Thursday, December 31, 2009

2009的最後一天



這樣就過了2009年的365天..
好像很多事情,可是好像很沒有意義。
這一年衰透了,期待新的一年的開始..
我要把失去的找回來,
要把錯過的變成擁有。
明天的派對要開心!!
Yeah..

Sunday, December 27, 2009

說了

最後我說了心中想說的話,說不是在抱怨,只是覺得放在心裡面很久的心事說了出來,我不知道他聽懂多少,但至少不用再放在心裡面。我想我應該不是個難相處的人,我明白不一樣的人就用不一樣的方式相處這個道理,但是真的不是每個人都會接受你。我就像一個外來人...
我不知道最後會有甚麼決定,但就像我跟他說的,我希望一切不會因為他而變得不一樣。

Saturday, December 26, 2009

Bad day..走狗屎運

我不知道是我運氣差還是壞事做得多現在要懲罰我,偏偏在這個時候要讓我斷手。今天我一直重複說的一句話 "沒有電腦就像斷了手,斷了手就沒有job,沒有job就沒有錢..."這樣的一句話會很現實嗎?沒辦法,電腦壞也好手機壞也好都會讓我很難過。以前覺得身上多帶這兩樣東西很累贅,但是現在會覺得少了個器官。唉...要怎麼辦好呢?幹嘛要這樣對我?

Friday, December 25, 2009

雨天



以前會關心天氣,是因為家裡曬了衣服,
近期關心天氣,是因為難得我提起勁去跑步。
可是偏偏每次都是下雨天。
我不想再很狼狽的跟一班馬來老人和小孩躲在pondok避雨。
今天,比昨天還要過份,才出門,雨水就打在車子的鏡子上。
我不知道該繼續前進還是掉頭回家。你知道我是多麼難才會打起精神來的嗎?
寧靜的雨天很容易讓人想很多..
我還是在想著一樣的事情..
眼淚又在眼眶打轉..
心裡藏了多少的事情..
口中編了多少個故事..
可是對方卻不明白..

電影

最近算是我看戲看得蠻頻密的時候,
最latest一部電影,從電影院出來時,朋友問我好看嗎?我說ok咯!
我自認不太喜歡這一類電影..
我不太懂得欣賞大家看到的美..
可是每次看完電影,畫面很少會在腦海裡停留這麼久..
這兩天,腦袋裡一直會出現電影裡的畫面。
難道這就是電影好看的因素??
呵呵..我還是不懂

Thursday, December 24, 2009

Merry Xmas

去年的今天,我忘了我在做甚麼。
我想應該跟現在差不多。大節日我都很少出門。在家才是最平安的..

去年的昨天,我陪著朋友去買聖誕禮物。
跑了好多天,跑了好多家,我喜歡這一份心意。
我不知道收禮物的人有沒有感受到,但我卻深深的感受到。

今年..還是一樣陪著去買禮物,
一樣是那份心意..
可是今年的那一刻卻多了一點點咸咸的味道。
我不知道為甚麼多了這份激動
原本心裡有很多想說的,
但最後卻是認了是錯,是我的錯!!
總是覺得很多事情放在心裡就好,也不需要多說和解釋。
只要自己知道就好!

平安夜,希望大家都平平安安.
希望他也是..

Thursday, December 17, 2009

我有我態度



撇開去cafe或者那天的改選晚餐外,我好久沒有出門見人了。
難得見到朋友,我以為我可以很開心..可是朋友心情不很好。
是因為一些困擾很久的事情。朋友心情不好,直接影響我的好心情。我好想哭哦。
自認在這個朋友心目中也不算是甚麼重要的人,覺得難得見面卻是這個樣子。當下自己說服自己,真正的好朋友是毫不掩飾,坦蕩蕩的..就算沒有說話也不尷尬的..
我不懂知不知道,其實我們很久沒有好好聊天..
雖然有時候還是很關心,但感覺很多事情沒有放在心上。
我問了很多問題,因為我擔心..
我知道我在哪裡..所以偶爾難過一下就好。
雖然那天說了見面會告訴我的近況,但是既然沒有問,所以..就這樣囉!
我是被動的朋友,因為我不喜歡給人添麻煩,我不喜歡佔有別人的時間..我還是喜歡別人開心我開心的態度。

Friday, December 11, 2009

電話響起..

最近都不希望手機會響..來來去去都是那兩種號碼,除了我看了會讓我遲疑接不接的那個人外,還有,沒有號碼顯示的電話我都不太想接。
雖說可能有海外生意幹嘛不接..看起來好的工作其實未必好做。最重要是錢難收,從何收?還要花一大堆時間跟電話費..
經過那一次的經驗后,都會考慮清楚。如果是舉手之勞的工作,我真的願意幫忙,但是要我負重擔,有責任的,我就會再三考慮。
大有大做,小有小做。還是做自己最有把握的事情是最好的。
近期有很多的不滿意,有很多的情緒..
大家都試著平撫心情..
可是另外一邊,我真的不懂你在打甚麼牌?在你做任何舉動之前可否先知會一下呢?

Tuesday, December 8, 2009

問心無愧


事情看似解決,但我不敢開心得太早。始終還是覺得會有事情發生。
走到這裡要放棄又不是,不放棄又很為難自己。畢竟累積下來種種不爽的事情是有點多,要放下的確有點難。
還有好多個月好多個日子要過。我知道很苦,但是生活過得會比較可觀,只是心情的調適要做得很好。
嗯..我想我堅持的還是對的。
還是那句話,我問心無愧!

給冰冰的信

親愛的冰冰:

你最近好嗎?好久沒有找你發牢騷了。
心中有很多很多的事情想要跟你說。以前每次遇到困難或有甚麼心事都會打電話給你。
還記得有一次我跟室友吵架,我離家出走跟你到檳城帶通告。
冰冰啊,我記得以前你離開MS的時候希望我可以獨立,希望我也可以嘗試出來拼。結果,多年后,我自己一個人打拼。可是卻是在你離開之後。為甚麼我總是在你離開后才學會才敢嘗試面對?
一個人工作讓人好孤單。我漸漸習慣,我漸漸喜歡現在的無拘束。可是當面對問題的時候,卻又不知道如何是好。
以前在滾石實習的時候,都是你和雪萍帶著我。但真正開始在這個行業工作都是跟你一起。雖然那段時間並不長,但卻是我覺得最開心,最無憂無慮的時候。
冰冰啊,今晚你讓我夢到從前好嗎?在夢裡,你教我要怎麼做好嗎?

冰冰啊,要過得比我好哦!
祝好眠

Sunday, December 6, 2009

快點唱完啦!!

昨晚的火雞大餐,我們吃得很開心。
表面上我是開心,我想大家也看得出我其實很煩惱,事實上我被氣得很想亂喝。

今晚我坐在cafe是因為工作。沒有甚麼驚喜的表演讓我很睏。當然也加上昨晚4點才睡,一早被吵醒之餘,中午再被吵醒一次。
當想到不必因為工作而起卻要早起的心情,不願意是正常的。整個星期,我沒有一天可以睡到自然醒。想起就覺得難過..

我受不了嗯嗯噁噁...爛R&B的唱歌方式。為甚麼我還要坐在這裡聽你唱??

beh tahan到極點..

Saturday, December 5, 2009

baby baby..


心情不好的時候,看看baby的照片就會很開心。迫不及待想回家跟baby玩..

Thursday, November 26, 2009

傷痛



忘了也就算了,
諸多藉口反而讓人更反感。
一次又一次,重複又重複..
還要相信多少次?
變得靜靜的,
讓我想到過去的畫面,
那一次的傷害與失望。
多少年前縱容,
導致今天的局面。
告訴我一切是為了誰
是你還是妳?
清楚了嗎?
我是不會妥協的

Wednesday, November 25, 2009

鬱悶

心情鬱悶了整個下午,還是想著一樣的事情。
我不懂那個眼神是甚麼,我不懂那通電話又是甚麼..我也不懂我是甚麼..
常常這樣比較真的很累,我承認我無法放下,但始終還是得放下。
說了多少年..其實我跟她還是一樣。
我不知道我有沒有勇氣,但至少有想過考慮過是個好的開始。
終結一切也不見得是壞事。或許做個了斷一切又會變得不一樣。

哪?




偶爾躲在家裡還不錯,但長時間會讓人心情鬱悶。
近期少出現在cafe,偶爾去一下,見見朋友,暢談近況,發牢騷..是件快樂的事。
我喜歡在那裡靜靜的聽歌,有時候有朋友的陪伴也不錯,但我不能同時約不同單位的人,這樣很難讓我集中。
證明了我不能一心二用的事實。
明天好想出去..
後天好想出去..
大後天也好想出去..但..往哪去??

Tuesday, November 24, 2009

討厭你你你

你們的自私讓我無法原諒我自己
我討厭你們!!!

Monday, November 23, 2009

涼涼地..

最近常常一天連續到幾個地方,別人的公司也好,店,或者商場..
今天在我辦完事情后去meet housemate的時候,商場裡遇到好多人。大家都好像來自同樣一個生產地的人。
唯一讓我看到一個人,讓我覺得心涼涼的。
遠遠看到他,我們都以最燦爛的笑容跟對方打招呼,我沒想到他會在這裡。
我上前跟他說話,他在serve著customer。口中隱約想問我問題,還沒問出來,我略懂他要說甚麼。我點頭說:是是是!
回答后,我加快腳步跟上housemate,告訴他們我遇到了甚麼人,然後發出一道很尖酸刻薄的問題。自我掌嘴,housemate也用餐牌打我的嘴巴。
我心裡真的發自內心的覺得心涼。
雖然我一直搞不懂為甚麼現在的年輕人還是有這樣的心態。
為甚麼這樣的遊戲還是可以維持可以繼續?
我幫不上忙,真的很對不起。
如果有一天我有這個能力的話,我一定會想到你。
小朋友們,
為生活多努力一些,發揮你們獨立的一面。
給家人多一些想念,或許你們會想得更透徹。
聰明一點選擇該走的路,這樣才會讓你無怨無悔。
大家加油吧!

我不要搬家!

原本還在想著那回事..
結果又要開始煩惱另外的事情.
搬家,是件很煩,很累,又很浪費錢的事。
短短兩年,發生的事情多得數不清。短短兩年,又要經歷搬家的可怕事宜。
搬過來后,store裡面還有很多還沒開封過的箱子,又要被搬到另一個地方了..
我不要搬家,我不想搬家,我不願再搬家!!!
我不要不要不要不要........

Sunday, November 22, 2009

還是過去

翻閱過去收藏的一些資料.
嘩..讓我想起原來過去做的事情還蠻多的。讓我有機會接觸的專輯和歌手也很多。
時間的過去,同樣的讓我漸漸忘掉了很多。
過去就讓它過去是真的..
目前要做的事情才是最重要,也最多的。
身兼多職,效率也一定要好。呵呵!
加油加油啦!

好笑的新朋友

最近托工作以及朋友的關係認識了一位新朋友,是有久仰大名的新朋友。
我也不懂為甚麼過去沒有合作過。這麼巧大家來自同一個地方,這麼巧,我們有共同認識的人,工作環境又有少少關連,卻偏偏就沒有碰到。
每次看到他,我跟我的藝人都很想笑。並不是因為他長得很好笑,也說不出那個笑點是甚麼。或許不管我們怎麼講怎麼笑他都不會生氣的樣子。哈哈!!!哈哈!!
其實,主要我想說的是,遲了認識,讓我少笑了幾年,真可惜...wuahahahhahaahaha....

Friday, November 20, 2009

肩膀很重

背了很重的包包,走在路上,肩膀很快就會酸痛。除了酸痛,還覺得負擔,包袱很重。
人心裡覺得失望,沉重的時候,人也會漸漸沒有體力。
當我嘗試接受這一切的時候,才發現很多事情並不是想像中這麼簡單,這麼的容易。
一切一切的考驗讓我又學習了更多更多..我是這麼安慰自己。
今天遇到的事情也讓我明白原來這個行業,大家的接受程度是這麼低。原來大家都喜歡做一樣的事情。
我想我沒有這麼快被打敗。我想我會想到解決的辦法。我想我會找到更好的管道。
現在我也才知道原來你們都是一樣的。做別人做的事情,做大家搶著喜歡的事情,就是不做一些不一樣的事情。
或許我沒有能力改變這一切。但我不願這麼快就放棄。
給我力量吧!我會盡力的!

Thursday, November 12, 2009

過去





每次收拾房間的時候,一定會翻閱到過去的一些回憶。
頓時就讓人有很多感觸。
加上又跟過去一起工作的同事聊起,還真容易挑起那種回憶過去的感傷。
這樣會讓人心情很down..
昨晚睡不好,怎麼今天都不睏.

Saturday, November 7, 2009

眼睛痛

眼睛很累
不論開車,上網,看電視,我的眼睛都很痛。
像我之前說過的,除了睡覺之外,眼睛一直都沒機會休息。
我知道我應該是閃光,但是還是還沒去佩副眼睛。
快了..

這幾天都在清理我的電腦。
delete了很多照片,也delete了很多過去覺得有用的document.
這次是狠狠的delete delete delete..深怕電腦太重,趕快清理。
我還不想換電腦,尤其是要花錢買電腦。
我想,我現在比較需要一支手機,我不想等到手機hang到開不了機的時候才來後悔。

坐在cafe聽著吵雜的聲音,我不喜歡週末在這裡。
我喜歡靜靜的聽歌。
還有一個半小時..
很快.

Wednesday, October 28, 2009

無題

很多事情都慢慢告一段落。
是不是慢慢的恢復原來的樣子呢?不一定。
或許會有改變。
發現恢復平靜,突然感到寂寞。
一向來對寂寞都不畏懼,不害怕。
可是偏偏這個時候,有點傷感。
我不懂為甚麼。
面對手頭上的工作,開始厭倦。
沒有衝勁,沒有新鮮的事情。
我不知道塔羅牌算出來的事情准不准,
因為我也漸漸忘掉了。
想回家了..

Thursday, October 22, 2009

靜靜死去前



最近,去不了避難所。
兩頭忙得很疲倦。
這個月該做的事情被突如其來的事情打亂了。但也只好看著亂世去解決殘局。頂多最後退錢給別人說不干了!
如果這個時候有人問我,最近在忙甚麼,我會覺得你是離我蠻遠的朋友。
如果有人不了解或者給我一句關我屁事,我想我會對你很失望。
如果你問我狀況,我會說謝謝你關心,但其實希望你最好不要問太多。
如果這個時候讓我放個悠長假期,我想我會很開心。
如果這個時候讓我靜靜的死去,我想我很多事情都不用管,不用理。

可是偏偏事實是,我還有很多很多還未完成的事情跟工作。
我欠了很多很多的人情債,我欠了家人很多陪伴的時間。

最近,我發現,原來我不曾陪我爸媽去菜市場,
原來我很久沒有跟爸媽去買日常用品,
原來我多麼久沒有煮過一頓飯給家人吃。
唯一做到的是因為存在而存在的在家庭日裡面。

我想在我靜靜死去之前,我想做回更多更多孩子該做的事情。

Monday, October 5, 2009

新的避難地帶




多年前想離家出走,獨自走到便利商店買了啤酒回到住處樓下的遊樂場喝悶酒。而那個時候手機就會響起,好朋友就會接到通知,然後會把我載走。
現在..想離家出走,突然不懂該往哪去。也不再有人知道我的行蹤。
就讓我一個人靜靜的,靜靜的走開。讓我一個人慢慢的慢慢的暫時離開。

Friday, October 2, 2009

為何不沈默?

有時候人的矛盾點真的很奇怪。
很久沒有做這樣的事情,突然成為了很不應該的角色。
不喜歡這種感覺。真的很不舒服。
情願偏袒一方,至少認定一些人對與錯卻也不要夾在中間兩頭不到岸。
同情心氾濫的我造就了一切的發生。我不知道對大家有多少影響,但卻影響了我今天的心情。我不要這樣。
一開始說了自己是個局外人就只當個事不關己的局外人就好了。幹嘛要受嘴巴歪,鼻子洞變一個,牙齒碎,耳朵爛的詛咒?
發牢騷每個人都會,找人發牢騷要找對人。我一向來都不怕找錯人,因為一旦事情放大了,你就會多認識一位朋友是甚麼人。但當一件事變成兩方的牢騷聆聽者時,真的要做好心理準備,一切的咒語可能就會實現。
不知道事情會演變成怎樣?不管對我有多少影響,我想,如果一切都解決,圓滿結束時,我想我會覺得比較欣慰,至少我做了一件好事,一件多管閒事的好事。

Tuesday, September 29, 2009

天天懶懶散散

yangmie這個星期很閒,
閒著聽小朋友講故事。聽著聽著,yangmie氾濫的同情心又來了。
yangmie 啊!這幾天在揮霍..
揮霍金錢也揮霍時間,還有多少時間可以揮霍啊!?
yangmie 啊!yangmie..
閒啊閒啊..幹嘛要管別人的事?小心惹事上身。
yangmie開始怠惰了。
yangmie yangmie 回來囉!


