不存在的yangmie: 痞客

- Jun 30 Tue 2009 22:32
  亂
  
  很亂
  情緒亂
  心很亂
  事情亂
  東西亂
  腦袋亂
  亂亂亂
  不要這樣好嗎？
  
  Jun 30 Tue 2009 03:09
  祕密
  祕密
  演唱：藍又時
  你就直接回头吧她在等着你不要怕我会哭泣早就在心底想想你说过的话其实我们不虚假那就好吧其实你对我不差别对我食之无味弃之可惜虽然你还有感觉但不是爱情想想你说过的话其实我们不虚假那就好了吧这些够了呀我们的爱情是秘密不能成立就算我爱你也不能够说明她在你身边逗你开心我只不过让你歇斯底里你就让我跟着你一起秘密我们的事情说好不提起让我们都能够清晰
  你和她是不变的定律 Jun 29 Mon 2009 15:38
  又一個LAST DAY..
  明天即將是我在這裡的last day..
  雖說只是短短的四個月，但是過去那段時間幾乎每天10幾個小時跟大家一起，心裡還是有點不捨。
  我以為人漸漸老了已經開始不懂得有這種情緒，事實告訴我，雖然我外表看起來一點都不在意，其實我很care，很重視。也證明了一點，我原來還是有感情的。
  這幾天很焦慮..很不安。請大家不要問我接下來怎樣。因為只會提醒我而讓我更擔心。
  很果斷的做了這個衝動的決定，
  雖然我並不想放棄這份穩定的工作，但是為了生活，所以選擇了比較實際要求的東西。請大家不要再說我笨了。
  我不知道我現在的衝勁會到甚麼時候，希望在我還沒倒下前，我真的可以完成我的承諾！
  
  聽著朋友的demo..他的聲音還是這麼讓我想掉淚。
  
  Jun 23 Tue 2009 01:25
  決定了
  談了兩次，今天終於做了最後的決定
  我選擇了我想做的事情
  我決定了..要為徬徨而變得不徬徨
  今天有少許失落
  也有少許開心
  雖然我會覺得怪怪
  可是我又很興奮
  而這個時候
  我卻感動得流淚
  
  Jun 08 Mon 2009 02:22
  FINALLY...結束了
  昨晚,我以為我會哭。
  沒有任何感動，沒有激動，沒有開心，沒有不開心..
  我不知道為甚麼我沒有感覺。
  可能已經預料了結果就是這樣。
  我以為我會忙，結果那個晚上我閒著。
  那個晚上后，我以為我會覺得輕鬆，不再煩惱。
  結果明天以後，大家開始徬徨。不單只是小朋友徬徨。一起工作的伙伴開始覺得空虛了。
  我以為我不會，結果經過這三個月的相處，原來我還是一樣這麼的多愁善感。
  沒有不捨，卻覺得少了點甚麼。
  希望可以盡點力氣，讓小朋友不徬徨。
  能做的應該就是這樣吧!
  祝福大家！
  祝福自己!
  加油啊!
  
  May 29 Fri 2009 00:17
  厲害呀!
  終於...折騰了整天，我終於回到家了。
  沒有休息的身軀是多麼的疲累。
  背酸疼是因為撐了太久。
  原來睡眠不足會一直"撞聾"。不斷har??har完了還是聽不到。
  一整天處於blur blur的狀態。
  我認老也不需操成這樣吧?!
  原以為今天會看到不斷獻殷勤的月妖..
  結果卻看到她今天那臭臉..不知道開心還是不開心。
  我不明白為甚麼，做錯事，講騙話，還可以這麼理直氣壯。
  很厲害!
  
  May 28 Thu 2009 03:15
  忍耐力大考驗
  一開始接了這個案子，我有很多顧慮，顧慮我的出現是否會給其他人帶來的困擾。
  一段時間后，覺得好像沒對大家造成很大的影響，因為我就像個可有可無的人。
  又一段時間后，我發現，原來還是有人會覺得我的存在造成他人的不舒服。
  一次又一次被冤枉，讓我覺得委屈，不舒服..
  我在這裡的快樂時光開始有點變化。我不知道我的存在的哪個部份惹了人，我只是知道，我一直在用我的方式跟小朋友相處。
  一直都覺得用比較溫和的方式，大家都會比較舒服。當時，我的確忽略了很多原有或是可能可以改變卻變成不能改變的規矩。
  一次又一次的傷害，讓我害怕面對很多事情。我不愛做決定，不愛說話，不想笑，甚至也不想跟任何人接觸。
  後來恢復了平靜，一段時間后，又惹了一些風波..
  我不知道我踩了甚麼超級臭的狗屎，惹了一身的螞蟻。委屈再加委屈...眼淚開始在這個時候出現。
  我不懂那些所謂的“話事人”眼睛長在哪，為甚麼該讓他看見的事或人他沒看見，卻偏偏把別人所有的罪名往我的肩膀掛。
  我不明白為甚麼那些人總是這麼幸運，總是可以逃過一劫。難道“話事人”就是她的幸運之神？
  還是這就是他們的解決方式？這個解決方式就是為了安撫人所以就把其他人的事情放大，把罪名都往別人身上推。
  雖然我一直摸不懂，為甚麼犯事的人總是被包庇?這個我真的搞不懂。
  一次又一次被陷害后，我不斷的在做拒絕人的事。
  很輕易可以做到的事，我都拒絕做。幫忙的事，千萬不要為難我。因為我接到的訊息是，我不可以這樣幫人。理由是，這對其他人不公平。
  公平與不公平，誰會比我這個天秤座的人來得清楚?那請問，又有誰對我公平過呢?
  而今天，這一刻，我仍坐在這裡，我在忍耐。
  我的朋友告訴我，我不是要忍耐，我是需要接受她。沒錯，從一開始，我接了這個案子，我就已經開始接受了這個工作模式。學習習慣再了解它。
  那，我現在是接受她，所以忍耐她嗎？
  我不知道我可以忍耐多久。我會一直說服自己只有僅僅的9天。再多一下下就完了。
  今天，現在3.50am這個時間，比昨晚來得長，久。仍然有不公平待遇的感覺。
  為甚麼為甚麼為甚麼?我為甚麼要變成y girl來問為甚麼？
  你不要跟我解釋你去了哪裡，你也不要在我面前獻殷勤，裝好人。我不受這一套。請省省!!
  如果這事情就是這樣不了了之，那以後當你要對我發飆的時候，請你先給我一個清楚且公平的交代!!
  
  May 28 Thu 2009 00:53
  我在幹嘛??
  連續兩天的這個時間，我還在這裡
  我想，應該是像昨天一樣到凌晨三點都還在這裡。
  我不想是這樣。
  因為我已經累到不行了。
  我不想明天鬧鐘響的時候，我不願起床。
  但為甚麼我還在這裡？
  為甚麼我總是比她慢一步。
  有時候去體諒別人的時候，
  別人從來不會這麼想。
  只有笨的人才會去為人著想。
  很很很想睡。
  
  May 24 Sun 2009 02:43
  回答不回答
  最近重複又重複的聽到一樣的問題
  重複又重複的不懂要怎麼回答。
  原本我以為我可以有選擇
  沒錯，我選擇不留下來。
  謝謝給機會我的人。
  但，既然話說出來，那我就不再回頭了。
  請原諒我無法完成我想為你做的。
  
  突然很懷念過去那種soho的日子
  要加油囉!努力接案子!!
  
  May 21 Thu 2009 17:52
  OH BABY
  一大早趕回家，
  因為我實在太久沒有回家了。
  我想我家人都知道，我回家的主要原因是要看我的侄兒。
  一個月半沒見到他，還是一樣可愛。
  他長大了，有小朋友那種頑皮的感覺。
  但他又好像很聽話很乖似的。
  還好今天回到，他睡飽飽讓我跟他玩。
  
  長了四顆牙齒，上面兩顆很難看到哦。。
  
  回家前，把他弄哭了。
  哈哈
  還是一樣可愛。
  
  May 21 Thu 2009 17:45
  你在等甚麼？
  這幾個月，回家的時候天都已經暗了
  有些時候還是夜已深，有誰是凌晨才回家的啊？
  每次回家大概凌晨12點多的時候，在Jln Ipoh的U turn處，都會有只在等待的流浪狗。
  幾乎每一次看到它都是一樣的時間，一樣的位置，一樣的姿勢。
  流浪狗啊流浪狗，你在等甚麼呢？
  如果你不是普通得不普通的流浪狗的話，我想你不會在哪裡吧?
  
  May 18 Mon 2009 17:12
  就只能這樣
  最近都會講話講到哭。一直在訴說最近發生的事情。其實都只是小小小的事，我不知道為甚麼可以這麼煩。
  還要勞煩到好朋友放下工作找我聊聊。雖然只是聊那麼一下下，卻讓我提起勇氣找該面對的人面對面的聊了一下。
  至少，我說出了我想的，說了我想說的，說了我不想發生的，說了我心裡面的，說了我沒有惡意的，說了有的沒的。至少我都說出來了。
  我不知道他明白的有多少，不知道他體諒多少，不知道他是不是真的有聽進去..這些我無法控制。
  我只是知道，現在應該有舒服一點了吧!希望是真的。
  我希望給我困擾的人不會再困擾，
  雖然事情不是因為我而起，但卻涉及我，我也想跟牽涉到的人說抱歉。
  誰對誰錯，誰是誰非都不管了，我能做的也只有這麼多。
  
  May 15 Fri 2009 22:02
  篤篤篤
  我輸了
  輸在不夠心狠手辣
  輸在手指不夠尖，不會篤人。
  忍耐了這麼久，今天終於崩潰了。
  123456789012345678901234567890........
  停頓了多少秒..
  我在發呆
  我在放空
  我是理虧的
  我是不該做個好人?
  我只是知道我對大家一視同仁。
  難受了一個晚上
  流了半小時的淚
  委屈了我的睡眠時間
  
  想了整天，想通了。
  不希望再為這事情煩..
  
