近學會了面對事情。就算要面對人我也比以前來得勇敢。
沒有多少時間讓我逃避了。敢敢去吧!
Sunday, August 30, 2009
Saturday, August 29, 2009
Thursday, August 27, 2009
談論的話題
最近大家談論的話題
劉德華真的是大馬女婿..我的回答是,那又怎樣?
七月了,開車要小心啊!..我的回答是,真的要小心。
馬來年要到了,到處都是road block..我的回答是,錢包不要放太多錢。可以問他們encik,boleh pakai card tak?看他會用吉利底還是用屁股刷。
Thursday, August 20, 2009
Tuesday, August 18, 2009
無題
太久沒有帶通告了
好像需要一些時間投入,也需要時間恢復原狀。
還好不需要很長的時間就還原了。
可能要忙的事情很多,所以沒有太多時間停留在過去。
雖然有個問題會讓我很苦惱,但是我想我沒有時間繼續苦惱。
這個晚上,有兩個很優的駐唱歌手,沒有白來之餘,也覺得有賺到。哈!
Tuesday, August 11, 2009
Saturday, August 8, 2009
不願一個人
昨晚在KTV高唱<不願意一個人>..
這首歌很老,但是唱得很爽。
不願一個人,除了偶爾一個人靜靜想東西外,我想沒有人喜歡一個人。
可是我卻在去年開始就一個人了。
原本以為,我很快就有伴一起工作。
可是原來,這都是我一相情願。
我跟圈內朋友說我要請人。
她問我要請一個怎樣的人。
我回答:我要一個喜歡這份工作,不怕辛苦,不怕忙碌,肯學習,最重要是態度正確。
現在,應該很難找到滿意的。
所以結論是,靠自己。
靠自己的話,就注定一個人吧!
Thursday, August 6, 2009
不輕易放棄
雖然我沒說,但我想,我心裡面已經有了答案。
雖然我不確定我是不是個不輕易放棄的人。
但我現在的執著,好像想證明些甚麼似的。
或許,這就是讓我堅持的一點。
今天的效果好像給我打了支強心針。
不是因為朋友跟我說的話,而是每個今天出現的人讓我很放心。
謝謝這些朋友給我的幫助。
謝謝這些朋友一直以來沒有放棄我。
謝謝這些朋友一直在我身旁。
可是我今天卻傷害了一些小朋友
我的直言直語讓他好受傷。
雖然我覺得很對不起他,但這不代表我認同
我還是很不了解現在的小朋友在想甚麼
也因為我的不解,我覺得我反而被小朋友放棄了
原來事業是這麼容易被取代的,
原來工作對他們來說是這麼的微不足道的
我以為我是最了解,我以為我是對的,
原來又不是。
如果真的因為我而讓他們放棄,我會很過意不去,
但如果因為別的因素放棄,那就與我無關。
當然,我不希望我是那個殺手。
因為,我的出發點都是為你好。
Wednesday, August 5, 2009
會好嗎?
我想,沒有人可以明白我現在的感受。
像TTL說的,我說不出一個所以來。
我不知道為甚麼此刻會覺得委屈。也很久沒有這種感受了。
原本下定決心放棄的了。跟朋友訴說著的時候,眼淚不知不覺的流下來。
嗯,我真的覺得不好受。
朋友叫我放棄,我明白大家都希望我可以開心的工作。
我不是不想放棄,我只是不想那麼輕易放棄,也不想做個半途而廢的人。
我一直說服自己要堅持,因為我也曾經遇過比現在更艱難的時刻。
但為甚麼現在我不行?
我是不是還要堅持呢?
我還要硬撐嗎?
再過一點時間會好一點嗎?
Tuesday, August 4, 2009
原來一切都變得不重要了
凌晨12點睡,竟然4點多就起來了。
翻來覆去,睡不好。
跟了我很久的黑眼圈,一樣持續的跟著我。
睡不好的原因,我不懂是因為工作未完成的關係還是因為那封sms。
但事實告訴我原來真相比猜測來得更難以接受。
所以有時候摸不清總是比搞懂了來得更好。
原本以為我可以鬆懈下來去面對另外一個問題,
可是現在我好像又無法丟下我許下的承諾。
是我無法丟下自己的承諾還是無法接受我會丟下承諾?