Tuesday, September 22, 2009

沒有香水的味道,只有清涼空氣的氣息321 下

好像坐飛機一樣,看到這麼漂亮的云



照片都是坐在車拍的

Orang Asli住的地方


有沒有看到兩張臉

沒有香水的味道,只有清涼空氣的氣息321 上

難得跟聚天倫之樂..可惜在出發那一天我昏睡的上山。
不然我的相機早就沒電了。

漂亮哦!

算一下,上一次到金馬侖應該是10多年前了..
怪不得我一點印象都沒有。

天空很藍
托姑丈的交情,讓我們可以到花園看到漂亮的花海。



Thursday, September 17, 2009

不慶生

小時候因為一些禁忌,所以很少會有慶祝生日的習慣,都只是在農曆生日的時候,跟同一天農曆生日的大弟一起吃紅雞蛋和面。
漸漸的,長大后也習慣了不慶生。
對我而言,生日罷了,沒甚麼大不了。甚麼一年只有一次,其實每一天都是一年或是整個世紀也只有那麼一次。所以我不明白生日為甚麼一定要上山頂看夜景..在講某些人..哈哈!
我不喜歡慶祝生日!
以前在前前前公司工作的時候,同事習慣性都會為壽星仔女買蛋糕唱生日歌。我最害怕這一天的到來。所以我每次都會請假避開這個場面。
生日罷了,我不喜歡勞師動眾約大家吃飯慶祝。我覺得要麻煩大家是非常不好意思的事情。我真的不喜歡。
生日,只要簡簡單單傳個簡訊來就好了,不需要花心思為生日而慶祝。
生日,只要可以靜靜的過一天就好。
真的,不然只會讓我不自在。

當然,我知道一些朋友很有心想聚在一起。但是...我還是希望不要囉!
大家的心意,我感受到的了,真的!


Tuesday, September 15, 2009

I don't mind

你要吃burger嗎?...I don't mind我不介意
怎麼這個問題問出來的答案會是這樣的句子?

現在的人說話多多少少都混雜了多種語言,甚至是方言。我也一樣。

今天還聽到的一個字shit...講錯話,忘記東西的第一個反應都是shit..
屎怎麼可以代表第一個反應呢?

做了幾家電台訪問,感謝大家給機會。
但是對我來說沒甚麼火花。
對媒體而言,受訪者要有賣點,要有point才比較好訪。所以當下我承認我有怪歌手,怎麼歌手回答得不夠特別呢?

但是換個角度去想,受訪者回答的是不是千篇一律呢,也要看問問題的人有沒有創意,有沒有辦法帶受訪者進入不一樣的世界,怎麼引導受訪者可以說得更多更精彩的話題。當然,有沒有做功課也很重要。
沒有創意的問題就像這樣:可不可以談談XX這首歌背後有甚麼故事?那你是在怎樣的情況下創作這首歌?...難道要回答pangsai的時候才比較特別咩?有一些我本來就沒有太期待也就算了,但有一些我真的有抱著期待她有多想挑戰卻偏偏問出了一個很沒有創意的問題來,還真讓我快昏倒了。

在聽著歌手說話,注視著他的表情。
他一直強調人的聲音可以聽得出一個人說話的真誠度,所以我也開始想自己有沒有不夠真誠的毛病。

我想告訴他我對他的看法,一些這幾天看到的問題,但我是不是需要要求得這麼多呢?是不是該要求他像一般的歌手用包裝的方式回答?我也不知道我該不該。





Saturday, September 12, 2009

他說:三年不見,我還是一樣

好久不見了!雖然他的世界沒有色彩,沒有畫面,但是單聽聲音他可以告訴我們,我們長多高,多重。
雖然一直想開口跟他說,之前我們碰過面。還沒來得及說,他已經說三年不見了,2005年到現在三年了,我還是一樣,沒有變!
嗯,除了比以前瘦一點點之外,單看外表和那短短的幾個小時的感覺,他還是一樣沒有安全感。我體諒這種無法有安全感的心態。除了我之外,還有一些現場的朋友給他鼓勵的掌聲。感謝你們!




Friday, September 11, 2009

句號

又這樣結束了。
一開始的不愉快,在很平淡的語氣中畫上句點。
雖然我們認識的時間不長,但,我想你算是個好人。
雖然我還是不忍心這樣對你,可是偏偏你遇上了兩個固執的人。
雖然我知道事情讓你很為難,但我心裡何嘗還不是一樣很不舒服。
雖然我們沒有辦法一起打拼,但我很開心認識了一位朋友。
謝謝你一直都這麼有耐心聽我說話。謝謝你這段時間的包容。
希望你可以完成你的夢想。還有,隨時可以找我哦!

Saturday, September 5, 2009

因為要有骨氣,所以跟錢過不去

我說我要有骨氣所以我不要錢
有些人支持當然也有人不鼓勵。
可以要有骨氣,但是要錢的時候就先忘掉骨氣。
錢收完了再來撿回你的骨氣。
這種說法還蠻可以說服我的。
幹嘛要跟錢過不去呢?嘻嘻!

9月的開始

9月..
原來我的soho生活已經接近一年的時間了。
當然之前在團裡面的四個月也算在內。因為那個時候也很不務正業的感覺。
雖然這也不是這麼值得慶祝和提及的事情..只是我也很慶幸,我可以這樣的活著。
我不明白也不了解為甚麼其他人可以這麼不憂慮的過活。我卻每次都在擔心下一個月的日子。
因為這個行業實在有很多不講信用跟不老實的老闆,公司,人。
我很喜歡這樣不受約束的生活。
我很喜歡這樣沒有時間壓力的時鐘。
我很喜歡這樣沒有限制的睡眠時間。
是不是一切就該結束呢?
有些朋友鼓勵我繼續走下去,
有些朋友也鼓勵我往別的地方走。
我想,我還需要時間考慮。
無論我的決定如何,相信都是我自己喜歡的。

頭很痛啊!

Monday, August 31, 2009

眼睛疲累的週末

不塞車的國慶日多麼好。
路上車子少得讓人害怕。
雖然這樣開車很爽,但是還是戰戰兢兢的,深怕會踩多了油被警察屈我超速。
最近的日夜顛倒加上一直對著電腦,眼睛好累。
但是好像做甚麼事情都需要用眼睛。
看電視,上網,看書,開車...
除了睡覺外,我想,要我閉著眼睛應該很困難。就連要做個15分鐘的eye mask都嫌閉著眼睛太久。

可能昨晚太緊張,睡不好,今天一直在打呵欠,放空。
最近學會了面對事情。就算要面對人我也比以前來得勇敢。
沒有多少時間讓我逃避了。敢敢去吧!

Sunday, August 30, 2009

生活的幸福?幸福的生活?

生活就是應該浪費在生活上,
生活美好了,就是最大的幸福!

Saturday, August 29, 2009

要決定囉!

很多事情都不能如你所願這麼圓滿的。
最近都有一些事情要讓我做決定跟取捨。
我必須在近期內給予最完美的答覆。
我不知道我會做個怎樣的決定,也不懂是不是正確的決定。
從以前到到現在都很害怕這個時刻。
很懊惱哦!

日夜顛倒

幾乎日夜顛倒了整個星期。
跟我很久的黑眼圈比以前的感情來得更深。
該收的錢仍沒收到
看不到錢讓人好dry,無法提起勁來
這段時間很多的變化
事情,東西,想法,心態,動作...
都變了
我不知道我還有沒有以前那種傻勁
我不確定我還是不是那個很堅定的自己
我不懂得我還能不能做到我想要的
但我卻非常明確知道,我失望過,所以我不再期望。
我想,這樣算是比較善待自己,也不會傷自己太深。



Thursday, August 27, 2009

談論的話題

最近大家談論的話題

劉德華真的是大馬女婿..我的回答是,那又怎樣?

七月了,開車要小心啊!..我的回答是,真的要小心。

馬來年要到了,到處都是road block..我的回答是,錢包不要放太多錢。可以問他們encik,boleh pakai  card tak?看他會用吉利底還是用屁股刷。




Thursday, August 20, 2009

哦眼淚..

聽著聽著
講著講著
眼淚掉下來
是不知所措嗎?
是不捨嗎?
還是?
不知道
不懂
心情沒有任何起伏。
思緒沒有很亂。
腦袋沒有阻塞。
卻是很懊惱。

Tuesday, August 18, 2009

無題

太久沒有帶通告了
好像需要一些時間投入,也需要時間恢復原狀。
還好不需要很長的時間就還原了。
可能要忙的事情很多,所以沒有太多時間停留在過去。
雖然有個問題會讓我很苦惱,但是我想我沒有時間繼續苦惱。

這個晚上,有兩個很優的駐唱歌手,沒有白來之餘,也覺得有賺到。哈!


Tuesday, August 11, 2009

睡囉

原來把所有雜物事處理好是這麼的輕鬆,是這麼的開心。
我想,現在可以睡得很好。

雖然還是覺得這個月很吃虧,但讓我學習到認清自己的眼睛。

睡囉!

Saturday, August 8, 2009

不願一個人

昨晚在KTV高唱<不願意一個人>..
這首歌很老,但是唱得很爽。

不願一個人,除了偶爾一個人靜靜想東西外,我想沒有人喜歡一個人。
可是我卻在去年開始就一個人了。
原本以為,我很快就有伴一起工作。
可是原來,這都是我一相情願。

我跟圈內朋友說我要請人。
她問我要請一個怎樣的人。
我回答:我要一個喜歡這份工作,不怕辛苦,不怕忙碌,肯學習,最重要是態度正確。
現在,應該很難找到滿意的。
所以結論是,靠自己。
靠自己的話,就注定一個人吧!

Thursday, August 6, 2009

不輕易放棄


雖然我沒說,但我想,我心裡面已經有了答案。
雖然我不確定我是不是個不輕易放棄的人。
但我現在的執著,好像想證明些甚麼似的。
或許,這就是讓我堅持的一點。

今天的效果好像給我打了支強心針。
不是因為朋友跟我說的話,而是每個今天出現的人讓我很放心。
謝謝這些朋友給我的幫助。
謝謝這些朋友一直以來沒有放棄我。
謝謝這些朋友一直在我身旁。

可是我今天卻傷害了一些小朋友
我的直言直語讓他好受傷。
雖然我覺得很對不起他,但這不代表我認同
我還是很不了解現在的小朋友在想甚麼
也因為我的不解,我覺得我反而被小朋友放棄了
原來事業是這麼容易被取代的,
原來工作對他們來說是這麼的微不足道的
我以為我是最了解,我以為我是對的,
原來又不是。
如果真的因為我而讓他們放棄,我會很過意不去,
但如果因為別的因素放棄,那就與我無關。
當然,我不希望我是那個殺手。
因為,我的出發點都是為你好。

Wednesday, August 5, 2009

會好嗎?

我想,沒有人可以明白我現在的感受。
像TTL說的,我說不出一個所以來。
我不知道為甚麼此刻會覺得委屈。也很久沒有這種感受了。
原本下定決心放棄的了。跟朋友訴說著的時候,眼淚不知不覺的流下來。
嗯,我真的覺得不好受。
朋友叫我放棄,我明白大家都希望我可以開心的工作。
我不是不想放棄,我只是不想那麼輕易放棄,也不想做個半途而廢的人。
我一直說服自己要堅持,因為我也曾經遇過比現在更艱難的時刻。
但為甚麼現在我不行?
我是不是還要堅持呢?
我還要硬撐嗎?
再過一點時間會好一點嗎?

Tuesday, August 4, 2009

原來一切都變得不重要了

凌晨12點睡,竟然4點多就起來了。
翻來覆去,睡不好。
跟了我很久的黑眼圈,一樣持續的跟著我。
睡不好的原因,我不懂是因為工作未完成的關係還是因為那封sms。
但事實告訴我原來真相比猜測來得更難以接受。
所以有時候摸不清總是比搞懂了來得更好。
原本以為我可以鬆懈下來去面對另外一個問題,
可是現在我好像又無法丟下我許下的承諾。
是我無法丟下自己的承諾還是無法接受我會丟下承諾?
一旦事情發生,事情的進展,我想我這條路會走得比別人艱難。
雖然這都是自找的,但我還是想問,為甚麼我必須承受這樣的事情?
雖然是自找的,但,為甚麼要我面對這個難題?
而這些狀況,又有誰可以理解?
該講的都講了,該說的都說了,該感受的都感受了,
可是..
原來一切都變得不重要了

Sunday, August 2, 2009

BBQ day



從去年搬進這個家開始,我們說要搞個party,一直都沒辦。

結果是因為寶妹妹要回老家了,才終於辦成這個晚上的BBQ。

寶妹妹花最多時間腌製,準備所有BBQ要吃的用的東西。




各種肉類,sotong,魚丸,香腸,還有自製的satay
都很美味!





除了放鴿子的朋友,還好這兩個還賞臉來玩。



好大火,起火都不是我們做的...哈哈!因為我們有專家在哦!



原本以為可以一邊BBQ一邊游泳?
可惜要在那裡BBQ不可以同時到泳池游泳的woh...
所以我的housemate玩起蹺蹺板來了


“當我們同在一起,在一起在一起..."

這一天雖然很累,但是大家都很開心
Yeah...happy day!!

Saturday, August 1, 2009

我錯了嗎?



頭很痛,不是一般的頭痛,應該是別人所說的偏頭痛。
這應該是第二次這樣,記得上一次是幾年前在Tioman。

今天很忙,很亂。
我想,接下來要好好的想清楚要接甚麼,做甚麼,好好的安排時間。
不想把招牌拆了,也不想把別人的心血做衰了。

今天我又多忍耐了
一直很想發飆,一直很想說出我的看法,
可是我又把話吞了下去。
我不知道這樣是不是害了人,但我希望他可以想清楚。
我不知道他要的是甚麼,我也不知道我可以給他甚麼。
但我知道我是很有心要做好事情。
我不知道我做的每一個動作是否會讓人覺得不舒服,
但我只是想盡最大的力量給予幫助。
我不知道我還可以體諒多少次,
我只知道我那心中堅持的承諾一直維持這個信念。
我一直希望我沒有錯,也希望你可以證明給我看我沒有做錯!

Wednesday, July 29, 2009

不孝女回家好嗎?

榴櫣飄香的季節
讓我跟朋友吃得飽得想吐,但很開心。

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每個星期,我媽會打電話給我,問我週末會不會回家,
問了這麼多次,好像沒有一次回家,媽媽放棄了再打沒有結果的電話。
後來到我姊,每星期都在msn問我,週末回不回家?
每個星期也是一樣沒有回家。結果...
姊姊告訴我,如果我還不回家的話,爸爸要去找女兒了。
結果晚上,爸爸打電話來了。
爸爸問我到底在忙甚麼,怎麼不回家。
爸爸說我再不回家,他們都要來找我了。
爸爸說如果我再不回去,我的侄兒認不到我是誰了。
爸爸說,這個星期如果我回家,要幫弟弟補慶祝生日。
媽媽說我回家的話,爸爸會買榴櫣給我吃。
一路開著車回家,好像哭。
我的確太久沒有回家了。
我的確很不孝。
我要回家了!!



Monday, July 27, 2009

過渡期




我常常告訴他,這只是過渡期,很快就會過去的,不要害怕,只要過了這段時間就會沒事的了。

有一本書寫著:再艱難的考驗也只是過渡期,它就像隧道,總有光明的出口。
很多話想說..可是昨天,今天我沒有這個機會。有時候想說的時候沒說,過了也沒有mood說。
我想大家都是。

這個白天,我在發呆。
我不知道腦袋在想著甚麼,我不知道我還可以做甚麼。
當然我知道,如果我看到一些實際的東西時,我一定知道我要怎樣。

找我找我..昨天在msn上這樣寫已經給朋友笑了..
但我還是想繼續說,找我找我..
哈哈!

Sunday, July 26, 2009

我們都一肚子水

因為這份工作,我們都喝得一肚子水。
從這個月初開始,一個星期都有幾天是這樣。
為了做好這份苦差,我和身邊的朋友都喝得一直往廁所跑。
喝得滿肚子水,錢包卻是干的。
喝得飽飽的,各種甜的,酸的,怪味的,都喝了。
喝得這麼不健康,不知道大家甚麼時候會中糖尿病。
我這麼說,沒有詛咒的意思
反正現在的人,命都這麼短,我想如果當下開心的,大家應該都不會在意喝多喝少會怎樣了吧?
或許我這樣說,有人會不認同,因為你還抱著很多的希望。
認同也不代表沒有希望,只是失望比希望來得多。

Friday, July 24, 2009

累了

還沒開始
先累了



謝謝啊!!

連續兩個晚上覺得眼睛很累。因為大半天都對著電腦..打字,上網,放空...
疲累的時候,眼睛一見燈就更辛苦。
我想最辛苦的莫過於我的“好助理”。辛苦了!
連續兩個晚上都要陪我開OT,還要幫我處理一大堆的稿件,文字。我想,你這輩子沒有一天內打這麼多字吧?!
我記得在我臨離開八台前,我跟一位圈內的朋友說,原來我這條路並不寂寞。謝謝她的陪伴。
這次我想這番話必須跟我的“助理”說了。謝謝你在我孤軍作戰的時候,幫了我這麼大的忙。謝謝你在我懊惱著的時候,持續幫我處理那些很煩人的“爛當”。謝謝你在我對著電腦放空的時候,不斷問我很多問題,很努力的繼續苦幹。要不然,我現在不可能躺在床邊打部落格...是時候要Zzzzz真的有累到囉!