  這一天，睡飽飽..
  oh yeah..
  
  May 13 Wed 2009 00:28
  沉重的天氣
  一天裡面好像很多事情
  早上拍攝，可愛的參賽者哭，我也跟著哭。
  中午送了一位參賽者，還好大熱天下，氣氛還很好。
  下午突然有流血事件，參賽者的腳割傷，縫了幾針。
  當下很內疚，因為是我請他們幫我打掃才導致受傷的。
  傍晚，一些組有一些事情，讓我好擔心。
  晚上，另外兩位被淘汰的參賽者又要走了。
  大家抱了又抱，一開始，就有人哭得稀裡嘩啦。
  我是有不捨，也更受不了這種離別的氣氛。
  眼淺的我必定會跟著哭。
  一開始我也沒怎樣，後來那個平時跟我都沒兩句的四眼仔抱著我的那一刻，他也哭紅了眼睛。
  當下，我真的頂不住哭了。
  為甚麼一天裡面要這樣送走這麼多人。好不舒服哦！
  過去離開的參賽者，好像都不是太close,所以感覺他們離開都是靜悄悄的。
  如今..或接下來，我想我還是一樣會很難過..
  
  May 12 Tue 2009 00:00
  加油加油
  今天的錄影，我終於哭了
  除了因為大家都哭得很慘被影響之外，
  加上一直都蠻照顧我的參賽者今天被淘汰了
  我的確有點不捨
  還記得認識她的時候，我計算過，我大她十年。。整整十年。
  那時候會嫌她話很多，但相處久了，其實覺得她人沒怎樣，只是比較心急，講話比較快，也比較直。
  我想，這些也是她的特質吧!因為她的朋友還蠻多的。
  這兩個多月，她都蠻照顧我的。雖然有時候她會問一些很難回答的問題，可是不管你怎麼講她笑她，她都不會生氣。
  其實好像不怎麼有跟她好好聊過..是有點遺憾。畢竟她還是有她愛混的人，我也有我愛混的人..
  希望今天的結束並不是永遠的劃上句號。希望她還記得我們在一起過的宿舍風雲。
  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
  撇開不開心的事，又有另外一件值得開心的事，
  是有替他開心的。
  希望他會有更多的突破，
  寶貝走了，我變得很孤單。
  至少現在還有這個朋友。
  哈哈!
  加油啦!大家！！
  
  May 06 Wed 2009 01:44
  四個30天
  這個星期開始的兩天..多少時間在宿舍？多少時間在外？
  我在工作還是遊蕩？
  每一次想要提早回家的時候，最後還是選擇了跟大家一起。
  心野之餘，也想說也沒有多少時間還可以跟大家一起了。
  請原諒我有時候的選擇性，因為我實在無法照顧這麼多人。
  請原諒我跟大隊，因為有時候我還是會看錯。
  至少現在我不是一個人的。
  至少你會先想到我。
  至少大家一起的時候，不會忘記我。
  接下來的幾天，我想應該還是一樣。
  是..沒錯..很累。但我相信，這就是這四個月內唯一的收貨吧!
  
  May 01 Fri 2009 23:05
  我不是壞人
  倒數又在倒數著..
  最近還是在學會喜歡那個地方。
  為了不想讓自己難受的時候，我都會往另外一個地方去。
  只是不想無端端看人家的臉色，不想無端端成為話題。
  雖然我知道現狀也一樣會遭人閒言閒語，
  但又能怎樣。
  口裡是說不在意，或dont care..
  其實好像也很在意。
  跟弟弟妹妹們的相處時間好像比起我真正的兄弟姊妹來得多。
  他們看到我這副爛相，醜態，壞習慣，比我的爸媽也還多。
  雖然時間來得有點晚，但積少成多的時刻其實又能認識或了解多少？
  我不知道是不是每一個都是用心，或真心的相處。
  但，我知道我很珍惜這段認識大家的時間。
  至少現在我覺得還蠻好的。
  我不管你喜不喜歡我，
  但，我覺得我不是個壞心腸的人。
  就像昨晚遇到的車禍一樣，
  好人有好報，會逃過一劫。
  我不知道真正聽我說故事的人有多少，
  我不知道敷衍我的人又有多少，
  但，我知道，對我好的人其實也很多。
  常常都不想記得那些傷害我的人，
  但偏偏又是這些人讓我發現其他更好的人。
  我又在說甚麼呐..
  不知道呢..
  
  Apr 28 Tue 2009 23:36
  我樣衰?所以想打我？
  被人惹的氣都還沒全消，
  今天一早又來惹我
  話說今早我在跟一位生病的小朋友對話，有個不知名的物體突然叫我。
  某物體說："喂..很想打你啊.."
  我問："為甚麼"?
  某物體回答說："因為你樣衰“！
  當下我一下子不知道怎麼接話，因為不曾聽人說我樣衰。
  我不明白為甚麼他要這麼說，可能就如別人說的，樣衰的人才會說人樣衰..
  anyway..我不在意。
  因為最近樂得稱為大家的寶貝，還真是日本仔說的樂無邊呢!!
  開心得很..
  搞不好，最後又惹人嫉妒..
  如果他再來惹我的話，我想我要反擊了..怎麼樣？我就是這麼可愛這麼惹人愛..怎麼樣?
  
  Apr 25 Sat 2009 02:08
  人不犯我我不犯人
  我一直覺得我不犯人，人不犯我。
  偏偏我沒有惹到人，卻被人惹到。
  如果我做錯事，我會承認，也會解釋。
  但如果我沒做到，我會非常強烈的感覺到很委屈。
  以前我會委屈到哭泣，發脾氣，摔東西。
  8個月后的我，已經學會平復心情。
  但是今天我真的無法平復，無法忍耐。
  我一直覺得她是個不聰明的人，但現在我覺得她是個蠢人。
  不單只是蠢，而且頭腦簡單，做事不經大腦之餘，還非常的幼稚。
  做錯事情惡人先告狀你看過嗎？
  不知道是不是過去工作的環境都沒有太多女人，所以覺得環境平靜得不行。
  現在的環境，女人多，是非多到想砍人。
  我不明白那些人為甚麼可以這麼多事。
  無理取鬧，不公平待遇，打小報告都會在這些女人堆裡發生。
  我之前也說過，你有你的方式，我也有我的方式，
  但是若你沒先查證事情就先誣賴我，
  我也會讓你體驗一下這短暫的“歡樂是非”時光原來是這麼的短暫。
  我不需要你喜歡我，也不需要你接受我的處事方式，
  但最基本要有的是從小我們就學會的“尊重”。
  不尊重別人就是從不尊重自己開始。
  原來你連這基本的學問都還沒學好，要怎麼領導幾十個人呢？
  
  Apr 24 Fri 2009 08:33
  這天
  4月23日
  應該是第四次住在這裡，忘了。
  在這裡的相處，無論是小朋友或是同事，很多時候要學會寬容。好老土的一個詞。但卻很有用。因為寬容比忍耐好很多。
  有時候聽到一些不堪入耳的話，對於以前的我一定哭的稀裡嘩啦，但是現在年紀大了，很多時候都覺得算了。所以就會換個想法，體諒別人的辛苦，或者一直說服自己別人是無心傷害。
  
  雖然我還是很想回家。
  家，畢竟有屬於自己的空間。
  但為了讓自己舒服一點，我還是會嘗試接受這裡，讓自己喜歡這個環境。就算不喜歡這個地方，也想盡辦法喜歡跟這裡的人相處。當然，這裡還是有對我不錯的人。謝謝他們願意跟我這個老人交朋友。
  
  這星期的忙碌，突然恢復了平靜。
  我不喜歡這裡靜靜的。因為這樣我會覺得我不懂在幹嘛。還有，我覺得我不是保全。
  我不喜歡固定的時間鎖上大門，還是那個想做日本仔那個人的方式好。
  
  兩天還是一樣腰酸背痛，不是身嬌肉貴，而是真的年紀大了。
  
  Apr 19 Sun 2009 10:23
  保重啊!!
  
  很快的，一個星期又一個星期。
  這星期，累積的睡眠不足，一次過在昨晚補眠。
  從晚上7點多到10點多，從10點多到凌晨1點多，在從1點多到早上9點多..
  我睡了幾個小時啊!!我睡了多少的時間。
  很滿足，但心裡又有多少個不安。
  畢竟本人是個老人，很少睡那麼多。
  
  昨晚大家都熱到了
  中暑的中暑，哮喘發作的發作，傷口疼痛的繼續痛，
  喉嚨痛的聲音沙啞..
  今天比賽的，就自己保重了。
  在別人不體諒你們的時候，也只有這樣，真的看你們的命運了。
  
  我還是一樣，倒數著每個週末。
  開始sien了，希望快快過。
  
  很想安定下來。
  
  Apr 17 Fri 2009 22:38
  好多了
  
  醫生說滴一個星期的眼藥水就會好。
  今天已經是第八天，算是好多了。至少不痛，不模糊，不恐怖。
  榴櫣也忍不住在大前天吃了。
  現在只是還有一小塊血還留在那裡..不知道甚麼時候才會全消..
  有時候會不想滴眼藥水，因為每次滴眼藥水后，喉嚨都有苦苦的味道。
  不喜歡。
  
  Apr 16 Thu 2009 19:11
  我存在的症狀..
  