一旦事情發生,事情的進展,我想我這條路會走得比別人艱難。
雖然這都是自找的,但我還是想問,為甚麼我必須承受這樣的事情?
雖然是自找的,但,為甚麼要我面對這個難題?
而這些狀況,又有誰可以理解?
該講的都講了,該說的都說了,該感受的都感受了,
可是..
原來一切都變得不重要了
Sunday, August 2, 2009
BBQ day
Saturday, August 1, 2009
我錯了嗎?
頭很痛,不是一般的頭痛,應該是別人所說的偏頭痛。
這應該是第二次這樣,記得上一次是幾年前在Tioman。
今天很忙,很亂。
我想,接下來要好好的想清楚要接甚麼,做甚麼,好好的安排時間。
不想把招牌拆了,也不想把別人的心血做衰了。
今天我又多忍耐了
一直很想發飆,一直很想說出我的看法,
可是我又把話吞了下去。
我不知道這樣是不是害了人,但我希望他可以想清楚。
我不知道他要的是甚麼,我也不知道我可以給他甚麼。
但我知道我是很有心要做好事情。
我不知道我做的每一個動作是否會讓人覺得不舒服,
但我只是想盡最大的力量給予幫助。
我不知道我還可以體諒多少次,
我只知道我那心中堅持的承諾一直維持這個信念。
我一直希望我沒有錯,也希望你可以證明給我看我沒有做錯!
Wednesday, July 29, 2009
不孝女回家好嗎?
榴櫣飄香的季節
讓我跟朋友吃得飽得想吐,但很開心。
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每個星期,我媽會打電話給我,問我週末會不會回家,
問了這麼多次,好像沒有一次回家,媽媽放棄了再打沒有結果的電話。
後來到我姊,每星期都在msn問我,週末回不回家?
每個星期也是一樣沒有回家。結果...
姊姊告訴我,如果我還不回家的話,爸爸要去找女兒了。
結果晚上,爸爸打電話來了。
爸爸問我到底在忙甚麼,怎麼不回家。
爸爸說我再不回家,他們都要來找我了。
爸爸說如果我再不回去,我的侄兒認不到我是誰了。
爸爸說,這個星期如果我回家,要幫弟弟補慶祝生日。
媽媽說我回家的話,爸爸會買榴櫣給我吃。
一路開著車回家,好像哭。
我的確太久沒有回家了。
我的確很不孝。
我要回家了!!
Monday, July 27, 2009
過渡期
Sunday, July 26, 2009
我們都一肚子水
因為這份工作,我們都喝得一肚子水。
從這個月初開始,一個星期都有幾天是這樣。
為了做好這份苦差,我和身邊的朋友都喝得一直往廁所跑。
喝得滿肚子水,錢包卻是干的。
喝得飽飽的,各種甜的,酸的,怪味的,都喝了。
喝得這麼不健康,不知道大家甚麼時候會中糖尿病。
我這麼說,沒有詛咒的意思
反正現在的人,命都這麼短,我想如果當下開心的,大家應該都不會在意喝多喝少會怎樣了吧?
或許我這樣說,有人會不認同,因為你還抱著很多的希望。
認同也不代表沒有希望,只是失望比希望來得多。
從這個月初開始,一個星期都有幾天是這樣。
為了做好這份苦差,我和身邊的朋友都喝得一直往廁所跑。
喝得滿肚子水,錢包卻是干的。
喝得飽飽的,各種甜的,酸的,怪味的,都喝了。
喝得這麼不健康,不知道大家甚麼時候會中糖尿病。
我這麼說,沒有詛咒的意思
反正現在的人,命都這麼短,我想如果當下開心的,大家應該都不會在意喝多喝少會怎樣了吧?
或許我這樣說,有人會不認同,因為你還抱著很多的希望。
認同也不代表沒有希望,只是失望比希望來得多。
Friday, July 24, 2009
謝謝啊!!