Thursday, July 23, 2009

原諒


活了這麼多年,總是不懂得掩飾自己。
掩飾自己的缺點,錯誤,情緒,煩惱...
我知道這對某些人來說,我很失敗。因為他們的招數已經超越了很多很多。
我不懂今天聽到的話到底藏著甚麼,我卻只選擇聽我想聽跟值得聽的。
或許這又是導致我犯錯的原因。
或許我又要搬出因為我年紀大了的理由。
這樣我只能用醫治老人癡呆的方式來訓練自己不要再忘記事情,或者漏了重要的事情。
我知道我需要改進,我知道我需要加強,我知道我現在要做得更多,這樣我才能完成更多更多的事情,請再給我一些時間。請再給我一次機會。請再原諒我一次...

Wednesday, July 22, 2009

你相信我嗎?
你相信身邊的朋友嗎?
每個人的心裡都藏著一個信字。
但你信自己有多少,信身邊的人又有多少?
每一次跟人的相處,我都抱著相信對方的態度。
我不知道這樣是不是所謂的不懂得防備,我只希望用最真誠的態度對待別人。
或許你覺得我相信你是一件很笨的事情,但我相信我對人的方式,就像你對我一樣。我們之間都秉持著一種信念,是嗎?

Monday, July 20, 2009

加油啊!


最近要忙三大件事,今天總算解決了其中一件。輕鬆了一點點..
另外一件,我想快快的耕完田,等待他們的到來。已經一年沒有動過海外的案子,過去的一小段時間雖然還在這個行業,但不懂怎麼了好像與世隔絕似的。
雖然我沒有很期待,也沒有以前那種興奮的感覺,但我一定會把事情做好。
再接下來,任務就需要更嚴謹的處理。我不知道我會做得有多好,也不知道我可以做多少,但是我會記得老闆對我說的一番話。雖然我不知道真實度有多少,但我相信我的感覺是對的。
當然,在這段時間,我會很小心的處理每一個周遭看到和感受到的情緒。我不知道我可以做些甚麼,但我會精神上和行動上給予支持與鼓勵以及最大的幫助。我希望我答應的事情不只是講。我知道我會很努力很努力的才能實踐大家的夢想與承諾。
我不知道別人對我的信任有多少,我不知道我給人的信心又有多少,但我記得我朋友不斷的給我加油,要我再強再強再強一點。我也真的希望我可以!
biri2,路很長,我們一定要有很大的力氣和精神,走過這條路!加油啊!

Sunday, July 19, 2009

happy


昨晚,因為王子,我們又聚在一起。
在一個小小的範圍裡面,坐著現在跟過去一起打拼的伙伴。我覺得是幸福的。
我還是很喜歡這樣的一個活動,讓我重遇過去讓我覺得溫馨的畫面。讓我記起這些過去對我很好的人。昨晚開場前,雖然沒有時間聊很多,但這短暫的重聚,讓我很滿足,很開心。
想說,昨晚王子唱得不錯,氣氛也很好。

嗯..這幾天是充實,開心的!


Thursday, July 16, 2009

繼續墮落

這次真正讓我體會到soho一組的滋味了。
沒有約束的工作時間,就是自由。
沒有約束的吃飯時間,也是自由。
沒有約束的跟朋友約會,都是自由。
沒有約束的睡眠時間,放縱的自由。

我想我是喜歡這樣的生活跟工作模式。
不知道會維持多久,但我相信,我還是可以繼續墮落。

Sunday, July 12, 2009

偷得浮生半日閑




















平時雖然在家工作,還是給自己設了工作時間(其實也有很多懶惰的時候)
所以從週一到週五都要很努力的工作(是騙人的)
週末難得偷得浮生半日閑(平時也偷得很多),跟朋友到郊外去..
沒有格子布的野餐,也沒有魚竿可以釣魚,沒有帶衣服去嬉水...
卻這樣嘻嘻哈哈的過了半個下午。

還擔心大家會覺得太無聊,但原來,很無聊的玩鬧也可以讓我們很滿足。至少,我們暫時離開了那讓人覺得可怕的城市。
城市總是給人一種錯覺,
城市其實並不是想像中這麼的富裕,
城市只不過是戴了面具的魔鬼,
城市只會讓人更貧窮。

感謝這兩天陪伴我到處喝得整肚水的朋友,如果你們半夜ngor夜尿的時候沒有想到我,那,第二天睡醒后水腫必定會詛咒我。

哈哈!






Saturday, July 11, 2009

唱民歌

在家忙著工作的事已經是第二天了。
感覺很充實,腦袋很飽滿。
白天想一件事,晚上做另外一件事。很high..
從昨天開始,我去了四家民歌餐廳。聽著一個接一個人唱歌。
現在要找到好聽的真的不容易,再找會樂器的更難。
這兩個晚上,算是有看到不錯的。可能太久沒有去民歌餐廳,又或者已經變質了。
現在坐在那裡,已經沒有以前那種感覺了。
現在就只會想兩件事,難聽跟不難聽。
希望接下來去的地方,唱歌的人不要讓我們太受罪。哈哈!
請原諒消費者的要求...呼呼


Friday, July 10, 2009

原本打算這個時間要開工,但是覺得眼睛很累,看東西很吃力。
不懂為甚麼,剛才一邊開車也覺得眼睛很癢,然後就一直揉眼睛。
現在就開始覺得有點頭痛。
我不懂是不是今天開心過了頭,還是興奮過度。心情處於緊張加亢奮狀態。

接下來,好像要做很多事情。
我知道不簡單,也知道一定會遇到挫折的時候,但,我想我還是會試著去碰釘子。
反正第一次,沒甚麼不敢做的。
敢敢做一次最讓自己滿意的事。我想就算下個月我走了,應該不會有遺憾了。

Wednesday, July 8, 2009

I'm late...

今天,我做了一個很奇怪的動作..
我上網打了一個名字search一下..
出現了一篇以前有關藝人發片的新聞。她是發言人。
我不知道我為甚麼會有這個動作,我也不知道search了之後又能怎樣。

小biri說我怎麼從昨晚開始就一直在回憶從前,在回味過去。
嗯..的確,我昨晚很無聊的兜了過去住的地方。看著這一年離開后的變化。多了甚麼建築物,多了甚麼餐廳,甚麼店倒了,甚麼餐館還在營業,新建了甚麼路...
我不斷的自言自語..說著過去在這幹嘛在那幹嘛的..

沒錯,人本來是該往前看,一直回想過去又可以怎樣?
但是如果...如果可以重來,我想我還會希望可以跟她一起工作。我會想起她的時候就立刻打電話給她。我還是會說完我的事情,再聽她說她的近況。如果可以重來,你再帶我離家出走一次好嗎?


想念你...


Monday, July 6, 2009

難過..還是難過..

帶著紅腫的眼睛出發,
在路上話不多,那時候的心情,我真的不知道該說甚麼。
抵達后,看到你,我只懂得哭。
我真的不想相信這個事實...
平撫了情緒,我靜靜的坐著,聽著前輩們說話,腦袋是空白的。
回吉隆坡的路上嚴重的塞車,感覺路途特別遠。
我還是靜靜的,不知道在想甚麼,也不知道該說甚麼。
這一切都來得太突然..

Sunday, July 5, 2009

我懷念的

曾經  
我們在這個行業認識
你帶著我跑了多少大大小小的電視,電台,報館..
後來你讓我們又在另外一個環境一起成長,一起打拼
你的認真是我最欣賞的
你的堅持也是我最值得學習的
只有你發現我那一段時間的變化
後來你離開這個大家庭,追求另一段幸福生活
我知道你一直都很擔心我,所以你都沒有忘記給我關心
我一直覺得我們很像,因為我們有一樣的星座,一樣的脾氣,一樣的執著
在你得病的那段時間,看到你憔悴的樣子讓我很心疼。但,我看到你很勇敢很樂觀面對,我也很放心。
你一直都很低調,但至少有時候你狀況好,還會叫我出來喝茶逛街。
唯一最遺憾的是忙完這幾個月的工作沒來得及找你...
雖然我很不捨,但我知道你脫離了痛苦。
希望你到了另外一個世界的時候,會過得比以前更快樂!





Saturday, July 4, 2009

放縱日


最近不管多晚睡,早上還是很早的自然醒。習慣了早上上班的時間,要慢慢習慣回soho的日子了。悶了整個早上,下午出門去開會。原定晚上金花團一起吃飯,結果又突然取消。感謝另外兩位成員的遷就,讓我很過癮的嘶喊了三個小時。大家這個時候這麼窮還要大家陪伴揮霍。
離開前,幾乎沒有聲音了。
我沒有直接回家,卻跟室友和好久不見的朋友喝酒去。
雖然我們都不多話,但是喝著喝著,還是很開心。
開心其實也還有另外一個原因,就像我跟biri 2號說,那通電話就像吃了一顆定心丸一樣。有放心了一點啦!至少今天沒有前兩天這麼灰。
你感受得到嗎?

Friday, July 3, 2009

沒忘記過

這段時間,很多人出現在我的生活裡,就這樣理直氣壯到令我有一種彷彿注定好了的錯覺。
在人生的路上我們交會,留下滿到幾乎溢出的回憶,接著我們分離,回到各自的生活。
滿溢的回憶變成了有氣無力的保持連絡,有些人變成msn上的一串帳號,藉著一串搞不懂意義的數字,英文,慢慢再從nickname猜測對方的生活近況,然後再慢慢把彼此淡忘,最後就是像我一樣變成熟悉的陌生人。大家在空洞的網絡上互相陪伴卻不打擾。我不會討厭這樣的一個方式,至少我們在網絡上的空間還在聯繫著。
只是這樣可以維持多久?一年,兩年?還是一直都保留著對方的帳號呢?
我不知道在你們的網絡名單內,有多少個人已經把我刪掉,但我非常確定的是,你們都一直在我的帳號名單內。






Thursday, July 2, 2009

我不要現狀


離開了過去四個月的環境,加上昨晚大家的道別,我真的感受到我現在的不存在了。
我以為現在這種生活我不需要花時間適應,畢竟四個月前的大半年我都是這樣過的。
事實告訴我,我其實並沒有想像中那麼堅強,那麼確定。我只是在欺騙自己。
我想,應該沒有多少個人喜歡重新又重新的適應新環境,新方式。
才開始的第二天,我已經受不了了。
拼命的用電視劇來讓我忘記現狀,可是電視機開著腦袋卻一直放空。
從睡醒那一刻開始,坐在一樣的地方到現在我都沒有離開過。
希望這樣的時刻不會讓我過太久。
想一想有甚麼地方可以去吧!!

Wednesday, July 1, 2009

過去的不存在..

                                                                                                                                                              • Jun 30 Tue 2009 22:32

                                                                                                                                                              __new.jpg 

                                                                                                                                                              很亂

                                                                                                                                                              情緒亂

                                                                                                                                                              心很亂

                                                                                                                                                              事情亂

                                                                                                                                                              東西亂

                                                                                                                                                              腦袋亂

                                                                                                                                                              亂亂亂

                                                                                                                                                              不要這樣好嗎?


                                                                                                                                                            • Jun 30 Tue 2009 03:09
                                                                                                                                                            • 祕密

                                                                                                                                                            祕密
                                                                                                                                                            演唱:藍又時
                                                                                                                                                            你就直接回头吧 她在等着你 不要怕我会哭泣 早就在心底 想想你说过的话 其实我们不虚假 那就好吧 其实你对我不差  别对我食之无味 弃之可惜 虽然你还有感觉 但不是爱情 想想你说过的话 其实我们不虚假 那就好了吧 这些够了呀  我们的爱情是秘密 不能成立 就算我爱你也不能够说明 她在你身边逗你开心 我只不过让你歇斯底里  你就让我跟着你一起秘密 我们的事情 说好不提起 让我们 都能够清晰 
                                                                                                                                                            你和她 是不变的 定律 Jun 
                                                                                                                                                            29 Mon 2009 15:38
                                                                                                                                                          • 又一個LAST DAY..

                                                                                                                                                          明天即將是我在這裡的last day..

                                                                                                                                                          雖說只是短短的四個月,但是過去那段時間幾乎每天10幾個小時跟大家一起,心裡還是有點不捨。

                                                                                                                                                          我以為人漸漸老了已經開始不懂得有這種情緒,事實告訴我,雖然我外表看起來一點都不在意,其實我很care,很重視。也證明了一點,我原來還是有感情的。

                                                                                                                                                          這幾天很焦慮..很不安。請大家不要問我接下來怎樣。因為只會提醒我而讓我更擔心。

                                                                                                                                                          很果斷的做了這個衝動的決定,

                                                                                                                                                          雖然我並不想放棄這份穩定的工作,但是為了生活,所以選擇了比較實際要求的東西。請大家不要再說我笨了。

                                                                                                                                                          我不知道我現在的衝勁會到甚麼時候,希望在我還沒倒下前,我真的可以完成我的承諾!

                                                                                                                                                           

                                                                                                                                                          聽著朋友的demo..他的聲音還是這麼讓我想掉淚。


                                                                                                                                                        • Jun 23 Tue 2009 01:25
                                                                                                                                                        • 決定了

                                                                                                                                                        談了兩次,今天終於做了最後的決定

                                                                                                                                                        我選擇了我想做的事情

                                                                                                                                                        我決定了..要為徬徨而變得不徬徨

                                                                                                                                                        今天有少許失落

                                                                                                                                                        也有少許開心

                                                                                                                                                        雖然我會覺得怪怪  

                                                                                                                                                        可是我又很興奮

                                                                                                                                                        而這個時候

                                                                                                                                                        我卻感動得流淚


                                                                                                                                                      • Jun 08 Mon 2009 02:22
                                                                                                                                                      • FINALLY...結束了

                                                                                                                                                      昨晚,我以為我會哭。

                                                                                                                                                      沒有任何感動,沒有激動,沒有開心,沒有不開心..

                                                                                                                                                      我不知道為甚麼我沒有感覺。

                                                                                                                                                      可能已經預料了結果就是這樣。

                                                                                                                                                      我以為我會忙,結果那個晚上我閒著。

                                                                                                                                                      那個晚上后,我以為我會覺得輕鬆,不再煩惱。

                                                                                                                                                      結果明天以後,大家開始徬徨。不單只是小朋友徬徨。一起工作的伙伴開始覺得空虛了。

                                                                                                                                                      我以為我不會,結果經過這三個月的相處,原來我還是一樣這麼的多愁善感。

                                                                                                                                                      沒有不捨,卻覺得少了點甚麼。

                                                                                                                                                      希望可以盡點力氣,讓小朋友不徬徨。

                                                                                                                                                      能做的應該就是這樣吧!

                                                                                                                                                      祝福大家!

                                                                                                                                                      祝福自己!

                                                                                                                                                      加油啊!


                                                                                                                                                    • May 29 Fri 2009 00:17
                                                                                                                                                    • 厲害呀!

                                                                                                                                                    終於...折騰了整天,我終於回到家了。

                                                                                                                                                    沒有休息的身軀是多麼的疲累。

                                                                                                                                                    背酸疼是因為撐了太久。

                                                                                                                                                    原來睡眠不足會一直"撞聾"。不斷har??har完了還是聽不到。

                                                                                                                                                    一整天處於blur blur的狀態。

                                                                                                                                                    我認老也不需操成這樣吧?!

                                                                                                                                                    原以為今天會看到不斷獻殷勤的月妖..

                                                                                                                                                    結果卻看到她今天那臭臉..不知道開心還是不開心。

                                                                                                                                                    我不明白為甚麼,做錯事,講騙話,還可以這麼理直氣壯。

                                                                                                                                                    很厲害!


                                                                                                                                                  • May 28 Thu 2009 03:15
                                                                                                                                                  • 忍耐力大考驗

                                                                                                                                                  一開始接了這個案子,我有很多顧慮,顧慮我的出現是否會給其他人帶來的困擾。

                                                                                                                                                  一段時間后,覺得好像沒對大家造成很大的影響,因為我就像個可有可無的人。

                                                                                                                                                  又一段時間后,我發現,原來還是有人會覺得我的存在造成他人的不舒服。

                                                                                                                                                  一次又一次被冤枉,讓我覺得委屈,不舒服..

                                                                                                                                                  我在這裡的快樂時光開始有點變化。我不知道我的存在的哪個部份惹了人,我只是知道,我一直在用我的方式跟小朋友相處。

                                                                                                                                                  一直都覺得用比較溫和的方式,大家都會比較舒服。當時,我的確忽略了很多原有或是可能可以改變卻變成不能改變的規矩。

                                                                                                                                                  一次又一次的傷害,讓我害怕面對很多事情。我不愛做決定,不愛說話,不想笑,甚至也不想跟任何人接觸。

                                                                                                                                                  後來恢復了平靜,一段時間后,又惹了一些風波..