  重複又重複的聽到<愛無赦>。
  對這歌曲非常熟悉..還記得那一年的唱片宣傳。
  
  心裡面有好多的不安，不爽。是的，開始有情緒了。
  之前只是很單純的覺得相信與不相信。原來事情越想就覺得其實不是這麼簡單。我不知道是不是每個人都這樣，但的確大部份人都會這樣。
  只是每個人的方式可能不一樣，而這一個人是那麼的懶惰，怎麼不想一下比較奸詐的方式。
  
  有時候你越想簡簡單單，可是事情就會變得很複雜。
  可是當你把事情複雜化的時候，其實事情又沒有想像中曲折和難懂。
  
  今天是我第二次一個人吃早餐，一個人吃晚餐，一個人上網。
  我不知道為甚麼要把自己弄得那麼慘。我想我只是想一個人。
  我不是不想見朋友，只是我不想匆匆忙忙的吃了飯就走。
  
  突然又恢復了過去熱鬧的氣氛。
  我想這樣的熱鬧還是比較適合這裡。
  
  Apr 11 Sat 2009 16:35
  放空
  
  沒有上班的時候，
  睡到自然醒還是一樣早
  一樣早，卻很早就餓了
  這個早上，不想說話。有點暴躁..不懂為甚麼。
  最近，常常在放空狀態。
  我也不懂為甚麼。
  在兩個人中間看著電腦，也可以完全聽不到兩個人的對話。
  我不懂腦袋在想甚麼，就只是很專心的在做那個時候在做的事。
  又這樣神遊的遊了整個下午。
  
  Apr 10 Fri 2009 16:07
  我要自由
  我跟朋友說，
  我覺得我比較適合自由自在的工作環境。
  但，他說我犯賤。之前又很嚮往有辦公室的固定生活？
  我解釋：我希望有固定的工作環境，但時間是可以自己控制和自由的。我要的是工作方式和執行職務的方式可以由自己控制和決定。
  我喜歡群體工作環境，也喜歡自由，自主的...
  這樣的環境哪裡找？應該很難吧!
  往往心目中最嚮往的事情總是比較難實現的。
  好好的，實在的做好當下的工作吧!
  
  Apr 08 Wed 2009 23:03
  謝啦
  托我爆血管的褔，今天請病假。
  沒有這一個月的早出晚歸，我不會不習慣。
  雖然血管爆在臉上和眼睛，但今天的我還是有病人的feel..很靜很靜。
  榴櫣大餐泡湯，同事紛紛打來關心我..的眼睛。
  謝謝大家！！
  可能今天比較閒，突然在想我這一個月..
  自問對得起自己
  每一分鐘都不敢怠慢，都想把事情做好（雖然也不是甚麼大難事）
  至少，這段時間，對待每個人都是很用心，
  我沒有耍心機，因為我不會。
  我還是以我一貫的方式跟大家相處。
  我不知道大家對我是真是假，
  但到今天為止，我想我還是開心的。
  
  Apr 07 Tue 2009 18:52
  胃脹氣
  一直覺得自己是個強壯的人
  可是隨著年紀增長，這話也真的不敢說太多。
  最近是比較疲倦，但也不至於累到生病。
  偏偏在送完機回宿舍前吐得胃都快從嘴巴裡吐出來了。
  好一個胃脹氣。
  竟然讓我把所有的食物都吐出來，還吐了一口血。
  每一次嘔吐后，不知道是不是腦沖血的關係，臉上總會有紅點，而且還要好幾天后才會散。
  每次嘔吐后，都覺得不能見人。因為會嚇倒人。
  所以剛才我一直遮遮掩掩，不然就會有人說，很醜啊你!
  這是個教訓，不管多沒時間，還是要找時間吃東西。
  再多幾個胃脹氣，恐怕會鬧出羊命。
  
  xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
  
  結果沒多久，housemate發現我的眼白有一部份都是血。
  原來嘔太用力，導致眼睛血管破裂。
  這已經是第二次眼睛血管破裂，之前一次是好幾年前的事了，而這次兩隻眼睛都有，而且比較嚴重。
  現在煩惱著明天要去那裡看醫生。
  專科聽起來很害怕。唉。。
  我的榴蓮大餐泡湯了，再吃就真的爆血管了!!
  
  Apr 05 Sun 2009 00:02
  亂寫
  難得放假，飛奔回家吃個飯，跟baby玩。
  爸爸又一次嫌我太胖..一直說我不做運動。
  當然這一次，又是要報告我這一個月做些甚麼。
  分享一下，我帶誰，做些甚麼，還要show一下我每個週末都會開的車。
  
  電話不停的響..是那個讓全台都討厭的uncle。我還是一樣沒接。
  
  有時候左右為難的時候，該聽誰的？
  今天一些人的語氣讓我感覺到，oohh..有人做出不滿的動作了。
  結果刁難了誰？我囉！
  我可以怎樣？找人發發牢騷..之後還是得“頂硬上”..
  沒有事情少了誰就不成事。所以我相信我還是可以辦得到。
  
  敷著面膜，腦袋想著下星期的通告要怎麼排..
  難得一個月放一天假，想充份利用這一天..
  原本這個晚上想跟朋友喝個茶..結果還是沒有。
  
  現在連坐著都想睡覺..
  可見不管睡多久還是一樣不夠。
  
  那天看了一個八卦專欄..
  我想說..為甚麼那些不負責任的人可以這麼賤?
  為甚麼他們總是沒有想一下對別人造成影響的後果。
  他們根本不需要負責對嗎？
  想來想去，兇手應該就是她了。
  原本就不怎麼喜歡你，那現在應該更討厭你。
  我不知道為甚麼要這麼氣.
  根本也輪不到我氣。
  有時候一些小小的事情又會看淡很多事情。
  
  我不知道我在亂寫甚麼..
  嗯..是真的亂寫。
  
  Apr 02 Thu 2009 16:09
  彈開啦!!
  阿Beng阿Seng走開啦!
  最近一直被那討人厭的阿Beng阿Seng影響大家的情緒。
  我希望他在這個禮拜開始不要出現，也就是說，最好永遠不要出現在我面前，因為你不會有好臉色看!
  如果今天你不是我老闆，也不是我老豆，請不要用質問我的語氣跟我說話。
  如果你搞不清楚狀況，請不要給予任何意見。
  如果開車的人是我，請不要隨便叫我跟你的路線。
  如果你不懂，請不要裝懂來探聽消息。
  如果你完全脫節了，請不要扮得很跟得上腳步的死樣。
  如果你知道你做不到，就不要隨便答應任何事情。
  如果你很閒，也請你不要死纏爛打的跟著我們。
  如果你還是那種態度，警告你!最好閃得遠遠的。
  
  Mar 29 Sun 2009 01:53
  KAWAN
  我說我喜歡吳尊，也只是逗著玩..
  我說我想看演唱會，其實也只是去八卦八卦..
  我叫你坐下，其實你可以不必坐下..
  
  我喜歡在活動上遇到認識的朋友，很久不見的朋友，打打鬧鬧的朋友，
  這個晚上，遇到了我中學時的學妹。
  好幾個月沒見的媒體朋友。
  我喜歡跟大家玩..
  我喜歡遇見大家
  
  最近認識的新朋友，感覺好像已經認識了好久。
  可能我們都有共同的朋友吧!
  我在倒數著，還有多少個認識的星期？
  
  Mar 27 Fri 2009 15:04
  我被排擠了
  如果沒有聽說
  我不知道她這麼不喜歡我
  如果她沒有做出這個動作
  我不知道原來她在慫恿大家排擠我
  說是不介意，但是知道被人不喜歡還是有點不開心
  其實事情發生對我影響不大。
  這只是透過這個事情，讓人看到她的專業不專業
  工作嘛..本來就應該開開心心的。
  雖然很想生氣，但是還是覺得以平常心看待這事情就好。
  忍耐一下，事情就會過去的。
  
  Mar 25 Wed 2009 13:22
  不要講LIN話
  我現在過著不一樣的生活
  我現在還算蠻充實
  但，不管我過怎樣的日子，都不需要你來給我意見或講一些讓人聽了很刺耳的話。
  你很客套的說我們還是朋友..我敷衍的說好..
  但是，我們甚麼時候是朋友..呸呸呸..
  希望我們不再見面，不會在同一個空間呼吸一樣的空氣。
  嗯..就這樣。
  還有..不要再跟我講lin話了。
  哈哈
  
  Mar 24 Tue 2009 19:58
  我們好像不再是朋友
  我以為我碰到我會很開心
  看到他們，我反而感覺到原來我們已經不是這麼靠近
  或許真的是這麼現實，我們都只是過客。
  當你不需要我們的時候，我們都必須離得遠遠的。
  我不會因為你說的話而難過
  我只是不開心於今天你告訴我，我們的相識只到今天。
  好吧!!既然如此，我也不強求。
  再見啦!
  