連續兩個晚上覺得眼睛很累。因為大半天都對著電腦..打字,上網,放空...
疲累的時候,眼睛一見燈就更辛苦。
我想最辛苦的莫過於我的“好助理”。辛苦了!
連續兩個晚上都要陪我開OT,還要幫我處理一大堆的稿件,文字。我想,你這輩子沒有一天內打這麼多字吧?!
我記得在我臨離開八台前,我跟一位圈內的朋友說,原來我這條路並不寂寞。謝謝她的陪伴。
這次我想這番話必須跟我的“助理”說了。謝謝你在我孤軍作戰的時候,幫了我這麼大的忙。謝謝你在我懊惱著的時候,持續幫我處理那些很煩人的“爛當”。謝謝你在我對著電腦放空的時候,不斷問我很多問題,很努力的繼續苦幹。要不然,我現在不可能躺在床邊打部落格...是時候要Zzzzz真的有累到囉!
Thursday, July 23, 2009
原諒
Wednesday, July 22, 2009
信
你相信我嗎?
你相信身邊的朋友嗎?
每個人的心裡都藏著一個信字。
但你信自己有多少,信身邊的人又有多少?
每一次跟人的相處,我都抱著相信對方的態度。
我不知道這樣是不是所謂的不懂得防備,我只希望用最真誠的態度對待別人。
或許你覺得我相信你是一件很笨的事情,但我相信我對人的方式,就像你對我一樣。我們之間都秉持著一種信念,是嗎?
Monday, July 20, 2009
加油啊!
最近要忙三大件事,今天總算解決了其中一件。輕鬆了一點點..
另外一件,我想快快的耕完田,等待他們的到來。已經一年沒有動過海外的案子,過去的一小段時間雖然還在這個行業,但不懂怎麼了好像與世隔絕似的。
雖然我沒有很期待,也沒有以前那種興奮的感覺,但我一定會把事情做好。
再接下來,任務就需要更嚴謹的處理。我不知道我會做得有多好,也不知道我可以做多少,但是我會記得老闆對我說的一番話。雖然我不知道真實度有多少,但我相信我的感覺是對的。
當然,在這段時間,我會很小心的處理每一個周遭看到和感受到的情緒。我不知道我可以做些甚麼,但我會精神上和行動上給予支持與鼓勵以及最大的幫助。我希望我答應的事情不只是講。我知道我會很努力很努力的才能實踐大家的夢想與承諾。
我不知道別人對我的信任有多少,我不知道我給人的信心又有多少,但我記得我朋友不斷的給我加油,要我再強再強再強一點。我也真的希望我可以!
biri2,路很長,我們一定要有很大的力氣和精神,走過這條路!加油啊!
Sunday, July 19, 2009
happy
Thursday, July 16, 2009
繼續墮落
這次真正讓我體會到soho一組的滋味了。
沒有約束的工作時間,就是自由。
沒有約束的吃飯時間,也是自由。
沒有約束的跟朋友約會,都是自由。
沒有約束的睡眠時間,放縱的自由。
我想我是喜歡這樣的生活跟工作模式。
不知道會維持多久,但我相信,我還是可以繼續墮落。
Sunday, July 12, 2009
偷得浮生半日閑
Saturday, July 11, 2009
唱民歌
在家忙著工作的事已經是第二天了。
感覺很充實,腦袋很飽滿。
白天想一件事,晚上做另外一件事。很high..
從昨天開始,我去了四家民歌餐廳。聽著一個接一個人唱歌。
現在要找到好聽的真的不容易,再找會樂器的更難。
這兩個晚上,算是有看到不錯的。可能太久沒有去民歌餐廳,又或者已經變質了。
現在坐在那裡,已經沒有以前那種感覺了。
現在就只會想兩件事,難聽跟不難聽。
希望接下來去的地方,唱歌的人不要讓我們太受罪。哈哈!