                                                                                                                                                  我不知道我踩了甚麼超級臭的狗屎,惹了一身的螞蟻。委屈再加委屈...眼淚開始在這個時候出現。

                                                                                                                                                  我不懂那些所謂的“話事人”眼睛長在哪,為甚麼該讓他看見的事或人他沒看見,卻偏偏把別人所有的罪名往我的肩膀掛。

                                                                                                                                                  我不明白為甚麼那些人總是這麼幸運,總是可以逃過一劫。難道“話事人”就是她的幸運之神?

                                                                                                                                                  還是這就是他們的解決方式?這個解決方式就是為了安撫人所以就把其他人的事情放大,把罪名都往別人身上推。

                                                                                                                                                  雖然我一直摸不懂,為甚麼犯事的人總是被包庇?這個我真的搞不懂。

                                                                                                                                                  一次又一次被陷害后,我不斷的在做拒絕人的事。

                                                                                                                                                  很輕易可以做到的事,我都拒絕做。幫忙的事,千萬不要為難我。因為我接到的訊息是,我不可以這樣幫人。理由是,這對其他人不公平。

                                                                                                                                                  公平與不公平,誰會比我這個天秤座的人來得清楚?那請問,又有誰對我公平過呢?

                                                                                                                                                  而今天,這一刻,我仍坐在這裡,我在忍耐。

                                                                                                                                                  我的朋友告訴我,我不是要忍耐,我是需要接受她。沒錯,從一開始,我接了這個案子,我就已經開始接受了這個工作模式。學習習慣再了解它。

                                                                                                                                                  那,我現在是接受她,所以忍耐她嗎?

                                                                                                                                                  我不知道我可以忍耐多久。我會一直說服自己只有僅僅的9天。再多一下下就完了。

                                                                                                                                                  今天,現在3.50am這個時間,比昨晚來得長,久。仍然有不公平待遇的感覺。

                                                                                                                                                  為甚麼為甚麼為甚麼?我為甚麼要變成y girl來問為甚麼?

                                                                                                                                                  你不要跟我解釋你去了哪裡,你也不要在我面前獻殷勤,裝好人。我不受這一套。請省省!!

                                                                                                                                                  如果這事情就是這樣不了了之,那以後當你要對我發飆的時候,請你先給我一個清楚且公平的交代!!


                                                                                                                                                • May 28 Thu 2009 00:53
                                                                                                                                                • 我在幹嘛??

                                                                                                                                                連續兩天的這個時間,我還在這裡

                                                                                                                                                我想,應該是像昨天一樣到凌晨三點都還在這裡。

                                                                                                                                                我不想是這樣。

                                                                                                                                                因為我已經累到不行了。

                                                                                                                                                我不想明天鬧鐘響的時候,我不願起床。

                                                                                                                                                但為甚麼我還在這裡?

                                                                                                                                                為甚麼我總是比她慢一步。

                                                                                                                                                有時候去體諒別人的時候,

                                                                                                                                                別人從來不會這麼想。

                                                                                                                                                只有笨的人才會去為人著想。

                                                                                                                                                很很很想睡。


                                                                                                                                              • May 24 Sun 2009 02:43
                                                                                                                                              • 回答不回答

                                                                                                                                              最近重複又重複的聽到一樣的問題

                                                                                                                                              重複又重複的不懂要怎麼回答。

                                                                                                                                              原本我以為我可以有選擇

                                                                                                                                              沒錯,我選擇不留下來。

                                                                                                                                              謝謝給機會我的人。

                                                                                                                                              但,既然話說出來,那我就不再回頭了。

                                                                                                                                              請原諒我無法完成我想為你做的。

                                                                                                                                               

                                                                                                                                              突然很懷念過去那種soho的日子

                                                                                                                                              要加油囉!努力接案子!!


                                                                                                                                            • May 21 Thu 2009 17:52

                                                                                                                                            一大早趕回家,

                                                                                                                                            因為我實在太久沒有回家了。

                                                                                                                                            我想我家人都知道,我回家的主要原因是要看我的侄兒。

                                                                                                                                            一個月半沒見到他,還是一樣可愛。

                                                                                                                                            他長大了,有小朋友那種頑皮的感覺。

                                                                                                                                            但他又好像很聽話很乖似的。

                                                                                                                                            還好今天回到,他睡飽飽讓我跟他玩。

                                                                                                                                            DSC00059.JPG 

                                                                                                                                            長了四顆牙齒,上面兩顆很難看到哦。。

                                                                                                                                             

                                                                                                                                            DSC00070.JPG 

                                                                                                                                            回家前,把他弄哭了。

                                                                                                                                            哈哈

                                                                                                                                            還是一樣可愛。


                                                                                                                                          • May 21 Thu 2009 17:45
                                                                                                                                          • 你在等甚麼?

                                                                                                                                          這幾個月,回家的時候天都已經暗了

                                                                                                                                          有些時候還是夜已深,有誰是凌晨才回家的啊?

                                                                                                                                          每次回家大概凌晨12點多的時候,在Jln Ipoh的U turn處,都會有只在等待的流浪狗。

                                                                                                                                          幾乎每一次看到它都是一樣的時間,一樣的位置,一樣的姿勢。

                                                                                                                                          流浪狗啊流浪狗,你在等甚麼呢?

                                                                                                                                          如果你不是普通得不普通的流浪狗的話,我想你不會在哪裡吧?


                                                                                                                                        • May 18 Mon 2009 17:12
                                                                                                                                        • 就只能這樣

                                                                                                                                        最近都會講話講到哭。一直在訴說最近發生的事情。其實都只是小小小的事,我不知道為甚麼可以這麼煩。

                                                                                                                                        還要勞煩到好朋友放下工作找我聊聊。雖然只是聊那麼一下下,卻讓我提起勇氣找該面對的人面對面的聊了一下。

                                                                                                                                        至少,我說出了我想的,說了我想說的,說了我不想發生的,說了我心裡面的,說了我沒有惡意的,說了有的沒的。至少我都說出來了。

                                                                                                                                        我不知道他明白的有多少,不知道他體諒多少,不知道他是不是真的有聽進去..這些我無法控制。

                                                                                                                                        我只是知道,現在應該有舒服一點了吧!希望是真的。

                                                                                                                                        我希望給我困擾的人不會再困擾,

                                                                                                                                        雖然事情不是因為我而起,但卻涉及我,我也想跟牽涉到的人說抱歉。

                                                                                                                                        誰對誰錯,誰是誰非都不管了,我能做的也只有這麼多。


                                                                                                                                      • May 15 Fri 2009 22:02
                                                                                                                                      • 篤篤篤

                                                                                                                                      我輸了

                                                                                                                                      輸在不夠心狠手辣

                                                                                                                                      輸在手指不夠尖,不會篤人。

                                                                                                                                      忍耐了這麼久,今天終於崩潰了。

                                                                                                                                      123456789012345678901234567890........

                                                                                                                                      停頓了多少秒..

                                                                                                                                      我在發呆

                                                                                                                                      我在放空

                                                                                                                                      我是理虧的

                                                                                                                                      我是不該做個好人?

                                                                                                                                      我只是知道我對大家一視同仁。

                                                                                                                                      難受了一個晚上

                                                                                                                                      流了半小時的淚

                                                                                                                                      委屈了我的睡眠時間

                                                                                                                                       

                                                                                                                                      想了整天,想通了。

                                                                                                                                      不希望再為這事情煩..

                                                                                                                                       

                                                                                                                                      這一天,睡飽飽..

                                                                                                                                      oh yeah..


                                                                                                                                    • May 13 Wed 2009 00:28
                                                                                                                                    • 沉重的天氣

                                                                                                                                    一天裡面好像很多事情

                                                                                                                                    早上拍攝,可愛的參賽者哭,我也跟著哭。

                                                                                                                                    中午送了一位參賽者,還好大熱天下,氣氛還很好。

                                                                                                                                    下午突然有流血事件,參賽者的腳割傷,縫了幾針。

                                                                                                                                    當下很內疚,因為是我請他們幫我打掃才導致受傷的。

                                                                                                                                    傍晚,一些組有一些事情,讓我好擔心。

                                                                                                                                    晚上,另外兩位被淘汰的參賽者又要走了。

                                                                                                                                    大家抱了又抱,一開始,就有人哭得稀裡嘩啦。

                                                                                                                                    我是有不捨,也更受不了這種離別的氣氛。

                                                                                                                                    眼淺的我必定會跟著哭。

                                                                                                                                    一開始我也沒怎樣,後來那個平時跟我都沒兩句的四眼仔抱著我的那一刻,他也哭紅了眼睛。

                                                                                                                                    當下,我真的頂不住哭了。

                                                                                                                                    為甚麼一天裡面要這樣送走這麼多人。好不舒服哦!

                                                                                                                                    過去離開的參賽者,好像都不是太close,所以感覺他們離開都是靜悄悄的。

                                                                                                                                    如今..或接下來,我想我還是一樣會很難過..


                                                                                                                                  • May 12 Tue 2009 00:00
                                                                                                                                  • 加油加油

                                                                                                                                  今天的錄影,我終於哭了

                                                                                                                                  除了因為大家都哭得很慘被影響之外,

                                                                                                                                  加上一直都蠻照顧我的參賽者今天被淘汰了

                                                                                                                                  我的確有點不捨

                                                                                                                                  還記得認識她的時候,我計算過,我大她十年。。整整十年。

                                                                                                                                  那時候會嫌她話很多,但相處久了,其實覺得她人沒怎樣,只是比較心急,講話比較快,也比較直。

                                                                                                                                  我想,這些也是她的特質吧!因為她的朋友還蠻多的。

                                                                                                                                  這兩個多月,她都蠻照顧我的。雖然有時候她會問一些很難回答的問題,可是不管你怎麼講她笑她,她都不會生氣。

                                                                                                                                  其實好像不怎麼有跟她好好聊過..是有點遺憾。畢竟她還是有她愛混的人,我也有我愛混的人..

                                                                                                                                  希望今天的結束並不是永遠的劃上句號。希望她還記得我們在一起過的宿舍風雲。

                                                                                                                                  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

                                                                                                                                  撇開不開心的事,又有另外一件值得開心的事,

                                                                                                                                  是有替他開心的。

                                                                                                                                  希望他會有更多的突破,

                                                                                                                                  寶貝走了,我變得很孤單。

                                                                                                                                  至少現在還有這個朋友。

                                                                                                                                  哈哈!

                                                                                                                                  加油啦!大家!!

                                                                                                                                • May 06 Wed 2009 01:44
                                                                                                                                • 四個30天

                                                                                                                                這個星期開始的兩天..多少時間在宿舍?多少時間在外?

                                                                                                                                我在工作還是遊蕩?

                                                                                                                                每一次想要提早回家的時候,最後還是選擇了跟大家一起。

                                                                                                                                心野之餘,也想說也沒有多少時間還可以跟大家一起了。

                                                                                                                                請原諒我有時候的選擇性,因為我實在無法照顧這麼多人。

                                                                                                                                請原諒我跟大隊,因為有時候我還是會看錯。

                                                                                                                                至少現在我不是一個人的。

                                                                                                                                至少你會先想到我。

                                                                                                                                至少大家一起的時候,不會忘記我。

                                                                                                                                接下來的幾天,我想應該還是一樣。

                                                                                                                                是..沒錯..很累。但我相信,這就是這四個月內唯一的收貨吧!


                                                                                                                              • May 01 Fri 2009 23:05
                                                                                                                              • 我不是壞人

                                                                                                                              倒數又在倒數著..

                                                                                                                              最近還是在學會喜歡那個地方。

                                                                                                                              為了不想讓自己難受的時候,我都會往另外一個地方去。

                                                                                                                              只是不想無端端看人家的臉色,不想無端端成為話題。

                                                                                                                              雖然我知道現狀也一樣會遭人閒言閒語,

                                                                                                                              但又能怎樣。

                                                                                                                              口裡是說不在意,或dont care..

                                                                                                                              其實好像也很在意。

                                                                                                                              跟弟弟妹妹們的相處時間好像比起我真正的兄弟姊妹來得多。

                                                                                                                              他們看到我這副爛相,醜態,壞習慣,比我的爸媽也還多。

                                                                                                                              雖然時間來得有點晚,但積少成多的時刻其實又能認識或了解多少?

                                                                                                                              我不知道是不是每一個都是用心,或真心的相處。

                                                                                                                              但,我知道我很珍惜這段認識大家的時間。

                                                                                                                              至少現在我覺得還蠻好的。

                                                                                                                              我不管你喜不喜歡我,

                                                                                                                              但,我覺得我不是個壞心腸的人。

                                                                                                                              就像昨晚遇到的車禍一樣,

                                                                                                                              好人有好報,會逃過一劫。

                                                                                                                              我不知道真正聽我說故事的人有多少,

                                                                                                                              我不知道敷衍我的人又有多少,

                                                                                                                              但,我知道,對我好的人其實也很多。

                                                                                                                              常常都不想記得那些傷害我的人,

                                                                                                                              但偏偏又是這些人讓我發現其他更好的人。

                                                                                                                              我又在說甚麼呐..

                                                                                                                              不知道呢..


                                                                                                                            • Apr 28 Tue 2009 23:36
                                                                                                                            • 我樣衰?所以想打我?

                                                                                                                            被人惹的氣都還沒全消,

                                                                                                                            今天一早又來惹我

                                                                                                                            話說今早我在跟一位生病的小朋友對話,有個不知名的物體突然叫我。

                                                                                                                            某物體說:"喂..很想打你啊.."

                                                                                                                            我問:"為甚麼"?

                                                                                                                            某物體回答說:"因為你樣衰“!

                                                                                                                            當下我一下子不知道怎麼接話,因為不曾聽人說我樣衰。

                                                                                                                            我不明白為甚麼他要這麼說,可能就如別人說的,樣衰的人才會說人樣衰..

                                                                                                                            anyway..我不在意。

                                                                                                                            因為最近樂得稱為大家的寶貝,還真是日本仔說的樂無邊呢!!

                                                                                                                            開心得很..

                                                                                                                            搞不好,最後又惹人嫉妒..

                                                                                                                            如果他再來惹我的話,我想我要反擊了..怎麼樣?我就是這麼可愛這麼惹人愛..怎麼樣?


                                                                                                                          • Apr 25 Sat 2009 02:08
                                                                                                                          • 人不犯我我不犯人

                                                                                                                          我一直覺得我不犯人,人不犯我。

                                                                                                                          偏偏我沒有惹到人,卻被人惹到。

                                                                                                                          如果我做錯事,我會承認,也會解釋。

                                                                                                                          但如果我沒做到,我會非常強烈的感覺到很委屈。

                                                                                                                          以前我會委屈到哭泣,發脾氣,摔東西。

                                                                                                                          8個月后的我,已經學會平復心情。

                                                                                                                          但是今天我真的無法平復,無法忍耐。

                                                                                                                          我一直覺得她是個不聰明的人,但現在我覺得她是個蠢人。

                                                                                                                          不單只是蠢,而且頭腦簡單,做事不經大腦之餘,還非常的幼稚。

                                                                                                                          做錯事情惡人先告狀你看過嗎?

                                                                                                                          不知道是不是過去工作的環境都沒有太多女人,所以覺得環境平靜得不行。

                                                                                                                          現在的環境,女人多,是非多到想砍人。

                                                                                                                          我不明白那些人為甚麼可以這麼多事。

                                                                                                                          無理取鬧,不公平待遇,打小報告都會在這些女人堆裡發生。

                                                                                                                          我之前也說過,你有你的方式,我也有我的方式,

                                                                                                                          但是若你沒先查證事情就先誣賴我,

                                                                                                                          我也會讓你體驗一下這短暫的“歡樂是非”時光原來是這麼的短暫。

                                                                                                                          我不需要你喜歡我,也不需要你接受我的處事方式,

                                                                                                                          但最基本要有的是從小我們就學會的“尊重”。

                                                                                                                          不尊重別人就是從不尊重自己開始。

                                                                                                                          原來你連這基本的學問都還沒學好,要怎麼領導幾十個人呢?


                                                                                                                        • Apr 24 Fri 2009 08:33
                                                                                                                        • 這天

                                                                                                                        423

                                                                                                                        應該是第四次住在這裡,忘了。

                                                                                                                        在這裡的相處,無論是小朋友或是同事,很多時候要學會寬容。好老土的一個詞。但卻很有用。因為寬容比忍耐好很多。

                                                                                                                        有時候聽到一些不堪入耳的話,對於以前的我一定哭的稀裡嘩啦,但是現在年紀大了,很多時候都覺得算了。所以就會換個想法,體諒別人的辛苦,或者一直說服自己別人是無心傷害。

                                                                                                                         

                                                                                                                        雖然我還是很想回家。

                                                                                                                        家,畢竟有屬於自己的空間。

                                                                                                                        但為了讓自己舒服一點,我還是會嘗試接受這裡,讓自己喜歡這個環境。就算不喜歡這個地方,也想盡辦法喜歡跟這裡的人相處。當然,這裡還是有對我不錯的人。謝謝他們願意跟我這個老人交朋友。

                                                                                                                         

                                                                                                                        這星期的忙碌,突然恢復了平靜。

                                                                                                                        我不喜歡這裡靜靜的。因為這樣我會覺得我不懂在幹嘛。還有,我覺得我不是保全。

                                                                                                                        我不喜歡固定的時間鎖上大門,還是那個想做日本仔那個人的方式好。

                                                                                                                         

                                                                                                                        兩天還是一樣腰酸背痛,不是身嬌肉貴,而是真的年紀大了。


                                                                                                                      • Apr 19 Sun 2009 10:23
                                                                                                                      • 保重啊!!