  Mar 23 Mon 2009 13:30
  難得的幾個小時
  難得的幾個小時可以在家..大部份都是睡覺的時間
  過了三個星期，開始了第四個星期..計算一下睡不夠多少個小時，我想是數不清的。
  雖然我不習慣一個人，或做些領導工作，但我也漸漸覺得我不能總是被領導。
  被領導，也要遇到懂得領導人的人。如果遇不到，那很多事情都會做不好。
  連續幾個這樣的日子..我想應該不會再有。
  
  最近遇到一些不專業的人
  不斷警惕自己，忍耐再忍耐..
  我知道我可以，我也知道我可以不管..
  他們不重要，但可以從中領悟到一些道理。
  
  辛苦的背後，有時候想對自己好一些。
  走著走著就會揮霍起來。
  
  過著過著，我開始想家。
  快一個月沒回家，不知道baby會不會認人了..
  
  em...睏了，卻又不想睡。
  累了，卻又不想休息。
  財神到又不敢接近..是怎麼了?
  
  Mar 21 Sat 2009 00:29
  睡不飽
  最近都處在睡不飽的狀態。
  一天的睡眠不足就像十天沒睡覺
  十天沒睡飽就好像十年沒睡。
  想像一下，好像很恐怖hor？
  今天已經是這種日子的第三個星期末。
  我的房間依然很亂。
  連睡覺都沒時間，哪有時間收拾呐..
  
  最近認識的新朋友，感覺好像認識了很久。
  可能是我們都有共同的朋友。
  也很久沒有遇到比我年長的朋友，
  雖然感覺他們比我年輕。
  
  最近有一些小朋友會找我聊天
  雖然有時候我不懂要怎麼開導和給予意見。
  
  最近沒有回家，雖然我很想家。
  
  最近很少關心身邊的朋友，雖然我也不想錯過任何事情和被忽略。
  
  最近我遇到一些不誠實和沒有教養的小孩，
  雖然我還是會原諒他們。
  
  我已經不會開口罵人或說一些訓人的話。
  因為火早就滅了。
  很多事情雖然覺得不對，都會試著接受再接受。
  雖然覺得錯，但我還是會原諒再原諒。
  過客就是過客..不要放感情，也沒有感情好放。
  少了感情，也少了感動。因為已經失去知覺。
  你們的年輕，讓我不得不認老。
  最近一直強調我幾歲，雖然我樣子還是長得這麼小孩的老人。
  em em em...還有...錢一直一直的花的...敗家女。
  
  是的，我是在亂寫..因為我的現狀處於blur的狀態..
  不要問..
  因為答案還是一樣，我想睡覺了!!
  
  Mar 15 Sun 2009 02:26
  犯賤
  我認我犯賤
  回來一陣子了都不睡，還是一樣堅持要上網一下下才甘願醬...
  難得今天我打破記錄..安全的接送..哈哈。。有滿足。
  
  明晚開戰咯..大家加油咯!!
  
  Mar 14 Sat 2009 02:49
  我怕了...
  這個時候，我快20小時在外頭，疲勞到連開車都想睡覺。
  雖然到現在我還是解釋不了為甚麼..
  但我還是想說我今天的不爽心情。
  人多的地方就會有是非，我認同。
  有女人的地方就更多是非，我更加贊同。
  今天所發生的事情，除了是非也包括了尊重這門學問。
  就像我之前寫過的一篇文，如果你害怕或不爽我的出現，那就是你的問題了。
  的確，我開始feel到有人對我出現的好奇心，而你的一舉一動完完全全出賣了你。
  別人說你年紀小單純不懂事，我可不認為是這樣。
  因為我最近認識的人雖然年紀小，但是卻非常懂得尊重別人。
  如果你無法做到這一點，那真的是你的問題。
  常常看到一些很霸道的人，但是這些都是職位有點高，對於事情有要求的人。
  可是最近遇到的都是強詞奪理的人。小之餘還沒有同情心。
  這些是甚麼？甚麼人？我不懂要怎樣形容。反正我會離你遠一點，因為我怕了你!!
  真的我怕了你..
  
  Mar 13 Fri 2009 02:09
  我很好
  想在這裡告訴我的朋友們，
  我很好，我還活著...
  只是最近比較少上線，比較少跟大家見面..
  遲睡早起已經變成近期的習慣，其實也不是習慣，應該是必須是這樣。
  連housemate都沒見到我，沒機會說說話，沒機會講講是非。
  雖然算起來好像很難過（很難過日子的意思），但也總得過。
  雖然每天沒有睡飽，但我每天還是會精神奕奕的出門。
  雖然每天都想著早點回家，或者跟朋友見面，但我還是走不開，沒辦法實踐我心中想做的。
  雖然每天都記著我今天要幹嘛幹嘛，但是我還是會每天都忘記。
  朋友，你們都好嗎？
  這段時間，恐怕沒能跟大家多聊天，相信我會錯過很多事情。
  雖然看起來很忙，但其實又不忙的日子，一天又一天的計算著..
  如果你打電話給我沒接通，不是我失蹤了，也不是我關機了，更不是我不想被找到，
  而是我處在的地方收訊真的超爛。
  如果你有急事要找我，或者想給我加油打氣，歡迎你傳簡訊給我，我會盡量也盡快回電給你。
  雖然看起來不怎麼樣的日子，但我還是開心的過，
  親愛的你們，別擔心，我會好好的。
  謝謝大家關心!
  
  Mar 11 Wed 2009 02:21
  找到兇腳
  前幾天，我重複又重複的說著一樣的故事。我的拖鞋無辜失蹤了。
  那一天晚上，我赤腳走在馬路上尋找我遺失的拖鞋，一直找不到。
  我還是唸了幾天。
  我一直唸，並不是因為那拖鞋有多昂貴，而是我找不到它遺失的原因。
  如果硬要說它有多珍貴，那就是它陪我到了很多地方，走了很多路。
  遺失了幾天，我還是想著..還是因為沒有得到合理的理由。它為何不見了？
  昨天特地去買了兩雙拖鞋。為甚麼是兩雙？因為我不想再遇到要赤腳走路的時候。
  結果今天中午，我在另一個家看到了我那一雙拖鞋。可是卻不知道為甚麼會在那裡。
  我又在等到底是誰穿了。的確我只想知道答案而已。
  晚上，那雙鞋又出現在我面前，我還是不知道是誰。
  最後伙伴們也忍不住幫我問個究竟。40個人沒有一個人承認。
  就在那個時候，有人找不到拖鞋的那一刻，被發現原來真兇就是他。
  為甚麼他可以穿了別人的鞋幾天而沒發現？
  為甚麼他可以不承認他穿錯了鞋子？
  為甚麼他會不知道自己做過了甚麼事情？
  為甚麼會有這樣的人？
  原本我很同情他一直被言語重傷，但今天我卻想說，你真的是個大lin Ngong...
  
  Mar 06 Fri 2009 01:07
  LUCKY DAY..
  剛才出門前，在家電梯口撿到錢..
  如果你在路上看到有紙鈔的話，會不會檢起來？
  我的答案是，當然撿，不撿的就是笨蛋!
  
  最近，大部份時間都在同一個地方
  有時候從早上10點到晚上，有時候是早上10點到傍晚后就會回家一下下，晚上再到同樣的地方。
  雖然有點無聊，雖然有時候覺得自己在那裡很礙位子，但，我還是得去。
  
  明天一早要出門，很久沒有這樣..
  這幾天一直強調自己年紀大了，很容易累。。
  的確，我沒有那些小朋友那麼精力充沛。
  我也發覺我跟那些小孩子有代溝..畢竟我大他們整整十年。
  年輕真好，但年輕得要有腦袋。
  十年前的自己不知道是不是這樣..
  haha..
  
  Mar 04 Wed 2009 22:21
  又熟悉又陌生
  這幾天一直希望逃避的事情終於還是避不了。
  我還是得去面對大家。
  之前想多了是一種安慰自己的方式。
  但是今天的狀況又讓我重拾了失去了的信心。
  沒錯，這就是我最熟悉的工作。為何我不將我最擅長的善用在這個環境？
  今天的表現，我相信我可以做到更好。
  
  這幾天..不斷有人說歡迎又或者提及同事這兩個字。
  很開心遇到這兩個字。
  過去獨自工作的八個月，讓我重新認識了群體生活這回事。
  我感謝這些對我不錯的伙伴。
  至少大家讓我找回了我自己。
  
  現在流著的是感動的淚水。
  今天是開心的..yeah..
  
  Mar 04 Wed 2009 01:15
  一天兩天的好人還是壞人
  
  一天兩天就這樣過
  那個過程好像很沒有意義
  但每一次到晚上，雖不充實又好像覺得很完整。
  花了24小時將40個名字和40張臉孔記在腦海裡。
  不管別人覺得有沒有必要，我卻覺得是基本的尊重和禮貌。
  我不介意別人不記得我，因為這次我希望是低調得讓人忘記。
  我喜歡對外，往外跑。可是這次我選擇留在大家覺得我該留在那裡的大本營。因為我希望可以避免讓人看見就盡量不讓人看見。
  我想每個午餐都跟大家一起吃，因為我希望可以融入大家讓自己熟悉這個環境和人物。但我卻不希望因為多我一個吃完的飯盒要讓小朋友打包丟到垃圾桶。
  我沒有特別選擇要做好人和壞人，因為我有我跟人相處的方式。所以我不需要別人來幫我決定我是好人還是壞人。
  我沒有指責人，因為我對大家的規矩不熟悉，更何況我不需要跟你的規則。
  我沒有說，大家也不需提，如果我的過去會給人帶來壓力，我還是希望可以保留這個真相。
  你有你的一套，我也有我的一套，如果你害怕我的出現，那就是你的問題了。
  
  Feb 27 Fri 2009 20:28
  台北之旅...DAY 6
  前一個晚上睡不好，因為怕睡不醒。
  早上4點就要起床準備出發到機場。
  今天要跟這個住的地方say bye bye咯。。
  
  這是我們每個早上吃早餐，每個晚上看dvd,聽歌，看書的地方。
  
  匆匆忙忙梳洗好，收拾好一切，打包好的行李，費盡所有力氣搬下樓。
  清晨5點，可以流了一頭汗。。行李實在太重了。
  已經手提所有書，行李箱還是一樣重。真擔心它會爆開。
  還好。。沒超重..haha..
  