請原諒消費者的要求...呼呼
Friday, July 10, 2009
敢
原本打算這個時間要開工,但是覺得眼睛很累,看東西很吃力。
不懂為甚麼,剛才一邊開車也覺得眼睛很癢,然後就一直揉眼睛。
現在就開始覺得有點頭痛。
我不懂是不是今天開心過了頭,還是興奮過度。心情處於緊張加亢奮狀態。
接下來,好像要做很多事情。
我知道不簡單,也知道一定會遇到挫折的時候,但,我想我還是會試著去碰釘子。
反正第一次,沒甚麼不敢做的。
敢敢做一次最讓自己滿意的事。我想就算下個月我走了,應該不會有遺憾了。
Wednesday, July 8, 2009
I'm late...
今天,我做了一個很奇怪的動作..
我上網打了一個名字search一下..
出現了一篇以前有關藝人發片的新聞。她是發言人。
我不知道我為甚麼會有這個動作,我也不知道search了之後又能怎樣。
小biri說我怎麼從昨晚開始就一直在回憶從前,在回味過去。
嗯..的確,我昨晚很無聊的兜了過去住的地方。看著這一年離開后的變化。多了甚麼建築物,多了甚麼餐廳,甚麼店倒了,甚麼餐館還在營業,新建了甚麼路...
我不斷的自言自語..說著過去在這幹嘛在那幹嘛的..
沒錯,人本來是該往前看,一直回想過去又可以怎樣?
但是如果...如果可以重來,我想我還會希望可以跟她一起工作。我會想起她的時候就立刻打電話給她。我還是會說完我的事情,再聽她說她的近況。如果可以重來,你再帶我離家出走一次好嗎?
想念你...
Monday, July 6, 2009
難過..還是難過..
帶著紅腫的眼睛出發,
在路上話不多,那時候的心情,我真的不知道該說甚麼。
抵達后,看到你,我只懂得哭。
我真的不想相信這個事實...
平撫了情緒,我靜靜的坐著,聽著前輩們說話,腦袋是空白的。
回吉隆坡的路上嚴重的塞車,感覺路途特別遠。
我還是靜靜的,不知道在想甚麼,也不知道該說甚麼。
這一切都來得太突然..
Sunday, July 5, 2009
我懷念的
曾經
我們在這個行業認識
你帶著我跑了多少大大小小的電視,電台,報館..
後來你讓我們又在另外一個環境一起成長,一起打拼
你的認真是我最欣賞的
你的堅持也是我最值得學習的
只有你發現我那一段時間的變化
後來你離開這個大家庭,追求另一段幸福生活
我知道你一直都很擔心我,所以你都沒有忘記給我關心
我一直覺得我們很像,因為我們有一樣的星座,一樣的脾氣,一樣的執著
在你得病的那段時間,看到你憔悴的樣子讓我很心疼。但,我看到你很勇敢很樂觀面對,我也很放心。
你一直都很低調,但至少有時候你狀況好,還會叫我出來喝茶逛街。
唯一最遺憾的是忙完這幾個月的工作沒來得及找你...
雖然我很不捨,但我知道你脫離了痛苦。
希望你到了另外一個世界的時候,會過得比以前更快樂!
Saturday, July 4, 2009
放縱日
Friday, July 3, 2009
沒忘記過
這段時間,很多人出現在我的生活裡,就這樣理直氣壯到令我有一種彷彿注定好了的錯覺。
在人生的路上我們交會,留下滿到幾乎溢出的回憶,接著我們分離,回到各自的生活。
滿溢的回憶變成了有氣無力的保持連絡,有些人變成msn上的一串帳號,藉著一串搞不懂意義的數字,英文,慢慢再從nickname猜測對方的生活近況,然後再慢慢把彼此淡忘,最後就是像我一樣變成熟悉的陌生人。大家在空洞的網絡上互相陪伴卻不打擾。我不會討厭這樣的一個方式,至少我們在網絡上的空間還在聯繫著。
只是這樣可以維持多久?一年,兩年?還是一直都保留著對方的帳號呢?
我不知道在你們的網絡名單內,有多少個人已經把我刪掉,但我非常確定的是,你們都一直在我的帳號名單內。