                                                                                                                      P1120310.JPG 

                                                                                                                      很快的,一個星期又一個星期。

                                                                                                                      這星期,累積的睡眠不足,一次過在昨晚補眠。

                                                                                                                      從晚上7點多到10點多,從10點多到凌晨1點多,在從1點多到早上9點多..

                                                                                                                      我睡了幾個小時啊!!我睡了多少的時間。

                                                                                                                      很滿足,但心裡又有多少個不安。

                                                                                                                      畢竟本人是個老人,很少睡那麼多。

                                                                                                                       

                                                                                                                      昨晚大家都熱到了

                                                                                                                      中暑的中暑,哮喘發作的發作,傷口疼痛的繼續痛,

                                                                                                                      喉嚨痛的聲音沙啞..

                                                                                                                      今天比賽的,就自己保重了。

                                                                                                                      在別人不體諒你們的時候,也只有這樣,真的看你們的命運了。

                                                                                                                       

                                                                                                                      我還是一樣,倒數著每個週末。

                                                                                                                      開始sien了,希望快快過。

                                                                                                                       

                                                                                                                      很想安定下來。


                                                                                                                    • Apr 17 Fri 2009 22:38
                                                                                                                    • 好多了

                                                                                                                    DSC00019.JPG 

                                                                                                                    醫生說滴一個星期的眼藥水就會好。

                                                                                                                    今天已經是第八天,算是好多了。至少不痛,不模糊,不恐怖。

                                                                                                                    榴櫣也忍不住在大前天吃了。

                                                                                                                    現在只是還有一小塊血還留在那裡..不知道甚麼時候才會全消..

                                                                                                                    有時候會不想滴眼藥水,因為每次滴眼藥水后,喉嚨都有苦苦的味道。

                                                                                                                    不喜歡。


                                                                                                                  • Apr 16 Thu 2009 19:11
                                                                                                                  • 我存在的症狀..

                                                                                                                  DSC00018.JPG 

                                                                                                                  重複又重複的聽到<愛無赦>

                                                                                                                  對這歌曲非常熟悉..還記得那一年的唱片宣傳。


                                                                                                                  心裡面有好多的不安,不爽。是的,開始有情緒了。

                                                                                                                  之前只是很單純的覺得相信與不相信。原來事情越想就覺得其實不是這麼簡單。我不知道是不是每個人都這樣,但的確大部份人都會這樣。

                                                                                                                  只是每個人的方式可能不一樣,而這一個人是那麼的懶惰,怎麼不想一下比較奸詐的方式。

                                                                                                                   

                                                                                                                  有時候你越想簡簡單單,可是事情就會變得很複雜。

                                                                                                                  可是當你把事情複雜化的時候,其實事情又沒有想像中曲折和難懂。

                                                                                                                   

                                                                                                                  今天是我第二次一個人吃早餐,一個人吃晚餐,一個人上網。

                                                                                                                  我不知道為甚麼要把自己弄得那麼慘。我想我只是想一個人。

                                                                                                                  我不是不想見朋友,只是我不想匆匆忙忙的吃了飯就走。

                                                                                                                   

                                                                                                                  突然又恢復了過去熱鬧的氣氛。

                                                                                                                  我想這樣的熱鬧還是比較適合這裡。


                                                                                                                • Apr 11 Sat 2009 16:35
                                                                                                                • 放空

                                                                                                                DSC00019.JPG 

                                                                                                                沒有上班的時候,

                                                                                                                睡到自然醒還是一樣早

                                                                                                                一樣早,卻很早就餓了

                                                                                                                這個早上,不想說話。有點暴躁..不懂為甚麼。

                                                                                                                最近,常常在放空狀態。

                                                                                                                我也不懂為甚麼。

                                                                                                                在兩個人中間看著電腦,也可以完全聽不到兩個人的對話。

                                                                                                                我不懂腦袋在想甚麼,就只是很專心的在做那個時候在做的事。

                                                                                                                又這樣神遊的遊了整個下午。


                                                                                                              • Apr 10 Fri 2009 16:07
                                                                                                              • 我要自由

                                                                                                              我跟朋友說,

                                                                                                              我覺得我比較適合自由自在的工作環境。

                                                                                                              但,他說我犯賤。之前又很嚮往有辦公室的固定生活?

                                                                                                              我解釋:我希望有固定的工作環境,但時間是可以自己控制和自由的。我要的是工作方式和執行職務的方式可以由自己控制和決定。

                                                                                                              我喜歡群體工作環境,也喜歡自由,自主的...

                                                                                                              這樣的環境哪裡找?應該很難吧!

                                                                                                              往往心目中最嚮往的事情總是比較難實現的。

                                                                                                              好好的,實在的做好當下的工作吧!


                                                                                                            • Apr 08 Wed 2009 23:03
                                                                                                            • 謝啦

                                                                                                            托我爆血管的褔,今天請病假。

                                                                                                            沒有這一個月的早出晚歸,我不會不習慣。

                                                                                                            雖然血管爆在臉上和眼睛,但今天的我還是有病人的feel..很靜很靜。

                                                                                                            榴櫣大餐泡湯,同事紛紛打來關心我..的眼睛。

                                                                                                            謝謝大家!!

                                                                                                            可能今天比較閒,突然在想我這一個月..

                                                                                                            自問對得起自己

                                                                                                            每一分鐘都不敢怠慢,都想把事情做好(雖然也不是甚麼大難事)

                                                                                                            至少,這段時間,對待每個人都是很用心,

                                                                                                            我沒有耍心機,因為我不會。

                                                                                                            我還是以我一貫的方式跟大家相處。

                                                                                                            我不知道大家對我是真是假,

                                                                                                            但到今天為止,我想我還是開心的。

                                                                                                          • Apr 07 Tue 2009 18:52
                                                                                                          • 胃脹氣

                                                                                                          一直覺得自己是個強壯的人

                                                                                                          可是隨著年紀增長,這話也真的不敢說太多。

                                                                                                          最近是比較疲倦,但也不至於累到生病。

                                                                                                          偏偏在送完機回宿舍前吐得胃都快從嘴巴裡吐出來了。

                                                                                                          好一個胃脹氣。

                                                                                                          竟然讓我把所有的食物都吐出來,還吐了一口血。

                                                                                                          每一次嘔吐后,不知道是不是腦沖血的關係,臉上總會有紅點,而且還要好幾天后才會散。

                                                                                                          每次嘔吐后,都覺得不能見人。因為會嚇倒人。

                                                                                                          所以剛才我一直遮遮掩掩,不然就會有人說,很醜啊你!

                                                                                                          這是個教訓,不管多沒時間,還是要找時間吃東西。

                                                                                                          再多幾個胃脹氣,恐怕會鬧出羊命。

                                                                                                           

                                                                                                          xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

                                                                                                          my eye.jpg  

                                                                                                          結果沒多久,housemate發現我的眼白有一部份都是血。

                                                                                                          原來嘔太用力,導致眼睛血管破裂。

                                                                                                          這已經是第二次眼睛血管破裂,之前一次是好幾年前的事了,而這次兩隻眼睛都有,而且比較嚴重。

                                                                                                          現在煩惱著明天要去那裡看醫生。

                                                                                                          專科聽起來很害怕。唉。。

                                                                                                          我的榴蓮大餐泡湯了,再吃就真的爆血管了!!

                                                                                                        • Apr 05 Sun 2009 00:02
                                                                                                        • 亂寫

                                                                                                        難得放假,飛奔回家吃個飯,跟baby玩。

                                                                                                        爸爸又一次嫌我太胖..一直說我不做運動。

                                                                                                        當然這一次,又是要報告我這一個月做些甚麼。

                                                                                                        分享一下,我帶誰,做些甚麼,還要show一下我每個週末都會開的車。

                                                                                                         

                                                                                                        電話不停的響..是那個讓全台都討厭的uncle。我還是一樣沒接。

                                                                                                         

                                                                                                        有時候左右為難的時候,該聽誰的?

                                                                                                        今天一些人的語氣讓我感覺到,oohh..有人做出不滿的動作了。

                                                                                                        結果刁難了誰?我囉!

                                                                                                        我可以怎樣?找人發發牢騷..之後還是得“頂硬上”..

                                                                                                        沒有事情少了誰就不成事。所以我相信我還是可以辦得到。

                                                                                                         

                                                                                                        敷著面膜,腦袋想著下星期的通告要怎麼排..

                                                                                                        難得一個月放一天假,想充份利用這一天..

                                                                                                        原本這個晚上想跟朋友喝個茶..結果還是沒有。

                                                                                                         

                                                                                                        現在連坐著都想睡覺..

                                                                                                        可見不管睡多久還是一樣不夠。

                                                                                                         

                                                                                                        那天看了一個八卦專欄..

                                                                                                        我想說..為甚麼那些不負責任的人可以這麼賤?

                                                                                                        為甚麼他們總是沒有想一下對別人造成影響的後果。

                                                                                                        他們根本不需要負責對嗎?

                                                                                                        想來想去,兇手應該就是她了。

                                                                                                        原本就不怎麼喜歡你,那現在應該更討厭你。

                                                                                                        我不知道為甚麼要這麼氣.

                                                                                                        根本也輪不到我氣。

                                                                                                        有時候一些小小的事情又會看淡很多事情。

                                                                                                         

                                                                                                        我不知道我在亂寫甚麼..

                                                                                                        嗯..是真的亂寫。

                                                                                                      • Apr 02 Thu 2009 16:09
                                                                                                      • 彈開啦!!

                                                                                                      阿Beng阿Seng走開啦!

                                                                                                      最近一直被那討人厭的阿Beng阿Seng影響大家的情緒。

                                                                                                      我希望他在這個禮拜開始不要出現,也就是說,最好永遠不要出現在我面前,因為你不會有好臉色看!

                                                                                                      如果今天你不是我老闆,也不是我老豆,請不要用質問我的語氣跟我說話。

                                                                                                      如果你搞不清楚狀況,請不要給予任何意見。

                                                                                                      如果開車的人是我,請不要隨便叫我跟你的路線。

                                                                                                      如果你不懂,請不要裝懂來探聽消息。

                                                                                                      如果你完全脫節了,請不要扮得很跟得上腳步的死樣。

                                                                                                      如果你知道你做不到,就不要隨便答應任何事情。

                                                                                                      如果你很閒,也請你不要死纏爛打的跟著我們。

                                                                                                      如果你還是那種態度,警告你!最好閃得遠遠的。


                                                                                                    • Mar 29 Sun 2009 01:53
                                                                                                    • KAWAN

                                                                                                    我說我喜歡吳尊,也只是逗著玩..

                                                                                                    我說我想看演唱會,其實也只是去八卦八卦..

                                                                                                    我叫你坐下,其實你可以不必坐下..

                                                                                                     

                                                                                                    我喜歡在活動上遇到認識的朋友,很久不見的朋友,打打鬧鬧的朋友,

                                                                                                    這個晚上,遇到了我中學時的學妹。

                                                                                                    好幾個月沒見的媒體朋友。

                                                                                                    我喜歡跟大家玩..

                                                                                                    我喜歡遇見大家

                                                                                                     

                                                                                                    最近認識的新朋友,感覺好像已經認識了好久。

                                                                                                    可能我們都有共同的朋友吧!

                                                                                                    我在倒數著,還有多少個認識的星期?


                                                                                                  • Mar 27 Fri 2009 15:04
                                                                                                  • 我被排擠了

                                                                                                  如果沒有聽說

                                                                                                  我不知道她這麼不喜歡我

                                                                                                  如果她沒有做出這個動作

                                                                                                  我不知道原來她在慫恿大家排擠我

                                                                                                  說是不介意,但是知道被人不喜歡還是有點不開心

                                                                                                  其實事情發生對我影響不大。

                                                                                                  這只是透過這個事情,讓人看到她的專業不專業

                                                                                                  工作嘛..本來就應該開開心心的。

                                                                                                  雖然很想生氣,但是還是覺得以平常心看待這事情就好。

                                                                                                  忍耐一下,事情就會過去的。


                                                                                                • Mar 25 Wed 2009 13:22
                                                                                                • 不要講LIN話

                                                                                                我現在過著不一樣的生活

                                                                                                我現在還算蠻充實

                                                                                                但,不管我過怎樣的日子,都不需要你來給我意見或講一些讓人聽了很刺耳的話。

                                                                                                你很客套的說我們還是朋友..我敷衍的說好..

                                                                                                但是,我們甚麼時候是朋友..呸呸呸..

                                                                                                希望我們不再見面,不會在同一個空間呼吸一樣的空氣。

                                                                                                嗯..就這樣。

                                                                                                還有..不要再跟我講lin話了。

                                                                                                哈哈


                                                                                              • Mar 24 Tue 2009 19:58
                                                                                              • 我們好像不再是朋友

                                                                                              我以為我碰到我會很開心

                                                                                              看到他們,我反而感覺到原來我們已經不是這麼靠近

                                                                                              或許真的是這麼現實,我們都只是過客。

                                                                                              當你不需要我們的時候,我們都必須離得遠遠的。

                                                                                              我不會因為你說的話而難過

                                                                                              我只是不開心於今天你告訴我,我們的相識只到今天。

                                                                                              好吧!!既然如此,我也不強求。

                                                                                              再見啦!

                                                                                            難得的幾個小時可以在家..大部份都是睡覺的時間

                                                                                            過了三個星期,開始了第四個星期..計算一下睡不夠多少個小時,我想是數不清的。

                                                                                            雖然我不習慣一個人,或做些領導工作,但我也漸漸覺得我不能總是被領導。

                                                                                            被領導,也要遇到懂得領導人的人。如果遇不到,那很多事情都會做不好。

                                                                                            連續幾個這樣的日子..我想應該不會再有。

                                                                                             

                                                                                            最近遇到一些不專業的人

                                                                                            不斷警惕自己,忍耐再忍耐..

                                                                                            我知道我可以,我也知道我可以不管..

                                                                                            他們不重要,但可以從中領悟到一些道理。

                                                                                             

                                                                                            辛苦的背後,有時候想對自己好一些。

                                                                                            走著走著就會揮霍起來。

                                                                                             

                                                                                            過著過著,我開始想家。

                                                                                            快一個月沒回家,不知道baby會不會認人了..

                                                                                             

                                                                                            em...睏了,卻又不想睡。

                                                                                            累了,卻又不想休息。

                                                                                            財神到又不敢接近..是怎麼了?


                                                                                          • Mar 21 Sat 2009 00:29
                                                                                          • 睡不飽

                                                                                          最近都處在睡不飽的狀態。

                                                                                          一天的睡眠不足就像十天沒睡覺

                                                                                          十天沒睡飽就好像十年沒睡。

                                                                                          想像一下,好像很恐怖hor?

                                                                                          今天已經是這種日子的第三個星期末。

                                                                                          我的房間依然很亂。

                                                                                          連睡覺都沒時間,哪有時間收拾呐..


                                                                                          最近認識的新朋友,感覺好像認識了很久。

                                                                                          可能是我們都有共同的朋友。

                                                                                          也很久沒有遇到比我年長的朋友,

                                                                                          雖然感覺他們比我年輕。


                                                                                          最近有一些小朋友會找我聊天

                                                                                          雖然有時候我不懂要怎麼開導和給予意見。


                                                                                          最近沒有回家,雖然我很想家。


                                                                                          最近很少關心身邊的朋友,雖然我也不想錯過任何事情和被忽略。


                                                                                          最近我遇到一些不誠實和沒有教養的小孩,

                                                                                          雖然我還是會原諒他們。


                                                                                          我已經不會開口罵人或說一些訓人的話。

                                                                                          因為火早就滅了。

                                                                                          很多事情雖然覺得不對,都會試著接受再接受。

                                                                                          雖然覺得錯,但我還是會原諒再原諒。

                                                                                          過客就是過客..不要放感情,也沒有感情好放。

                                                                                          少了感情,也少了感動。因為已經失去知覺。

                                                                                          你們的年輕,讓我不得不認老。

                                                                                          最近一直強調我幾歲,雖然我樣子還是長得這麼小孩的老人。

                                                                                          em em em...還有...錢一直一直的花的...敗家女。


                                                                                          是的,我是在亂寫..因為我的現狀處於blur的狀態..

                                                                                          不要問..

                                                                                          因為答案還是一樣,我想睡覺了!!


                                                                                        • Mar 15 Sun 2009 02:26
                                                                                        • 犯賤

                                                                                        我認我犯賤

                                                                                        回來一陣子了都不睡,還是一樣堅持要上網一下下才甘願醬...

                                                                                        難得今天我打破記錄..安全的接送..哈哈。。有滿足。

                                                                                         

                                                                                        明晚開戰咯..大家加油咯!!


                                                                                      • Mar 14 Sat 2009 02:49
                                                                                      • 我怕了...

                                                                                      這個時候,我快20小時在外頭,疲勞到連開車都想睡覺。

                                                                                      雖然到現在我還是解釋不了為甚麼..