  就這樣我們跟台北說bye bye la...
  taipei..我會再來唷!!
  
  Feb 27 Fri 2009 20:18
  台北之旅...DAY 5
  這一站是我要求一定要去的。
  敦南的誠品書店。
  在那裡逛了接近2小時。好像沒甚麼書買，還是買了一大疊。
  最重要還是要買我最愛的文具和記事本。
  第二站，源林街。在台北車站附近。
  第一次到這個地方。是pasar pagi..比較多年長的人去的地方。
  之後在那裡吃素。
  然後為了買一個大的行李袋，去了西門町一趟。
  終於給我買到了。哈哈！
  晚上朋友要買衣服，去了忠孝東路買了衣服，再搭計程車到農安街172號的meet朋友。
  原以為我們遲到，結果朋友還沒到，附近的便利商店都快給我們逛完了。
  今晚吃我最愛的刷刷鍋..雖然不是自助式，但還是很美味。
  吃完后，到行天宮見識見識。
  然後就跟朋友的家人道別。
  回去收拾行李咯!!
  
  Feb 27 Fri 2009 20:02
  台北之旅..DAY 4
  
  忘記了早餐吃甚麼..
  第一站到東區敦南sogo附近meetPT。
  吃了很有營養的菇鍋。
  聊了很久..
  打了電話給ah pia..
  他發燒，出水痘。
  我們就闖到他家找他。差點把他嚇死。
  不知道他看到我們有沒有開心。
  三個人去了五分埔，在那裡沒甚麼收貨，吃了不好吃的台灣香腸，大腸包小腸，喝珍珠奶茶以及魯肉販飯。
  晚上就在公館附近亂晃。
  在書局逛了一下。買了一些書。也買了幾件送人的衣服。
  逛到腳快斷掉，打包了kfc,還有買給朋友的那棵樹..
  搭捷運回去途中，經過甚麼店還是逛了一下，又買了很多面膜回去送人。
  這樣..又一天咯!!
  
  Feb 26 Thu 2009 23:48
  心中的話
  
  昨天想甚麼
  今天想甚麼
  明天想甚麼
  想的話是不是心裡面想說的呢？
  有時候想做一件事，心裡真正認為的又是不是同一件事？
  那天，我想了一件事，也做了同一件事。
  今天，我想了一件事，但我做了另外一件事。
  我不確定我想的，跟我心裡想的是否一樣。但，我還是做了。
  我想的那件事，跟我做的這件事，在別人眼中好像是錯的。
  我想的今天，跟我做的明天，在別人的腦海裡好像又是不被認同的。
  我想聽到的，跟我聽到的，又是不一樣的事實。
  那，我是該怎麼辦？
  我想我還是跟著我走..我想我還是要向自己交代。
  敢敢去做吧!
  
  Feb 26 Thu 2009 01:28
  如果還有明天
  之前一直覺得怎麼這兩個月過得這麼慢..
  2月即將結束的這一天，卻又開始害怕時間的流逝。
  如果還有明天，我承認我害怕去面對，因為我真的不知道我還有明天嗎？
  
  過去這個星期過得很充實。
  感謝我們家的稀客偶爾回來時帶來的歡樂。
  至少傷心的時候，在大家吵嘴，誣賴對方，撒謊的時候讓傷心時間不會太久。
  但常常我們又得重新適應當這短暫歡樂時光過去的時候。
  
  昨晚算的塔羅牌好像有點准。
  但我希望前者可以讓我適應，後者就真的希望很快實現。
  
  明天呢？
  明天的結果會怎樣？
  沒有希望有太多，只希望不會失去太多自己。
  嗯..
  
  Feb 23 Mon 2009 22:47
  一個人DOWN..
  
  還有35天..
  前天下午，接到電話問我要不要跟"大家"一起吃飯。
  我的答案是：我要回家。
  我想我可以用這麼溫和的語氣回答，有盡力了。
  雖然我的想法跟我朋友的第一反應是一樣。但我沒說出來。
  
  23.2中午12點的這一刻開始，我突然很down..
  一句接一句話聽進耳裡，心一次又一次的受傷。
  一腳又一腳的踩上來的腳印，讓我痛得眼淚快流下來了。
  忍著三次快溢出眼眶的淚水，心中有很多說不出的感受。
  躲在廁所裡痛哭，總算讓我暫時釋放當下的情緒。
  
  習慣了陪伴朋友走在這個商場，今天的心情格外讓我孤單。
  走到這裡我還是一個人。
  我沒有伙伴，沒有一起打打鬧鬧，一起共事，一起相約吃午餐，一起熬夜，結伴出席活動的同伴!
  嗯，我是一個人的。
  
  我想要以前那種打不死的精神..
  我想要謝謝那些傷害我的人..
  我想要感激為難我的人..
  我想，我會撐過的..
  
  Feb 19 Thu 2009 22:29
  台北之旅...DAY 3
  同樣的一大清早起床..
  今天的早餐是半生熟蛋
  
  吃過早餐，搭捷運到忠孝新生站，走到八德路的光華新天地。
  還記得多年前來的時候是舊舊的光華商場。那時候為了找i pod mini一個人搭捷運到處找便宜一點的。
  這次來，剛好有活動..看到很可愛的hello kitty MP3 & Hello Kitty DVD player.很想買回去送一個很愛Hello Kitty的朋友。結果還是擔心電器的東西在馬來西亞用不上。
  
  剛好有活動，漂亮可愛的小朋友在表演
  
  最後我跟朋友買了開太大聲有點破音的speaker回去。有夠好笑。
  還是一樣隨便亂逛，後來去了西門町吃壽司大餐。台灣的Sushi很便宜也很新鮮。
  
  後來為了要meet朋友的朋友，
  所以我們到了古亭，參觀了飛碟電台。看朋友的朋友做完節目，再到吃晚餐的地方。
  朋友特別安排我們到烏來，吃了一頓豐富的晚餐。
  雖然一直被逼吃我一直都不愛吃的苦瓜....haha
  今天也嘗了我沒有吃過的溫泉蛋。
  em...烏來這個地方跟陽明山一樣，著名泡溫泉的哦!
  當然，我們只是去吃飯，沒有泡澡..
  
  一天又這樣過了..
  
  Feb 18 Wed 2009 01:10
  2月14日
  
  2月14日的情人節
  跟別人的歌手和自家歌手說好了一起過..
  廢話，大家都必須出席一樣的活動當然一起過。
  起了個大早，做足了準備功夫。帶齊了上通告該帶的東西，就出發去載歌手了。
  一路上車子很多..加上封路。
  這樣一塞..我們快要遲到了。後來終於...遠遠看到我們要到的地方...
  卻在這個時候，我轉了一個不該轉的彎..被媽打逮個正的。
  說真的，我真的不知道那裡不可以轉彎。
  說真的，那裡沒有顯示不可以轉彎。
  說真的，那個他媽的媽打又怎麼看得到我轉了那個彎。
  說真的，仆街媽打要的還不是"lim kopi"
  他們沒有放任何road block的牌，只是隨便停了3台motor.
  最犧牲的是他們在那裡晒太陽..好熱..
  我被一個滿臉汗的白衣黑褲的媽打攔住。
  第一句就問我知不知道我犯了甚麼錯..
  第二句是macam mana..(怎樣的意思)
  第三句：u nak belanja depan itu india minum kopi kah?
  望過去大概有一輛車的距離還有另外兩個同謀在干案。
  第四句是，他跟我要馬幣100元。他得到的答案是，我沒有那麼多錢。
  第五句是，berapa u ada?
  第六句是，u lipat ..要我把錢折起來塞給他。
  
  當他跟我要駕照的時候，他眼睛是望我的錢包的。
  如果我告訴他我沒有錢，他會不會強迫我把錢包給他看？
  那如果他強迫我給他看錢包的時候，我可以喊打劫嗎？
  
  給了RM50,很多人說我給多了。我的解釋是錢包只有50元紙鈔。
  破財擋災這句話是真的嗎？
  那，那個媽打會得到報應嗎？
  
  最賭攔的是，把錢塞給他后，他說：pergi mana?depan ada concert...plant plant(perlahan lahan) jalan ya...
  !@#$%^&*()(*&^%$#@!@
  
  Feb 17 Tue 2009 08:53
  睡不好
  
  昨晚
  我睡不好
  很久沒有睡不好那種難受的感覺
  腦袋裡想著的是即將在這幾個月會發生的事情
  我不懂為甚麼事情是這樣
  我一直覺得我並不是這麼害怕
  但昨晚被一連串的問題困擾了我昨晚的睡眠
  原來我是這麼的不中用
  不是要再把責任推到哪裡哪裡
  但，問題的確是因那裡而起
  我跟朋友說我有情緒是應該的
  我不知道這種想法是對還是錯
  但我還是一樣這樣的認為
  因為我沒犯錯!!
  這兩個月過得很折磨人..
  過得很慢，也讓我不該對他發脾氣的人發了不少的脾氣
  我知道他會原諒我，因為他也很無奈
  我希望事情很快就可以解決，很快可以穩定下來
  我希望不要再抱著任何的怨恨，但是目前為止我做不到。
  因為我是有血有肉活生生的人一個!
  