                                                                                      但我還是想說我今天的不爽心情。

                                                                                      人多的地方就會有是非,我認同。

                                                                                      有女人的地方就更多是非,我更加贊同。

                                                                                      今天所發生的事情,除了是非也包括了尊重這門學問。

                                                                                      就像我之前寫過的一篇文,如果你害怕或不爽我的出現,那就是你的問題了。

                                                                                      的確,我開始feel到有人對我出現的好奇心,而你的一舉一動完完全全出賣了你。

                                                                                      別人說你年紀小單純不懂事,我可不認為是這樣。

                                                                                      因為我最近認識的人雖然年紀小,但是卻非常懂得尊重別人。

                                                                                      如果你無法做到這一點,那真的是你的問題。

                                                                                      常常看到一些很霸道的人,但是這些都是職位有點高,對於事情有要求的人。

                                                                                      可是最近遇到的都是強詞奪理的人。小之餘還沒有同情心。

                                                                                      這些是甚麼?甚麼人?我不懂要怎樣形容。反正我會離你遠一點,因為我怕了你!!

                                                                                      真的我怕了你..


                                                                                    • Mar 13 Fri 2009 02:09
                                                                                    • 我很好

                                                                                    想在這裡告訴我的朋友們,

                                                                                    我很好,我還活著...

                                                                                    只是最近比較少上線,比較少跟大家見面..

                                                                                    遲睡早起已經變成近期的習慣,其實也不是習慣,應該是必須是這樣。

                                                                                    連housemate都沒見到我,沒機會說說話,沒機會講講是非。

                                                                                    雖然算起來好像很難過(很難過日子的意思),但也總得過。

                                                                                    雖然每天沒有睡飽,但我每天還是會精神奕奕的出門。

                                                                                    雖然每天都想著早點回家,或者跟朋友見面,但我還是走不開,沒辦法實踐我心中想做的。

                                                                                    雖然每天都記著我今天要幹嘛幹嘛,但是我還是會每天都忘記。

                                                                                    朋友,你們都好嗎?

                                                                                    這段時間,恐怕沒能跟大家多聊天,相信我會錯過很多事情。

                                                                                    雖然看起來很忙,但其實又不忙的日子,一天又一天的計算著..

                                                                                    如果你打電話給我沒接通,不是我失蹤了,也不是我關機了,更不是我不想被找到,

                                                                                    而是我處在的地方收訊真的超爛。

                                                                                    如果你有急事要找我,或者想給我加油打氣,歡迎你傳簡訊給我,我會盡量也盡快回電給你。

                                                                                    雖然看起來不怎麼樣的日子,但我還是開心的過,

                                                                                    親愛的你們,別擔心,我會好好的。

                                                                                    謝謝大家關心!


                                                                                  • Mar 11 Wed 2009 02:21
                                                                                  • 找到兇腳

                                                                                  前幾天,我重複又重複的說著一樣的故事。我的拖鞋無辜失蹤了。

                                                                                  那一天晚上,我赤腳走在馬路上尋找我遺失的拖鞋,一直找不到。

                                                                                  我還是唸了幾天。

                                                                                  我一直唸,並不是因為那拖鞋有多昂貴,而是我找不到它遺失的原因。

                                                                                  如果硬要說它有多珍貴,那就是它陪我到了很多地方,走了很多路。

                                                                                  遺失了幾天,我還是想著..還是因為沒有得到合理的理由。它為何不見了?

                                                                                  昨天特地去買了兩雙拖鞋。為甚麼是兩雙?因為我不想再遇到要赤腳走路的時候。

                                                                                  結果今天中午,我在另一個家看到了我那一雙拖鞋。可是卻不知道為甚麼會在那裡。

                                                                                  我又在等到底是誰穿了。的確我只想知道答案而已。

                                                                                  晚上,那雙鞋又出現在我面前,我還是不知道是誰。

                                                                                  最後伙伴們也忍不住幫我問個究竟。40個人沒有一個人承認。

                                                                                  就在那個時候,有人找不到拖鞋的那一刻,被發現原來真兇就是他。

                                                                                  為甚麼他可以穿了別人的鞋幾天而沒發現?

                                                                                  為甚麼他可以不承認他穿錯了鞋子?

                                                                                  為甚麼他會不知道自己做過了甚麼事情?

                                                                                  為甚麼會有這樣的人?

                                                                                  原本我很同情他一直被言語重傷,但今天我卻想說,你真的是個大lin Ngong...


                                                                                • Mar 06 Fri 2009 01:07
                                                                                • LUCKY DAY..

                                                                                剛才出門前,在家電梯口撿到錢..

                                                                                如果你在路上看到有紙鈔的話,會不會檢起來?

                                                                                我的答案是,當然撿,不撿的就是笨蛋!

                                                                                 

                                                                                最近,大部份時間都在同一個地方

                                                                                有時候從早上10點到晚上,有時候是早上10點到傍晚后就會回家一下下,晚上再到同樣的地方。

                                                                                雖然有點無聊,雖然有時候覺得自己在那裡很礙位子,但,我還是得去。

                                                                                 

                                                                                明天一早要出門,很久沒有這樣..

                                                                                這幾天一直強調自己年紀大了,很容易累。。

                                                                                的確,我沒有那些小朋友那麼精力充沛。

                                                                                我也發覺我跟那些小孩子有代溝..畢竟我大他們整整十年。

                                                                                年輕真好,但年輕得要有腦袋。

                                                                                十年前的自己不知道是不是這樣..

                                                                                haha..


                                                                              • Mar 04 Wed 2009 22:21
                                                                              • 又熟悉又陌生

                                                                              這幾天一直希望逃避的事情終於還是避不了。

                                                                              我還是得去面對大家。

                                                                              之前想多了是一種安慰自己的方式。

                                                                              但是今天的狀況又讓我重拾了失去了的信心。

                                                                              沒錯,這就是我最熟悉的工作。為何我不將我最擅長的善用在這個環境?

                                                                              今天的表現,我相信我可以做到更好。

                                                                               

                                                                              這幾天..不斷有人說歡迎又或者提及同事這兩個字。

                                                                              很開心遇到這兩個字。

                                                                              過去獨自工作的八個月,讓我重新認識了群體生活這回事。

                                                                              我感謝這些對我不錯的伙伴。

                                                                              至少大家讓我找回了我自己。

                                                                               

                                                                              現在流著的是感動的淚水。

                                                                              今天是開心的..yeah..


                                                                            • Mar 04 Wed 2009 01:15
                                                                            • 一天兩天的好人還是壞人

                                                                            200621095720997.jpg 

                                                                            一天兩天就這樣過

                                                                            那個過程好像很沒有意義

                                                                            但每一次到晚上,雖不充實又好像覺得很完整。

                                                                            花了24小時將40個名字和40張臉孔記在腦海裡。

                                                                            不管別人覺得有沒有必要,我卻覺得是基本的尊重和禮貌。

                                                                            我不介意別人不記得我,因為這次我希望是低調得讓人忘記。

                                                                            我喜歡對外,往外跑。可是這次我選擇留在大家覺得我該留在那裡的大本營。因為我希望可以避免讓人看見就盡量不讓人看見。

                                                                            我想每個午餐都跟大家一起吃,因為我希望可以融入大家讓自己熟悉這個環境和人物。但我卻不希望因為多我一個吃完的飯盒要讓小朋友打包丟到垃圾桶。

                                                                            我沒有特別選擇要做好人和壞人,因為我有我跟人相處的方式。所以我不需要別人來幫我決定我是好人還是壞人。

                                                                            我沒有指責人,因為我對大家的規矩不熟悉,更何況我不需要跟你的規則。

                                                                            我沒有說,大家也不需提,如果我的過去會給人帶來壓力,我還是希望可以保留這個真相。

                                                                            你有你的一套,我也有我的一套,如果你害怕我的出現,那就是你的問題了。


                                                                          • Feb 27 Fri 2009 20:28
                                                                          • 台北之旅...DAY 6

                                                                          前一個晚上睡不好,因為怕睡不醒。

                                                                          早上4點就要起床準備出發到機場。

                                                                          今天要跟這個住的地方say bye bye咯。。

                                                                          P1110696.JPG 

                                                                          這是我們每個早上吃早餐,每個晚上看dvd,聽歌,看書的地方。

                                                                           

                                                                          匆匆忙忙梳洗好,收拾好一切,打包好的行李,費盡所有力氣搬下樓。

                                                                          清晨5點,可以流了一頭汗。。行李實在太重了。

                                                                          已經手提所有書,行李箱還是一樣重。真擔心它會爆開。

                                                                          還好。。沒超重..haha..

                                                                           

                                                                          就這樣我們跟台北說bye bye la...

                                                                          taipei..我會再來唷!!


                                                                        • Feb 27 Fri 2009 20:18
                                                                        • 台北之旅...DAY 5

                                                                        這一站是我要求一定要去的。

                                                                        敦南的誠品書店。

                                                                        在那裡逛了接近2小時。好像沒甚麼書買,還是買了一大疊。

                                                                        最重要還是要買我最愛的文具和記事本。

                                                                        第二站,源林街。在台北車站附近。

                                                                        第一次到這個地方。是pasar pagi..比較多年長的人去的地方。

                                                                        之後在那裡吃素。

                                                                        然後為了買一個大的行李袋,去了西門町一趟。

                                                                        終於給我買到了。哈哈!

                                                                        晚上朋友要買衣服,去了忠孝東路買了衣服,再搭計程車到農安街172號的meet朋友。

                                                                        原以為我們遲到,結果朋友還沒到,附近的便利商店都快給我們逛完了。

                                                                        今晚吃我最愛的刷刷鍋..雖然不是自助式,但還是很美味。

                                                                        吃完后,到行天宮見識見識。

                                                                        然後就跟朋友的家人道別。

                                                                        回去收拾行李咯!!


                                                                      • Feb 27 Fri 2009 20:02
                                                                      • 台北之旅..DAY 4

                                                                      DSCF0487.JPG 

                                                                      忘記了早餐吃甚麼..

                                                                      第一站到東區敦南sogo附近meetPT。

                                                                      吃了很有營養的菇鍋。

                                                                      聊了很久..

                                                                      打了電話給ah pia..

                                                                      他發燒,出水痘。

                                                                      我們就闖到他家找他。差點把他嚇死。

                                                                      不知道他看到我們有沒有開心。

                                                                      三個人去了五分埔,在那裡沒甚麼收貨,吃了不好吃的台灣香腸,大腸包小腸,喝珍珠奶茶以及魯肉販飯。

                                                                      晚上就在公館附近亂晃。

                                                                      在書局逛了一下。買了一些書。也買了幾件送人的衣服。

                                                                      逛到腳快斷掉,打包了kfc,還有買給朋友的那棵樹..

                                                                      搭捷運回去途中,經過甚麼店還是逛了一下,又買了很多面膜回去送人。

                                                                      這樣..又一天咯!!


                                                                    • Feb 26 Thu 2009 23:48
                                                                    • 心中的話

                                                                    DSCF0490.JPG 

                                                                    昨天想甚麼

                                                                    今天想甚麼

                                                                    明天想甚麼

                                                                    想的話是不是心裡面想說的呢?

                                                                    有時候想做一件事,心裡真正認為的又是不是同一件事?

                                                                    那天,我想了一件事,也做了同一件事。

                                                                    今天,我想了一件事,但我做了另外一件事。

                                                                    我不確定我想的,跟我心裡想的是否一樣。但,我還是做了。

                                                                    我想的那件事,跟我做的這件事,在別人眼中好像是錯的。

                                                                    我想的今天,跟我做的明天,在別人的腦海裡好像又是不被認同的。

                                                                    我想聽到的,跟我聽到的,又是不一樣的事實。

                                                                    那,我是該怎麼辦?

                                                                    我想我還是跟著我走..我想我還是要向自己交代。

                                                                    敢敢去做吧!


                                                                  • Feb 26 Thu 2009 01:28
                                                                  • 如果還有明天 

                                                                  之前一直覺得怎麼這兩個月過得這麼慢..

                                                                  2月即將結束的這一天,卻又開始害怕時間的流逝。

                                                                  如果還有明天,我承認我害怕去面對,因為我真的不知道我還有明天嗎?

                                                                   

                                                                  過去這個星期過得很充實。

                                                                  感謝我們家的稀客偶爾回來時帶來的歡樂。

                                                                  至少傷心的時候,在大家吵嘴,誣賴對方,撒謊的時候讓傷心時間不會太久。

                                                                  但常常我們又得重新適應當這短暫歡樂時光過去的時候。

                                                                   

                                                                  昨晚算的塔羅牌好像有點准。

                                                                  但我希望前者可以讓我適應,後者就真的希望很快實現。

                                                                   

                                                                  明天呢?

                                                                  明天的結果會怎樣?

                                                                  沒有希望有太多,只希望不會失去太多自己。

                                                                  嗯..


                                                                • Feb 23 Mon 2009 22:47
                                                                • 一個人DOWN..

                                                                P1110736.JPG 

                                                                還有35天..

                                                                前天下午,接到電話問我要不要跟"大家"一起吃飯。

                                                                我的答案是:我要回家。

                                                                我想我可以用這麼溫和的語氣回答,有盡力了。

                                                                雖然我的想法跟我朋友的第一反應是一樣。但我沒說出來。

                                                                 

                                                                23.2中午12點的這一刻開始,我突然很down..

                                                                一句接一句話聽進耳裡,心一次又一次的受傷。

                                                                一腳又一腳的踩上來的腳印,讓我痛得眼淚快流下來了。

                                                                忍著三次快溢出眼眶的淚水,心中有很多說不出的感受。

                                                                躲在廁所裡痛哭,總算讓我暫時釋放當下的情緒。

                                                                 

                                                                習慣了陪伴朋友走在這個商場,今天的心情格外讓我孤單。

                                                                走到這裡我還是一個人。

                                                                我沒有伙伴,沒有一起打打鬧鬧,一起共事,一起相約吃午餐,一起熬夜,結伴出席活動的同伴!

                                                                嗯,我是一個人的。

                                                                 

                                                                我想要以前那種打不死的精神..

                                                                我想要謝謝那些傷害我的人..

                                                                我想要感激為難我的人..

                                                                我想,我會撐過的..

                                                              • Feb 19 Thu 2009 22:29
                                                              • 台北之旅...DAY 3

                                                              同樣的一大清早起床..

                                                              今天的早餐是半生熟蛋

                                                               

                                                              吃過早餐,搭捷運到忠孝新生站,走到八德路的光華新天地。

                                                              還記得多年前來的時候是舊舊的光華商場。那時候為了找i pod mini一個人搭捷運到處找便宜一點的。

                                                              這次來,剛好有活動..看到很可愛的hello kitty MP3 & Hello Kitty DVD player.很想買回去送一個很愛Hello Kitty的朋友。結果還是擔心電器的東西在馬來西亞用不上。

                                                              P1110700.JPG 

                                                              剛好有活動,漂亮可愛的小朋友在表演

                                                              P1110703.JPG 

                                                              最後我跟朋友買了開太大聲有點破音的speaker回去。有夠好笑。

                                                              還是一樣隨便亂逛,後來去了西門町吃壽司大餐。台灣的Sushi很便宜也很新鮮。

                                                               

                                                              後來為了要meet朋友的朋友,

                                                              所以我們到了古亭,參觀了飛碟電台。看朋友的朋友做完節目,再到吃晚餐的地方。

                                                              朋友特別安排我們到烏來,吃了一頓豐富的晚餐。

                                                              雖然一直被逼吃我一直都不愛吃的苦瓜....haha

                                                              今天也嘗了我沒有吃過的溫泉蛋。

                                                              em...烏來這個地方跟陽明山一樣,著名泡溫泉的哦!

                                                              當然,我們只是去吃飯,沒有泡澡..

                                                               

                                                              一天又這樣過了..


                                                            • Feb 18 Wed 2009 01:10
                                                            • 2月14日

                                                            P1110710.JPG 

                                                            2月14日的情人節

                                                            跟別人的歌手和自家歌手說好了一起過..

                                                            廢話,大家都必須出席一樣的活動當然一起過。

                                                            起了個大早,做足了準備功夫。帶齊了上通告該帶的東西,就出發去載歌手了。

                                                            一路上車子很多..加上封路。

                                                            這樣一塞..我們快要遲到了。後來終於...遠遠看到我們要到的地方...

                                                            卻在這個時候,我轉了一個不該轉的彎..被媽打逮個正的。

                                                            說真的,我真的不知道那裡不可以轉彎。

                                                            說真的,那裡沒有顯示不可以轉彎。

                                                            說真的,那個他媽的媽打又怎麼看得到我轉了那個彎。

                                                            說真的,仆街媽打要的還不是"lim kopi"

                                                            他們沒有放任何road block的牌,只是隨便停了3台motor.

                                                            最犧牲的是他們在那裡晒太陽..好熱..

                                                            我被一個滿臉汗的白衣黑褲的媽打攔住。

                                                            第一句就問我知不知道我犯了甚麼錯..

                                                            第二句是macam mana..(怎樣的意思)

                                                            第三句:u nak belanja depan itu india minum kopi kah?

                                                            望過去大概有一輛車的距離還有另外兩個同謀在干案。

                                                            第四句是,他跟我要馬幣100元。他得到的答案是,我沒有那麼多錢。

                                                            第五句是,berapa u ada?

                                                            第六句是,u lipat ..要我把錢折起來塞給他。

                                                             

                                                            當他跟我要駕照的時候,他眼睛是望我的錢包的。

                                                            如果我告訴他我沒有錢,他會不會強迫我把錢包給他看?

                                                            那如果他強迫我給他看錢包的時候,我可以喊打劫嗎?

                                                             

                                                            給了RM50,很多人說我給多了。我的解釋是錢包只有50元紙鈔。

                                                            破財擋災這句話是真的嗎?

                                                            那,那個媽打會得到報應嗎?

                                                             

                                                            最賭攔的是,把錢塞給他后,他說:pergi mana?depan ada concert...plant plant(perlahan lahan) jalan ya...

                                                            !@#$%^&*()(*&^%$#@!@


                                                          • Feb 17 Tue 2009 08:53
                                                          • 睡不好

                                                          P1020836.JPG 

                                                          昨晚

                                                          我睡不好

                                                          很久沒有睡不好那種難受的感覺

                                                          腦袋裡想著的是即將在這幾個月會發生的事情

                                                          我不懂為甚麼事情是這樣

                                                          我一直覺得我並不是這麼害怕

                                                          但昨晚被一連串的問題困擾了我昨晚的睡眠

                                                          原來我是這麼的不中用

                                                          不是要再把責任推到哪裡哪裡

                                                          但,問題的確是因那裡而起

                                                          我跟朋友說我有情緒是應該的

                                                          我不知道這種想法是對還是錯

                                                          但我還是一樣這樣的認為

                                                          因為我沒犯錯!!

                                                          這兩個月過得很折磨人..

                                                          過得很慢,也讓我不該對他發脾氣的人發了不少的脾氣

                                                          我知道他會原諒我,因為他也很無奈

                                                          我希望事情很快就可以解決,很快可以穩定下來

                                                          我希望不要再抱著任何的怨恨,但是目前為止我做不到。

                                                          因為我是有血有肉活生生的人一個!


                                                        • Feb 15 Sun 2009 23:35
                                                        • 台北之旅-DAY 2

                                                        這一趟的旅程,我們真的沒有任何plan.

                                                        可能是太倉促決定要去的關係吧,沒有想過要去哪裡,沒有特別的地方一定要去。

                                                        所以我們的第一天是這樣過的..

                                                         

                                                        可能是年紀的關係,或者是習慣早起,又或者是睡不習慣別人的床。我們都很早起。

                                                        早上起來,吃早餐..多麼健康。

                                                        雖然昨晚匆匆忙忙的,但是我們還是有早餐可以吃。

                                                        我的早餐是昨晚回家前打包的糖水。

                                                        也不知道這是甚麼名堂,紅豆糖水裡面有湯圓,珍珠,芋頭。吃得好飽!!

                                                        梳洗過後,我們到附近搭公車到捷運站。最靠近的捷運站是新店市公所。但是大部份人好像都是到七張站。

                                                        只需付台幣20就可以到捷運站。

                                                        兩人毫無目的的,搭了捷運到台北車站。往新光三越的方向走去。

                                                        順著腳步逛附近的店。朋友的腳力很好,不會累,也不會餓,更不會渴..

                                                        隨便亂走后,下一站是忠孝東路。

                                                        原本的目的是要找Henley..結果小朋友被“鎖起來”了。

                                                        所以我們又在附近亂逛..從sogo附近到南京東路再到之前一次來住的地方長春路。

                                                        由於走得有點累,加上買了一些東西,所以我們決定搭計程車回到住的地方。

                                                        小休一下,我們又出發到士林夜市。在這裡沒買東西,只是吃了不好吃的超大炸雞排。

                                                        趁著12點前搭捷運回去。

                                                        回到哪裡還是一樣要爬樓梯。。

                                                        還記得這個晚上我真的是用爬的。

                                                        腳真的很酸痛..


                                                      • Feb 15 Sun 2009 18:32
                                                      • 台北之旅..DAY 1

                                                      第一次決定得這麼快,說出發就出發的旅程。

                                                      有時候我還蠻喜歡這樣,很隨性很瀟灑的樣子。

                                                      算起來好像是第一次這樣..

                                                      我希望還會有第二次..

                                                      雖然這個地方我去了好多次,但每一次去都覺得要重新認識它,重新記它每一個地方的名字,所以我還是很期待。

                                                       

                                                      出發前才知道,我們不住飯店了,住朋友的朋友家

                                                      雖然會不好意思,但是就想著可能會省點租飯店的錢又或者是反正是旅遊就當作是不一樣的體驗。

                                                       

                                                      抵達後,跟朋友搭了計程車到吉林路一家著名的餐館<好記>。

                                                      站在餐館前等待朋友的朋友到時,看著路上每個人都穿得厚厚的,因為台北的天氣涼涼,大概19度。

                                                      每個人都用異樣的眼光看我,因為我只穿t-shirt短褲。

                                                       

                                                      朋友的朋友說,這附近的店都是同一個老闆開的,他們希望可以弄成這一區都是他們的美食街。

                                                      朋友的朋友點了很多菜,剛認識,吃得很拘謹,但是浪費食物又不好意思。大家看在我的體形,一直給我夾菜。

                                                      吃飽後,朋友的朋友的鄰居載我們回他家。

                                                      他家離台北市區有點距離-新店。

                                                      如果不知道新店在哪裡或者不知道新店有多遠的話,我的解說都是,淡水在最上面,新店就在最下面。

                                                      或者另一個說法是,像KL到吧生的距離。

                                                      朋友的朋友的家在新店的山上。環境不錯,看起來是休息的地方。

                                                      抵達後,要爬大概4層樓的樓梯..我們提著行李上去還蠻吃力的,因為沒有電梯。

                                                      進門第一個感覺是,他收藏很多古董,很多木頭似的傢具。客廳外的露台有個小陽台,設計成一個小小小的公園。

                                                      客廳左邊有設備很齊全的廚房,有個房間,還有個有分大小號沖水馬桶的廁所。

                                                      忘了說,他的家裡面也有三層樓。

                                                      第二層,右邊有個很漂亮的飯廳,中間有個小客廳,旁邊有個可以泡澡的浴室。

                                                      左邊有間客房,另外一間房則是wardrobe,wardrobe裡面又有個小空間是洗衣房。wardrobe旁又有另一個浴室。

                                                      最高一層,一上去就看到一張雙人床,有點復古式的設計,床前後左右都圍滿了很多木頭,古董椅。

                                                      房間外又有另一個露台,這個露台比較大,種了很多花花草草。外頭放了一張椅子,剛好可以讓我在那裡吃甜品。

                                                      他的家比較高,所以可以看到很漂亮的夜景。

                                                      他和他妹妹都很貼心,擔心我們會著涼,給我們準備足夠的棉被,枕頭。

                                                      交代這個交代那個,兩兄妹重複又重複的說。

                                                      真的很貼心,也讓我們很不好意思。

                                                      他們的家就這樣我們兩條友住下來。

                                                      他們人真好!!

                                                      研究了很久,我們還是決定把行李放在2樓的房間,至少比較靠近浴室,不用上樓下樓這麼多次。

                                                      第一天,我們很早就睡了。

                                                      要睡到自然醒...


                                                    • Feb 02 Mon 2009 00:13
                                                    • MY NAME

                                                    最近大家都好像在算自己的名字..

                                                    我也來算一下..還蠻像我的.

                                                     

                                                    211  
                                                       
                                                    1920(水)
                                                       
                                                    1938(金)
                                                       
                                                    2039(水)
                                                     

                                                    總格:58

                                                     

                                                     

                                                    關麗瓊 的內在想法

                                                    女生

                                                    *思想細密,想得多又遠,而且很有耐心
                                                    *很會分析、摸索他人的心態,且說出自己中肯的看法
                                                    *不喜歡被別人猜中心事,一旦被猜對行為後就會立即作改變
                                                    *非常有同情心,看到可憐的人會想要幫助他
                                                    *是個感性的女生,容易多愁善感

                                                     

                                                    關麗瓊 的外在行為

                                                    女生

                                                    *外表看起來自信堅強,但其實很容易被閒言閒語所傷,但不會表現出來
                                                    *靭性很強,遇到麻煩事也不會被擊倒
                                                    *表面上會接受他人的意見,但內心是堅持自己的
                                                    *有時很悲觀、跳不出自己的框框
                                                    *即時知道自己做錯了,還會硬錯到底,死不悔改


                                                  • Jan 30 Fri 2009 22:49
                                                  • 如果我不知道我是怎樣的?

                                                  原本今天要跟朋友去看戲,之後去做義工,然後重點是要拜拜..結果朋友不舒服,所以沒去了。

                                                  一整天呆在家,時間依然過得很快。

                                                  下午打掃,煮煮東西..大半天又過了。

                                                  不停的上網看那些很好笑的台灣綜藝節目,希望可以讓自己開心一點。

                                                  又幾個小時過了..

                                                  晚上等待朋友上來拿東西當兒,聊了幾通電話,跟一個新加坡朋友聊msn一下下..也過了幾個小時..

                                                  連珠光寶氣72集重複又重複的播都沒來得及看,因為在很認真的打字..講別人壞話。

                                                  原來我們都那麼討厭那個人。哈哈!

                                                  剛才在電話中跟朋友說,如果我不知道這事情,不知道我這個新年是怎麼過的?我只是提出這個疑問,但心裡面的答案是:應該不會這麼悲哀吧!

                                                  應該是..

                                                  突然覺得好像想通一些事,突然又讓我活過來的感覺..

                                                  嗯,就這樣...要繼續加油!


                                                • Jan 29 Thu 2009 02:10
                                                • 再給我一些時間放縱

                                                還是想說,最近的事情仍是讓我覺得很灰。

                                                剛過的晚上跟兩位朋友吃壽司餐。

                                                我們聊天,吐苦水,講講是非..

                                                這樣的晚上還蠻開心的。

                                                回到家..還是看到那漂亮的夜景。

                                                打開窗戶,一股臭味..不知道是因為新年假期的關係,樓上或樓下沒有丟垃圾還是屍臭味..

                                                最近的心情難免想的事情都是不好的

                                                就連看AOD的珠光寶氣,也讓人心情很down..

                                                突然覺得我是時候給自己一個時限再這樣敗下去。

                                                為了多跟家人一起,我想我要學會放下。

                                                我真的很想做個好孩子。

                                                總有一天,我還是會回去的。希望家人再給我一些些時間。

                                                等我..


                                              • Jan 22 Thu 2009 17:29
                                              • 極限

                                              這幾天都在發飆

                                              這幾天都很激動

                                              這幾天也一直流淚

                                               

                                              今天,我開始忍耐

                                              但我開始say no..

                                              今時唔同往日  我只好這麼說

                                              他日誰可以幫我呢?

                                              一切都只能靠自己

                                               

                                              請原諒我的無法體諒

                                              因為沒有人會同情我

                                              請完成所有的承諾

                                              因為我不想帶著仇恨離開

                                               

                                              如果有那麼一天

                                              那就不再是朋友了


                                            • Jan 20 Tue 2009 01:16
                                            • 意義在哪?

                                            每次回到房間,看到那兩個大大的書架,那張書桌,一大堆的文件夾,還有那才開始填滿1月份的記事本..

                                            心裡面有那重重的失落感

                                             

                                            面對人群 我一直在強顏歡笑 

                                            如果這幾天沒有通告 我想我會好過一點

                                            這樣很辛苦 也很累

                                            為甚麼必須這樣?

                                             

                                            重複又重複說著  很累了

                                            我真的心灰意冷


                                          • Jan 20 Tue 2009 00:58
                                          • 願大家健康。平安

                                          這兩天很down

                                          自己的事情一直沒有解決

                                          已經沒有想很多  

                                          也終於提起勇氣跟家人說了

                                          家人永遠讓我覺得是最安全的聆聽者

                                          家永遠有最溫暖的被窩

                                          而這個時候心裡一直不安的是朋友的事

                                           

                                          今天在活動上

                                          臉上應該沒甚麼表情

                                          收到簡訊,聽完了電話後 整身雞皮疙瘩

                                          因為擔心  害怕

                                          我祈禱..

                                          願平安渡過

                                          我祈禱

                                          身體健康

                                          我祈禱

                                          我祈禱

                                          我祈禱

                                          一定要平安

                                          我的朋友,也要撐下去..


                                        • Jan 18 Sun 2009 01:52
                                        • 一切就這樣結束了

                                         

                                        P1010633.JPG 

                                        原來我的2009是這樣開始的

                                        去年對我來說很多事

                                        但從昨晚那通電話開始, 我相信今年應該也是如此

                                        我不知道該怎麼形容這時候的心情

                                        當下有點難受

                                        之後有點鬆懈下來的感覺

                                        後來再提起我又有少少氣

                                        而這個時候 我真的不知道

                                         

                                        這個世界真的甚麼人都會有

                                        這一刻那個人對你很好並不代表下一秒也是一樣

                                        這一刻給你也不代表一直都給你,搞不好下一秒就收回

                                        我不知道我這一世人到底做錯了甚麼

                                        我沒有辦法像其他人一樣往好的方面想

                                        因為我總是遇到這麼衰的事

                                         

                                        有時候msn上的nickname寫些甚麼都會被看的人灌入有情緒的想法

                                        人不會有情緒的嗎?

                                        有時候blog亂寫的東西又會被當成會議談論的話題

                                        人不能有抒發情緒的地方嗎?

                                        原來在他們的世界是可以有很多的聯想

                                        而聯想的假象在他們的世界裡面可以變成真實的事情

                                        這一點,我想給他們一個“勁”字

                                        希望事情在他們的聯想中就這樣寫上句號

                                        我想以後應該不會有任何瓜葛

                                        一切就這樣結束了

                                        bye bye


                                      • Jan 08 Thu 2009 23:32
                                      • 老了

                                      怎麼可以這麼累?

                                       

                                      只是上了一個通告

                                      站了幾個小時

                                      腳可以這麼酸

                                      肩膀可以這麼緊

                                      精神可以這麼累

                                       

                                      又是那句

                                      我老了


                                    • Jan 06 Tue 2009 23:09
                                    • 禮物

                                    這些都是這兩個禮拜內收到的禮物..

                                     

                                    P1110603.JPG 

                                    聖誕節以及New Year禮物

                                     

                                     

                                    DSC00019.JPG 

                                    這兩份都是手信

                                    DSC00020.JPG 

                                     

                                    買禮物是件苦差,

                                    但,我可以明白那種愉快的感覺。

                                    我好像也很久沒有買東西送人了。

                                    不是吝嗇,

                                    只是怕被嫌棄。

                                    多久沒有給朋友做卡片?

                                    只是少了初衷..

                                    如果有朝一日,回憶回來的時候,

                                    我想我還會多做一次。

                                     

                                    謝謝你讓我感受季節的溫暖


                                  • Jan 06 Tue 2009 01:47

                                  • 做好事

                                  Photo013.jpg 

                                  有時候心裡面不想做那件事..

                                  但是常常最後都拒絕不了,還是答應了。

                                   

                                  今天開車開很遠的路

                                  我喜歡白天在高速公路上開車

                                  在不趕時間的情況下開著車,駕駛盤由自己操控。

                                  我喜歡看到藍天白雲

                                  尤其看到有電桿或電燈柱加上藍天白雲

                                  我喜歡開車聽到自己喜歡的歌

                                  由我控制當時的心情聽甚麼歌,是一大享受。

                                   

                                  不想做還是做的事,我覺得是好事,

                                  加上看到美麗的景色

                                  心情特別愉快。

                                   

                                  在路邊看到一個老外

                                  比著要搭順風車的手勢

                                  我想停下來

                                  但又猶豫了

                                  除了黑人外,基本上其他膚色的人,我都不會怕

                                  只是車上只有我一個人

                                  我知道我讓人看起來很安全

                                  但,身上沒甚麼錢了。

                                  不懂會不會捅我一刀

                                  我好像想多了

                                  沒事的時候應該就是這樣

                                   

                                  剛剛排隊買可樂

                                  排了很久

                                  櫃台前是個馬來人

                                  他們已經order好,也已經付錢

                                  只是買很多,在等burger

                                  我就排第二

                                  當他們拿了打包好的burger離開時,

                                  我理所當然就是下一個,

                                  卻在這個時候,有個長得斯斯文文帶著老婆背著手提電腦的uncle突然擋在我前面---插隊!!!

                                  當時,我帶著耳機,還來不及拿下耳機講一句"excuse me"...他已經開始order了

                                  我還是忍了下來

                                  他...是Malaysian..因為他用馬來文order..

                                  是有點氣啦!也不懂是不是剛才沒有做好事,報應..

                                  又或者,uncle真的很趕時間,或者他老婆仔女很餓,

                                  那我就當自己做好事。

                                  反正我也不是渴到只買一杯可樂去跟人吵架。

                                  那,如果他並沒有趕時間,又不是那麼餓,就純粹不要排隊..