  Feb 15 Sun 2009 23:35
  台北之旅－DAY 2
  這一趟的旅程，我們真的沒有任何plan.
  可能是太倉促決定要去的關係吧，沒有想過要去哪裡，沒有特別的地方一定要去。
  所以我們的第一天是這樣過的..
  
  可能是年紀的關係，或者是習慣早起，又或者是睡不習慣別人的床。我們都很早起。
  早上起來，吃早餐..多麼健康。
  雖然昨晚匆匆忙忙的，但是我們還是有早餐可以吃。
  我的早餐是昨晚回家前打包的糖水。
  也不知道這是甚麼名堂，紅豆糖水裡面有湯圓，珍珠，芋頭。吃得好飽!!
  梳洗過後，我們到附近搭公車到捷運站。最靠近的捷運站是新店市公所。但是大部份人好像都是到七張站。
  只需付台幣20就可以到捷運站。
  兩人毫無目的的，搭了捷運到台北車站。往新光三越的方向走去。
  順著腳步逛附近的店。朋友的腳力很好，不會累，也不會餓，更不會渴..
  隨便亂走后，下一站是忠孝東路。
  原本的目的是要找Henley..結果小朋友被“鎖起來”了。
  所以我們又在附近亂逛..從sogo附近到南京東路再到之前一次來住的地方長春路。
  由於走得有點累，加上買了一些東西，所以我們決定搭計程車回到住的地方。
  小休一下，我們又出發到士林夜市。在這裡沒買東西，只是吃了不好吃的超大炸雞排。
  趁著12點前搭捷運回去。
  回到哪裡還是一樣要爬樓梯。。
  還記得這個晚上我真的是用爬的。
  腳真的很酸痛..
- Feb 15 Sun 2009 18:32
- 台北之旅..DAY 1
第一次決定得這麼快，說出發就出發的旅程。
有時候我還蠻喜歡這樣，很隨性很瀟灑的樣子。
算起來好像是第一次這樣..
我希望還會有第二次..
雖然這個地方我去了好多次，但每一次去都覺得要重新認識它，重新記它每一個地方的名字，所以我還是很期待。

出發前才知道，我們不住飯店了，住朋友的朋友家
雖然會不好意思，但是就想著可能會省點租飯店的錢又或者是反正是旅遊就當作是不一樣的體驗。

抵達後，跟朋友搭了計程車到吉林路一家著名的餐館<好記>。
站在餐館前等待朋友的朋友到時，看著路上每個人都穿得厚厚的，因為台北的天氣涼涼，大概19度。
每個人都用異樣的眼光看我，因為我只穿t-shirt短褲。

朋友的朋友說，這附近的店都是同一個老闆開的，他們希望可以弄成這一區都是他們的美食街。
朋友的朋友點了很多菜，剛認識，吃得很拘謹，但是浪費食物又不好意思。大家看在我的體形，一直給我夾菜。
吃飽後，朋友的朋友的鄰居載我們回他家。
他家離台北市區有點距離－新店。
如果不知道新店在哪裡或者不知道新店有多遠的話，我的解說都是，淡水在最上面，新店就在最下面。
或者另一個說法是，像KL到吧生的距離。
朋友的朋友的家在新店的山上。環境不錯，看起來是休息的地方。
抵達後，要爬大概4層樓的樓梯..我們提著行李上去還蠻吃力的，因為沒有電梯。
進門第一個感覺是，他收藏很多古董，很多木頭似的傢具。客廳外的露台有個小陽台，設計成一個小小小的公園。
客廳左邊有設備很齊全的廚房，有個房間，還有個有分大小號沖水馬桶的廁所。
忘了說，他的家裡面也有三層樓。
第二層，右邊有個很漂亮的飯廳，中間有個小客廳，旁邊有個可以泡澡的浴室。
左邊有間客房，另外一間房則是wardrobe，wardrobe裡面又有個小空間是洗衣房。wardrobe旁又有另一個浴室。
最高一層，一上去就看到一張雙人床，有點復古式的設計，床前後左右都圍滿了很多木頭，古董椅。
房間外又有另一個露台，這個露台比較大，種了很多花花草草。外頭放了一張椅子，剛好可以讓我在那裡吃甜品。
他的家比較高，所以可以看到很漂亮的夜景。
他和他妹妹都很貼心，擔心我們會著涼，給我們準備足夠的棉被，枕頭。
交代這個交代那個，兩兄妹重複又重複的說。
真的很貼心，也讓我們很不好意思。
他們的家就這樣我們兩條友住下來。
他們人真好!!
研究了很久，我們還是決定把行李放在2樓的房間，至少比較靠近浴室，不用上樓下樓這麼多次。
第一天，我們很早就睡了。
要睡到自然醒...
Feb 02 Mon 2009 00:13
MY NAME

最近大家都好像在算自己的名字..

我也來算一下..還蠻像我的.

關

20(水)

麗

38(金)

瓊

39(水)

總格:58

關麗瓊的內在想法

女生

*思想細密，想得多又遠，而且很有耐心
*很會分析、摸索他人的心態，且說出自己中肯的看法
*不喜歡被別人猜中心事，一旦被猜對行為後就會立即作改變
*非常有同情心，看到可憐的人會想要幫助他
*是個感性的女生，容易多愁善感

關麗瓊的外在行為

女生

*外表看起來自信堅強，但其實很容易被閒言閒語所傷，但不會表現出來
*靭性很強，遇到麻煩事也不會被擊倒
*表面上會接受他人的意見，但內心是堅持自己的
*有時很悲觀、跳不出自己的框框
*即時知道自己做錯了，還會硬錯到底，死不悔改

Fri

2009

22:49

如果我不知道我是怎樣的?

原本今天要跟朋友去看戲，之後去做義工，然後重點是要拜拜..結果朋友不舒服，所以沒去了。

一整天呆在家，時間依然過得很快。

下午打掃，煮煮東西..大半天又過了。

不停的上網看那些很好笑的台灣綜藝節目，希望可以讓自己開心一點。

又幾個小時過了..

晚上等待朋友上來拿東西當兒，聊了幾通電話，跟一個新加坡朋友聊msn一下下..也過了幾個小時..

連珠光寶氣72集重複又重複的播都沒來得及看，因為在很認真的打字..講別人壞話。

原來我們都那麼討厭那個人。哈哈！

剛才在電話中跟朋友說，如果我不知道這事情，不知道我這個新年是怎麼過的？我只是提出這個疑問，但心裡面的答案是：應該不會這麼悲哀吧!

應該是..

突然覺得好像想通一些事，突然又讓我活過來的感覺..

嗯，就這樣...要繼續加油!

Jan 29 Thu 2009 02:10
再給我一些時間放縱

還是想說，最近的事情仍是讓我覺得很灰。

剛過的晚上跟兩位朋友吃壽司餐。

我們聊天，吐苦水，講講是非..

這樣的晚上還蠻開心的。

回到家..還是看到那漂亮的夜景。

打開窗戶，一股臭味..不知道是因為新年假期的關係，樓上或樓下沒有丟垃圾還是屍臭味..

最近的心情難免想的事情都是不好的

就連看AOD的珠光寶氣，也讓人心情很down..

突然覺得我是時候給自己一個時限再這樣敗下去。

為了多跟家人一起，我想我要學會放下。

我真的很想做個好孩子。

總有一天，我還是會回去的。希望家人再給我一些些時間。

等我..

Jan 22 Thu 2009 17:29
極限

這幾天都在發飆

這幾天都很激動

這幾天也一直流淚

今天，我開始忍耐

但我開始say no..

今時唔同往日我只好這麼說

他日誰可以幫我呢?

一切都只能靠自己

請原諒我的無法體諒

因為沒有人會同情我

請完成所有的承諾

因為我不想帶著仇恨離開

如果有那麼一天

那就不再是朋友了

Jan 20 Tue 2009 01:16
意義在哪？

每次回到房間，看到那兩個大大的書架，那張書桌，一大堆的文件夾，還有那才開始填滿1月份的記事本..

心裡面有那重重的失落感

面對人群我一直在強顏歡笑

如果這幾天沒有通告我想我會好過一點

這樣很辛苦也很累

為甚麼必須這樣?

重複又重複說著很累了

我真的心灰意冷

Jan 20 Tue 2009 00:58
願大家健康。平安

這兩天很down

自己的事情一直沒有解決

已經沒有想很多

也終於提起勇氣跟家人說了

家人永遠讓我覺得是最安全的聆聽者

家永遠有最溫暖的被窩

而這個時候心裡一直不安的是朋友的事

今天在活動上

臉上應該沒甚麼表情

收到簡訊，聽完了電話後整身雞皮疙瘩

因為擔心害怕

我祈禱..

願平安渡過

我祈禱

身體健康

我祈禱

一定要平安

我的朋友，也要撐下去..