                                  我就會覺得他趕著帶2奶走佬,

                                  或者欠人錢逃難怕餓死街頭。

                                  這杯可樂,買很久。

                                  我一定會把它喝完。

                                  還好這個時候坐在冷氣口的位子

                                  要不然,我會被氣到熱死在這裡。

                                   

                                  05.01.2008  7.23pm@KLIA


                                • Jan 04 Sun 2009 20:39
                                • FAIL

                                今天一早在找專科醫院

                                今天開始了解一些病症

                                今天開始拿捏到煲涼茶和糖水的味道

                                 

                                在這裡要做一些摘要

                                尿道炎是怎麼引起的?

                                可能性1:水喝得不夠多

                                可能性2:憋尿

                                可能性3:上過骯髒的廁所

                                 

                                大部份可能性1的機率比較高

                                因為“阿炎”,這個週末突然忙碌起來

                                今天大家突然要忙著干完解熱的飲品

                                 

                                首先是,只放蜜棗的涼茶,味道還是有點甘甘澀澀的

                                P1110596.JPG 

                                無糖清寶涼,甘小姐說,不是有點苦,是很lin苦。但還是得幹掉一杯。

                                 

                                接著是生病時會吃的食物,健康無精(味精)白粥。

                                配上罐頭排骨,罐頭肉丁,罐頭菜心,罐頭花生

                                P1110600.JPG 

                                甘小姐看到這麼多罐頭配粥,給我的評語是FAIL!..so sad~~~~

                                P1110599.JPG 

                                基於家裡的兩位小姐都在睡午覺,沒有人幫忙看火,只好在最靠近的mini market買罐頭.

                                 

                                吃完粥,來一碗滋潤養顏的綠豆糖水

                                1161568496.jpg      

                                後來上網找資料,才知道原來綠豆糖水可以有很多種煮法,下次我會試試看。

                                 

                                薏米冬瓜

                                P1110601.JPG  

                                薏米利尿,這次加了冬瓜,也沒有放糖的,好喝!(黃燈的關係,所以拍出來是黃色,原色是白色)

                                其實一開始應該煮薏米水就好了,一下子沒想到,煮了各種涼茶和綠豆。

                                 

                                到了晚上,我們都整肚子水,不知道大家跑了幾次廁所?

                                最重要還是要尿得順暢。

                                 

                                嘿嘿!

                                大家要健康啊!


                              • Jan 04 Sun 2009 02:12
                              • 想念BABY

                              n1063172903_30332034_8551.jpg 

                              兩個星期沒見到他啦!

                              是不是還是一樣愛哭?

                              還是很會逗爺爺嬤嬤開心呢?

                              n1063172903_30332035_7341.jpg 

                              好可愛..穿我買的衣服啊!!haha

                              長大後一定會帥帥的!呵呵!


                            • Jan 03 Sat 2009 02:47
                            • 去霉運

                            前一晚很遲睡,

                            不是睡不著,只是習慣了

                            為了重新訓練自己要定時起床,

                            alarm還是set了8點

                            賴一下,8.45am

                            一大早起床,check mail..打電話,溝通訪問的時間

                            消耗了這個早上

                             

                            下午,啞巴很久了的手機突然活躍起來了。

                            但卻偏偏在不適當的時候。

                             

                            提起勇氣了

                            去除累積了9到10年的污垢

                            這麼大張臉,想必要花很多力氣和精神

                            那一刻,感覺到整張臉快要被撕開一樣

                            我忍..

                            眼淚還是不聽使喚的從眼角流下來

                            怎麼我總是在做忍痛的事?

                            上次拔智齒也一樣痛得半夜痛哭

                            ......

                            總算完成了兩件事

                            那,就當作是去掉所有的霉運,

                            今年一定會很好。

                             

                            **我還是很犯賤..還是不想睡


                          • Jan 02 Fri 2009 02:32
                          • 哪裡才是?

                          今天

                          在想甚麼?

                          昨天呢?

                          前天呢?

                          ...

                          有時候想擁有的東西,

                          得到了卻又覺得不怎麼樣

                          很想見的人,

                          見到了又覺得其實沒見也沒甚麼關係

                          這幾天,好像想很多的事情。

                          想著這幾天......

                          我不想做偉大的人,因為我不是發明家。

                          但,我很容易滿足於人的心情,

                          大家開心,我也很快樂。

                          這半年來,我好像沒有火了。

                          很多事情都變得無所謂。

                          雖然有時候

                          會因為某些顏色而感委屈,

                          也會因耳朵而感受傷,

                          但,我的火已經燃燒不起來,

                          老實說,我找不到自己的存在價值,

                          也從來沒有自己的位置。

                          哪裡才是屬於我的地方呢?


                        • Jan 01 Thu 2009 02:45
                        • 過日子

                        就這樣結束了2008年

                        現在寫日期的時候又得重新適應換上2009

                        說話的時候也要記得分辨去年,今年或明年

                        我承認在2008年的最後幾天,

                        我沒有好好把握最後的時間做該做的事,

                        我的確沒有讓最後的2008過得有意義些。

                        有些人捨不得那2008

                        有些人很期待新的一年,

                        而我呢..

                        好像沒有很期待,

                        朋友問我怎麼總是那麼閒

                        雖然我可以有很多解釋,比如工作環境,方式,問題..但,我又不想像個怨婦一樣,一大堆的抱怨。

                        最後,我的答案是,我也覺得我很閒,我覺得自己過得很沒有意義。

                        好像沒有人可以理解或感受到我現在那種不安穩的感覺,

                        也無法說出自己確實的狀況,

                        現在..誇張一點的形容..就像得了末期癌症,等待死亡的那一天

                        2008年的最後一天,我還是問了我想問的問題,

                        結果得到的答案,還是沒有答案。

                        回想過去一年,上半年有很多事,很多可能跟不可能的事,

                        下半年糊糊塗塗的過了百多天

                        寫到這裡,又好像期待起來了,

                        因為我想過好生活,

                        不是要過富裕生活的好,

                        而是要好好的過日子。

                        我真的是這麼想。


                      • Dec 30 Tue 2008 04:00
                      • 越來越不存在3

                      這樣的時間,正常人應該是在睡夢中

                      正常的我也應該是這樣,

                      但今天有點不正常,不,應該說我不正常很久了,就像月經不來不正常一樣。

                      我的越來越不存在,該是寫到中學畢業後在學院的日子了。

                       

                      高中那兩年,因為必考美術,所以那時候我學畫畫了。

                      SPM的時候還是拿A的。

                      因為考試學畫畫,一直讓我以為我是喜歡art的。

                      中五畢業後,我是想繼續唸art的。

                      但,基於學費昂貴的關係,加上爸爸覺得沒有出路,

                      最後在姊姊的建議下唸了她喜歡的大眾傳播。

                      當然也在能力範圍下,選中了那間不怎麼起眼的學院。

                      學院學生每班的人都不超過10人,比起另外一家人少很多,所以現在倒閉了。

                      那時候,真的算是重新開始。

                      一個人每天搭著2小時巴士去上課,間中還要轉車。

                      後來已經慢慢訓練到在車上睡覺,差不多到的時候會自動起身下車。

                      這樣的日子,過了兩年,與班上的同學感情還不錯。

                      只是畢業後,還是少了連絡,各有各忙..


                    • Dec 30 Tue 2008 02:54
                    • WEDDING SONG

                    這個時候,肩膀有點酸痛,但不至於要服用安美路

                    下午睡很飽,精神還很好

                    現在..在幫朋友找著婚禮用的歌

                    其實我也不知道怎樣的歌才適合,

                    腦袋空空的,心冷冷的...

                    看著i tunes裡面一些love you , love song ,i love you ..i do...之類的歌名,

                    都把它轉成mp3..一首一首傳給他

                    雖然他說找英文的,但是我還是找了一首中文的給他,因為這首意思最接近

                    我愛你

                    曾經有過美麗的夢 一起微笑一起牽手走過 
                    不在乎是否能永久 彷彿沒有盡頭 
                    以為自己一直都懂 你的眼神透露出些什麼 
                    每一個有你陪伴的日落 都很快樂

                    喔 Salahio 愛的理由 不會有錯 就算換了時空
                    也會做相同的夢 伸出手請帶我走
                    Salahio 愛的理由 不會有錯 笑著流淚的我
                    對你許下了承諾 愛已經停留

                    這一段路我陪你走 走得再遠都是真的擁有 在我心中

                    Salahio 就算換了時空 也會做相同的夢 伸出手請帶我走
                    Salahio 愛的理由 不會有錯 笑著流淚的我

                    對你許下了承諾 愛已經停留


                  • Dec 29 Mon 2008 21:25
                  • 又能怎樣?

                  這幾天終於發現放在房間角落的小箱子裡

                  還有一大疊從2008年4月到9月的娛樂版還沒處理

                  當初想盡辦法留下來的報紙

                  現在看回好像不知道為了甚麼

                  雖然這樣想,但我還是把它處理掉了

                  幾個月的報紙,也只有少許的報導需要剪下

                  而今天睡了整個下午

                  幾天沒出門,感覺有點自閉

                  ..........................

                  剛才終於提起勇氣跟他說我不能出席他的婚宴

                  講了之後聽到他的語氣,讓我有點過意不去

                  但我又能怎樣呢?


                • Dec 27 Sat 2008 20:33
                • 佳節閒事

                快下雨了 

                這幾天的佳節加上週末

                讓我可以很放縱的睡到自然醒

                剛好housemate on duty,所以大部分的時間都在家

                在家可以做些甚麼呢?

                除了看電視以外,上網看節目,新聞,別人的網誌..

                當然還有當起家庭主婦玩煮飯仔

                但是這樣的佳節假日的確會讓人忘了今天是星期幾?幾號?

                因為我們是閒到邊吃飯邊看著那快飛不起來的ultraman飄來飄去..

                甚至辨認今天在家附近的回教堂念經那個“驚人”,還給上評語

                憑著“驚人”的破音,沙啞聲..猜測是幾歲的人.

                唯一讓我空虛的是,週末少了每天追看的香港劇集。唯有重複又重複看著302的preview.

                閒..

                真的有閒。

                雨後的夜晚 

                P1110587.JPG 


              • Dec 26 Fri 2008 10:47
              • 寂靜的家

               

              P1110136.JPG 

              從客廳窗戶可以看到的景色

              P1110135.JPG

              雖然這裡看不到雙峰塔,但是遠遠還可以看到雲頂那座山。我還是覺得很漂亮。

               

               

              最近的晚上都不怎麼說話,

              大家都有各自的事情忙

              各別上各別的網,

              各別看電視劇,

              各別想自己的事

               

              其實我是宅很久了,

              突然好像與這個世界脫節了


            • Dec 26 Fri 2008 10:08
            • 遊樂場

            P1110218.JPG 

            你多久沒有去遊樂場呢?


          • Dec 26 Fri 2008 10:03
          • 出賣

           

          那一刻..(1312..0226)

          很想哭..

          其實事情不嚴重

          只是覺得自己很失敗

          到現在

          還不懂得交朋友

          有人說:很多時候,很多人喜歡把消息當人情

          我是覺得這些人很賤!

          但,這就是人性嗎?

          表面對你好的人,原來不一定是好人,也不一定是真正的朋友

          但,你又怎麼分辨哪些是哪些不是呢?

          一直都設保護牆,這樣會快樂嗎?



          • Dec 25 Thu 2008 15:10
          • 離開

          很久沒有跟一個人說話

          突然好像想跟他說話

          其實最近也不是沒有見到

          只是常常見到他的時候

          我們又變得沒有話聊

          有時候覺得我們是陌生的

          P1010008.JPG 

          常常這種時候會讓我覺得一點價值都沒有

          現在這一刻,是有這樣的感受。

          或許就像圖片裡的小孩一樣,離開了..


        • Dec 25 Thu 2008 01:56
        • 聖誕餐

        這個聖誕前夕..

        為了今晚的晚餐,特別去買了食料。

        感覺聖誕節都是吃西餐,但是我就一直強調我不會煮西餐啊!

        最後還是煮一貫的家常便飯

        三人吃四道菜,剛剛好啦! 

        四道菜,看起來還蠻豐富的

        炸黃薑雞 

        第一道:之前也煮過這道炸黃薑雞,這次算是味道調得最好的一次

        香菇肉碎豆腐 

        第二道:一直覺得餐館吃的是自製招牌豆腐是水豆腐,結果證明我是錯的。但也不至於失敗,只是豆腐上的料太多,完全蓋住了主角“豆腐”

        Belacan辣椒炒四廉豆 

        第三道:第一次煮這道菜有點失敗,問題在於不會拿捏belacan要放多少以及調味錯誤,導致這道菜很咸。但是這可是我第一次自己攪拌belacan,辣椒,蝦米,蔥蒜等..就只是多放了鹽巴..

        23a1招牌煎魚 

        第四道:一般上只有大日子才會有魚吃,這個煮法沒甚麼特別,就像平時一樣用煎的,只是多爆了一些蒜米..還有今天的魚比平時大片。

         

        另外,忘了拍下我們的主角“紅酒”。真可惜..


      • Dec 24 Wed 2008 23:49
      • 鹹蛋超人

      可愛的鹹蛋超人

       

      Ultraman..出現在這個房間,真的蠻出色的。

      如果有蠟筆小新的話,我看我會更興奮。

       

       

      昨天跟朋友去買東西,

      路過看到馬來人在賣卡通氣球。

      並不是喜歡卡通的氣球,只是總是對可以升空的氣球特別感到奇妙。

      結果吵著要買。

      自己跑去問了價錢,一個卡通氣球只是RM5。

      那些卡通包括Hello Kitty, Mickey Mouse..還有一些我不知名的新卡通人物。

      在我放棄要買的時候,卻偏偏讓我發現藏在氣球堆中的鹹蛋超人。

      雖然我不是特別愛Ultraman..但是它是其實最像樣的了。

      最後,是朋友買了給我。

      一路“牽”著氣球到停車場,還是有人看著我這個老人怎麼拿著小朋友的玩意兒。

       

       。。。。

      這就是我的新玩意兒,可以用來嚇housemate..haha


    • Dec 23 Tue 2008 21:28
    • 越來越不存在2

    中學年代

    是從預備班開始

    那時候應該是1992年吧!

     

    預備班,很多事情都不記得了。

    初中的時候,被選為副班長,跟那些頑皮同學蠻好的。在課外活動也蠻活躍。很多時間都花在這些課外活動上。

    高中時期,跟同學感情沒有很好。那時候是圖書館管理員,也是華文學會副主席,很多時間都耗在圖書館或者學會的活動上。

    那時候都是混著這些圖書館的伙伴們,以及學會的理事。

     

    我記得,我以前是個快樂的人,大家會因為我說的話逗得大家很開心。也會因為我的存在氣氛變得不一樣。不管是圖書館或是學會的伙伴,大家處得很好。

    說起來,還蠻懷念的。雖然懷念,但是最近我知道學會有個聚會,可是我並沒出席..因為懶惰應酬。

    嗯..高中的時候,跟我很要好的,大部分都是我的學長或者學弟,同年份的好像沒有。

    常常放學後,在學校呆到傍晚,一起走路回家。有時候晚上還聊很久的電話。很多時候,他們都是跟我說把妹的故事。雖然我也不懂為甚麼,可見那時候,我的耳朵還蠻好用的。

    .......

    小學,都是坐校車去上課,

    中學的時候,剛好有小松生被拐的事件,媽媽擔心最小的弟弟,所以身為家庭主婦的媽媽也當起我們的司機。

    如果我沒有留在學校混的話,早回家都是媽媽載我們回家。

    沒錯,回想起來,還是念書的時候最幸福。

     

    中學是怎麼結束的..也忘了..




  • Dec 23 Tue 2008 02:52
  • 越來越不存在1

幼稚園的時候,年紀太小,已經不太記得那時候發生的事情。

只是記得,我讀過兩所幼稚園,當然,不是被逐出校門,是爸爸的工作關係,搬家了,所以就換了學校。

但,我印象比較深刻的是,在我唸第一所幼稚園的時候,常常都是陌生人來接我放學回家..那些陌生人,都是Ahmad來的。

ho ho...原來我也有過ahmad載的日子。

小學..

也因為爸爸的工作關係,我換了三間學校-育智華小,啟明華小,檳華2校。

最快樂的時候,應該是一年級到三年級的時候吧!那時候,還常常代表班參加講故事比賽,唱歌比賽。

加上有老師們特別疼我。所以那時候很快樂!

第二間學校的時候,是三年級下半年到五年級。記得在這學校的時候,我常常哭。

哭,不是因為生病,不是被欺負,而是沒有做功課,害怕被老師打。

結果每次害我姊姊被叫去見班主任。

第三間學校是五年級下半年到六年級畢業。

這時候的我,開始懂事。那時候也因為某些原因,我和弟弟是住在舅舅家。常常霸佔表弟的房間不讓他進來。

那時候也因為是插班生,剛進學校,考試成績都不好。

但是,適應後,成績好像有好轉。

只可惜,六年級的時候被選為當“巡查員”,那時候當“巡查員”還蠻威風的。

但是多多少少也會影響到考試成績。

..想一下,我的六年級UPSR考試成績好像沒有很糟,也算申請到一所不錯的中學。