Jan 18 Sun 2009 01:52
一切就這樣結束了

原來我的2009是這樣開始的

去年對我來說很多事

但從昨晚那通電話開始，我相信今年應該也是如此

我不知道該怎麼形容這時候的心情

當下有點難受

之後有點鬆懈下來的感覺

後來再提起我又有少少氣

而這個時候我真的不知道

這個世界真的甚麼人都會有

這一刻那個人對你很好並不代表下一秒也是一樣

這一刻給你也不代表一直都給你，搞不好下一秒就收回

我不知道我這一世人到底做錯了甚麼

我沒有辦法像其他人一樣往好的方面想

因為我總是遇到這麼衰的事

有時候msn上的nickname寫些甚麼都會被看的人灌入有情緒的想法

人不會有情緒的嗎？

有時候blog亂寫的東西又會被當成會議談論的話題

人不能有抒發情緒的地方嗎？

原來在他們的世界是可以有很多的聯想

而聯想的假象在他們的世界裡面可以變成真實的事情

這一點，我想給他們一個“勁”字

希望事情在他們的聯想中就這樣寫上句號

我想以後應該不會有任何瓜葛

一切就這樣結束了

bye bye

Jan 08 Thu 2009 23:32
老了

累

怎麼可以這麼累?

只是上了一個通告

站了幾個小時

腳可以這麼酸

肩膀可以這麼緊

精神可以這麼累

又是那句

我老了

Jan 06 Tue 2009 23:09
禮物

這些都是這兩個禮拜內收到的禮物..

聖誕節以及New Year禮物

這兩份都是手信

買禮物是件苦差，

但，我可以明白那種愉快的感覺。

我好像也很久沒有買東西送人了。

不是吝嗇，

只是怕被嫌棄。

多久沒有給朋友做卡片？

只是少了初衷..

如果有朝一日，回憶回來的時候，

我想我還會多做一次。

謝謝你讓我感受季節的溫暖

Jan 06 Tue 2009 01:47
做好事

有時候心裡面不想做那件事..

但是常常最後都拒絕不了，還是答應了。

今天開車開很遠的路

我喜歡白天在高速公路上開車

在不趕時間的情況下開著車，駕駛盤由自己操控。

我喜歡看到藍天白雲

尤其看到有電桿或電燈柱加上藍天白雲

我喜歡開車聽到自己喜歡的歌

由我控制當時的心情聽甚麼歌，是一大享受。

不想做還是做的事，我覺得是好事，

加上看到美麗的景色

心情特別愉快。

在路邊看到一個老外

比著要搭順風車的手勢

我想停下來

但又猶豫了

除了黑人外，基本上其他膚色的人，我都不會怕

只是車上只有我一個人

我知道我讓人看起來很安全

但，身上沒甚麼錢了。

不懂會不會捅我一刀

我好像想多了

沒事的時候應該就是這樣

剛剛排隊買可樂

排了很久

櫃台前是個馬來人

他們已經order好，也已經付錢

只是買很多，在等burger

我就排第二

當他們拿了打包好的burger離開時，

我理所當然就是下一個，

卻在這個時候，有個長得斯斯文文帶著老婆背著手提電腦的uncle突然擋在我前面－－－插隊！！！

當時，我帶著耳機，還來不及拿下耳機講一句"excuse me"...他已經開始order了

我還是忍了下來

他...是Malaysian..因為他用馬來文order..

是有點氣啦!也不懂是不是剛才沒有做好事，報應..

又或者，uncle真的很趕時間，或者他老婆仔女很餓，

那我就當自己做好事。

反正我也不是渴到只買一杯可樂去跟人吵架。

那，如果他並沒有趕時間，又不是那麼餓，就純粹不要排隊..

我就會覺得他趕著帶2奶走佬，

或者欠人錢逃難怕餓死街頭。

這杯可樂，買很久。

我一定會把它喝完。

還好這個時候坐在冷氣口的位子

要不然，我會被氣到熱死在這裡。

05.01.2008 7.23pm@KLIA

Jan 04 Sun 2009 20:39
FAIL

今天一早在找專科醫院

今天開始了解一些病症

今天開始拿捏到煲涼茶和糖水的味道

在這裡要做一些摘要

尿道炎是怎麼引起的？

可能性1：水喝得不夠多

可能性2：憋尿

可能性3：上過骯髒的廁所

大部份可能性1的機率比較高

因為“阿炎”，這個週末突然忙碌起來

今天大家突然要忙著干完解熱的飲品

首先是，只放蜜棗的涼茶，味道還是有點甘甘澀澀的

無糖清寶涼，甘小姐說，不是有點苦，是很lin苦。但還是得幹掉一杯。

接著是生病時會吃的食物，健康無精(味精)白粥。

配上罐頭排骨，罐頭肉丁，罐頭菜心，罐頭花生

甘小姐看到這麼多罐頭配粥，給我的評語是FAIL!..so sad~~~~

基於家裡的兩位小姐都在睡午覺，沒有人幫忙看火，只好在最靠近的mini market買罐頭.

吃完粥，來一碗滋潤養顏的綠豆糖水

後來上網找資料，才知道原來綠豆糖水可以有很多種煮法，下次我會試試看。

薏米冬瓜

薏米利尿，這次加了冬瓜，也沒有放糖的，好喝！(黃燈的關係，所以拍出來是黃色，原色是白色)

其實一開始應該煮薏米水就好了，一下子沒想到，煮了各種涼茶和綠豆。

到了晚上，我們都整肚子水，不知道大家跑了幾次廁所？

最重要還是要尿得順暢。

嘿嘿!

大家要健康啊！

Jan 04 Sun 2009 02:12
想念BABY

兩個星期沒見到他啦!

是不是還是一樣愛哭？

還是很會逗爺爺嬤嬤開心呢?

好可愛..穿我買的衣服啊!!haha

長大後一定會帥帥的!呵呵!

Jan 03 Sat 2009 02:47
去霉運

前一晚很遲睡，

不是睡不著，只是習慣了

為了重新訓練自己要定時起床，

alarm還是set了8點

賴一下，8.45am

一大早起床，check mail..打電話，溝通訪問的時間

消耗了這個早上

下午，啞巴很久了的手機突然活躍起來了。

但卻偏偏在不適當的時候。

提起勇氣了

去除累積了9到10年的污垢

這麼大張臉，想必要花很多力氣和精神

那一刻，感覺到整張臉快要被撕開一樣

我忍..

眼淚還是不聽使喚的從眼角流下來

怎麼我總是在做忍痛的事？

上次拔智齒也一樣痛得半夜痛哭

......

總算完成了兩件事

那，就當作是去掉所有的霉運，

今年一定會很好。

**我還是很犯賤..還是不想睡

Jan 02 Fri 2009 02:32
哪裡才是?

今天

在想甚麼？

昨天呢？

前天呢？

...

有時候想擁有的東西，

得到了卻又覺得不怎麼樣

很想見的人，

見到了又覺得其實沒見也沒甚麼關係

這幾天，好像想很多的事情。

想著這幾天......

我不想做偉大的人，因為我不是發明家。

但，我很容易滿足於人的心情，

大家開心，我也很快樂。

這半年來，我好像沒有火了。

很多事情都變得無所謂。

雖然有時候

會因為某些顏色而感委屈，

也會因耳朵而感受傷，

但，我的火已經燃燒不起來，

老實說，我找不到自己的存在價值，

也從來沒有自己的位置。

哪裡才是屬於我的地方呢?

Jan 01 Thu 2009 02:45
過日子

就這樣結束了2008年

現在寫日期的時候又得重新適應換上2009

說話的時候也要記得分辨去年，今年或明年

我承認在2008年的最後幾天，

我沒有好好把握最後的時間做該做的事，

我的確沒有讓最後的2008過得有意義些。

有些人捨不得那2008

有些人很期待新的一年，

而我呢..

好像沒有很期待，

朋友問我怎麼總是那麼閒

雖然我可以有很多解釋，比如工作環境，方式，問題..但，我又不想像個怨婦一樣，一大堆的抱怨。

最後，我的答案是，我也覺得我很閒，我覺得自己過得很沒有意義。

好像沒有人可以理解或感受到我現在那種不安穩的感覺，

也無法說出自己確實的狀況，

現在..誇張一點的形容..就像得了末期癌症，等待死亡的那一天

2008年的最後一天，我還是問了我想問的問題，

結果得到的答案，還是沒有答案。

回想過去一年，上半年有很多事，很多可能跟不可能的事，

下半年糊糊塗塗的過了百多天

寫到這裡，又好像期待起來了，

因為我想過好生活，

不是要過富裕生活的好，

而是要好好的過日子。

我真的是這麼想。

Dec 30 Tue 2008 04:00
越來越不存在3

這樣的時間，正常人應該是在睡夢中

正常的我也應該是這樣，

但今天有點不正常，不，應該說我不正常很久了，就像月經不來不正常一樣。

我的越來越不存在，該是寫到中學畢業後在學院的日子了。

高中那兩年，因為必考美術，所以那時候我學畫畫了。

SPM的時候還是拿A的。

因為考試學畫畫，一直讓我以為我是喜歡art的。

中五畢業後，我是想繼續唸art的。

但，基於學費昂貴的關係，加上爸爸覺得沒有出路，

最後在姊姊的建議下唸了她喜歡的大眾傳播。

當然也在能力範圍下，選中了那間不怎麼起眼的學院。

學院學生每班的人都不超過10人，比起另外一家人少很多，所以現在倒閉了。

那時候，真的算是重新開始。

一個人每天搭著2小時巴士去上課，間中還要轉車。

後來已經慢慢訓練到在車上睡覺，差不多到的時候會自動起身下車。

這樣的日子，過了兩年，與班上的同學感情還不錯。

只是畢業後，還是少了連絡，各有各忙..

Dec 30 Tue 2008 02:54
WEDDING SONG

這個時候，肩膀有點酸痛，但不至於要服用安美路

下午睡很飽，精神還很好

現在..在幫朋友找著婚禮用的歌

其實我也不知道怎樣的歌才適合，

腦袋空空的，心冷冷的...

看著i tunes裡面一些love you , love song ,i love you ..i do...之類的歌名，

都把它轉成mp3..一首一首傳給他

雖然他說找英文的，但是我還是找了一首中文的給他，因為這首意思最接近

我愛你

曾經有過美麗的夢　一起微笑一起牽手走過
不在乎是否能永久　彷彿沒有盡頭
以為自己一直都懂　你的眼神透露出些什麼
每一個有你陪伴的日落　都很快樂

喔　Salahio 愛的理由　不會有錯　就算換了時空
也會做相同的夢　伸出手請帶我走
Salahio 愛的理由　不會有錯　笑著流淚的我
對你許下了承諾　愛已經停留

這一段路我陪你走　走得再遠都是真的擁有　在我心中

Salahio 就算換了時空　也會做相同的夢　伸出手請帶我走
Salahio 愛的理由　不會有錯　笑著流淚的我

對你許下了承諾　愛已經停留

Dec 29 Mon 2008 21:25
又能怎樣?

這幾天終於發現放在房間角落的小箱子裡

還有一大疊從2008年4月到9月的娛樂版還沒處理

當初想盡辦法留下來的報紙

現在看回好像不知道為了甚麼

雖然這樣想，但我還是把它處理掉了

幾個月的報紙，也只有少許的報導需要剪下

而今天睡了整個下午

幾天沒出門，感覺有點自閉

..........................

剛才終於提起勇氣跟他說我不能出席他的婚宴

講了之後聽到他的語氣，讓我有點過意不去

但我又能怎樣呢？

Dec 27 Sat 2008 20:33
佳節閒事

快下雨了

這幾天的佳節加上週末

讓我可以很放縱的睡到自然醒

剛好housemate on duty，所以大部分的時間都在家

在家可以做些甚麼呢？

除了看電視以外，上網看節目，新聞，別人的網誌..

當然還有當起家庭主婦玩煮飯仔

但是這樣的佳節假日的確會讓人忘了今天是星期幾？幾號？

因為我們是閒到邊吃飯邊看著那快飛不起來的ultraman飄來飄去..

甚至辨認今天在家附近的回教堂念經那個“驚人”，還給上評語

憑著“驚人”的破音，沙啞聲..猜測是幾歲的人.

唯一讓我空虛的是，週末少了每天追看的香港劇集。唯有重複又重複看著302的preview.

閒..

真的有閒。

雨後的夜晚

Dec 26 Fri 2008 10:47
寂靜的家

從客廳窗戶可以看到的景色

雖然這裡看不到雙峰塔，但是遠遠還可以看到雲頂那座山。我還是覺得很漂亮。

最近的晚上都不怎麼說話，

大家都有各自的事情忙

各別上各別的網，

各別看電視劇，

各別想自己的事

其實我是宅很久了，

突然好像與這個世界脫節了

Dec 26 Fri 2008 10:08
遊樂場

你多久沒有去遊樂場呢？

Dec 26 Fri 2008 10:03
出賣

那一刻..（1312..0226)

很想哭..

其實事情不嚴重

只是覺得自己很失敗

到現在

還不懂得交朋友

有人說：很多時候，很多人喜歡把消息當人情

我是覺得這些人很賤!

但，這就是人性嗎？

表面對你好的人，原來不一定是好人，也不一定是真正的朋友

但，你又怎麼分辨哪些是哪些不是呢？

一直都設保護牆，這樣會快樂嗎？

Dec 25 Thu 2008 15:10
離開

很久沒有跟一個人說話

突然好像想跟他說話

其實最近也不是沒有見到

只是常常見到他的時候

我們又變得沒有話聊

有時候覺得我們是陌生的

常常這種時候會讓我覺得一點價值都沒有

現在這一刻，是有這樣的感受。

或許就像圖片裡的小孩一樣，離開了..

Dec 25 Thu 2008 01:56
聖誕餐

這個聖誕前夕..

為了今晚的晚餐，特別去買了食料。

感覺聖誕節都是吃西餐，但是我就一直強調我不會煮西餐啊!

最後還是煮一貫的家常便飯

三人吃四道菜，剛剛好啦！

四道菜，看起來還蠻豐富的

炸黃薑雞

第一道：之前也煮過這道炸黃薑雞，這次算是味道調得最好的一次

香菇肉碎豆腐

第二道：一直覺得餐館吃的是自製招牌豆腐是水豆腐，結果證明我是錯的。但也不至於失敗，只是豆腐上的料太多，完全蓋住了主角“豆腐”

Belacan辣椒炒四廉豆

第三道：第一次煮這道菜有點失敗，問題在於不會拿捏belacan要放多少以及調味錯誤，導致這道菜很咸。但是這可是我第一次自己攪拌belacan,辣椒，蝦米，蔥蒜等..就只是多放了鹽巴..

23a1招牌煎魚

第四道：一般上只有大日子才會有魚吃，這個煮法沒甚麼特別，就像平時一樣用煎的，只是多爆了一些蒜米..還有今天的魚比平時大片。

另外，忘了拍下我們的主角“紅酒”。真可惜..

Dec 24 Wed 2008 23:49
鹹蛋超人

可愛的鹹蛋超人

Ultraman..出現在這個房間，真的蠻出色的。

如果有蠟筆小新的話，我看我會更興奮。

昨天跟朋友去買東西，

路過看到馬來人在賣卡通氣球。

並不是喜歡卡通的氣球，只是總是對可以升空的氣球特別感到奇妙。

結果吵著要買。

自己跑去問了價錢，一個卡通氣球只是RM5。

那些卡通包括Hello Kitty, Mickey Mouse..還有一些我不知名的新卡通人物。

在我放棄要買的時候，卻偏偏讓我發現藏在氣球堆中的鹹蛋超人。

雖然我不是特別愛Ultraman..但是它是其實最像樣的了。

最後，是朋友買了給我。

一路“牽”著氣球到停車場，還是有人看著我這個老人怎麼拿著小朋友的玩意兒。

。。。。

這就是我的新玩意兒，可以用來嚇housemate..haha

Dec 23 Tue 2008 21:28
越來越不存在2

中學年代

是從預備班開始

那時候應該是1992年吧!

預備班，很多事情都不記得了。

初中的時候，被選為副班長，跟那些頑皮同學蠻好的。在課外活動也蠻活躍。很多時間都花在這些課外活動上。

高中時期，跟同學感情沒有很好。那時候是圖書館管理員，也是華文學會副主席，很多時間都耗在圖書館或者學會的活動上。

那時候都是混著這些圖書館的伙伴們，以及學會的理事。

我記得，我以前是個快樂的人，大家會因為我說的話逗得大家很開心。也會因為我的存在氣氛變得不一樣。不管是圖書館或是學會的伙伴，大家處得很好。

說起來，還蠻懷念的。雖然懷念，但是最近我知道學會有個聚會，可是我並沒出席..因為懶惰應酬。

嗯..高中的時候，跟我很要好的，大部分都是我的學長或者學弟，同年份的好像沒有。

常常放學後，在學校呆到傍晚，一起走路回家。有時候晚上還聊很久的電話。很多時候，他們都是跟我說把妹的故事。雖然我也不懂為甚麼，可見那時候，我的耳朵還蠻好用的。

.......

小學，都是坐校車去上課，

中學的時候，剛好有小松生被拐的事件，媽媽擔心最小的弟弟，所以身為家庭主婦的媽媽也當起我們的司機。

如果我沒有留在學校混的話，早回家都是媽媽載我們回家。

沒錯，回想起來，還是念書的時候最幸福。

中學是怎麼結束的..也忘了..

Dec 23 Tue 2008 02:52
越來越不存在1

幼稚園的時候，年紀太小，已經不太記得那時候發生的事情。

只是記得，我讀過兩所幼稚園，當然，不是被逐出校門，是爸爸的工作關係，搬家了，所以就換了學校。

但，我印象比較深刻的是，在我唸第一所幼稚園的時候，常常都是陌生人來接我放學回家..那些陌生人，都是Ahmad來的。

ho ho...原來我也有過ahmad載的日子。

小學..

也因為爸爸的工作關係，我換了三間學校-育智華小，啟明華小，檳華2校。

最快樂的時候，應該是一年級到三年級的時候吧!那時候，還常常代表班參加講故事比賽，唱歌比賽。

加上有老師們特別疼我。所以那時候很快樂!

第二間學校的時候，是三年級下半年到五年級。記得在這學校的時候，我常常哭。

哭，不是因為生病，不是被欺負，而是沒有做功課，害怕被老師打。

結果每次害我姊姊被叫去見班主任。

第三間學校是五年級下半年到六年級畢業。

這時候的我，開始懂事。那時候也因為某些原因，我和弟弟是住在舅舅家。常常霸佔表弟的房間不讓他進來。

那時候也因為是插班生，剛進學校，考試成績都不好。

但是，適應後，成績好像有好轉。

只可惜，六年級的時候被選為當“巡查員”，那時候當“巡查員”還蠻威風的。

但是多多少少也會影響到考試成績。

..想一下，我的六年級UPSR考試成績好像沒有很糟，也算申請到一所不錯的中學。

Wednesday, July 1, 2009

女生

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