近況..

從七月尾開始到現在每天的朝九晚五，很不願意。
但是仔細想一想，其實沒有甚麼好抱怨的。每天早上雖然要塞車，但是只要不要遲太多就好，工作一下就吃吃午餐，開會一下，跟同事討論一下工作的事。之後如果有擺檔就去擺檔，沒有就跟朋友聚一聚，晚一點又可以去cafe看一看。再不然就是早點回家吃飯。沒有很閒，反倒還蠻充實的。

從這段時間午餐邀約不斷，我發現，我有一群對我還蠻好的同事。幾乎每天午餐都有不一樣的同事或朋友一起用餐。
或許有些只是想找個人吃飯，有些當我是客純粹禮貌上約一約，但感覺還不錯啦！
還有一個月..之前很想快快過，但是現在想一下，之後我可能又要每天在家無所事事，又讓我想可以有工作的去處。至少不要讓自己白過。

不知道這個月底是怎樣得？

擺檔

這兩天去擺檔，看似好玩，但其實很累。
累不是那個過程，就只是要站一整天，加上擺檔也有擺檔的是非，以及有討厭的人。
生意好當然會開心，但卻會遭人眼紅。
人家眼紅，就會時不時來看你的檔口，來看你的貨，來問你的價錢，來假假試你的物品，也有些問你東西哪裡買。
當然生意好與我無關，因為我有個很會買貨的朋友，很會sale東西的朋友。
我的貨賣出去，都只是站在哪裡或坐在那裡收錢而已。我唯一會做的是只有每天早上把貨載到現場，把貨搬出來，收檔的時候會自己收屬於自己的東西，也會幫忙收拾所有東西，這是我唯一可以貢獻的。畢竟還是覺得這不是我會的那一塊事情。
這兩天，有賺到一些錢，是開心的，雖然不多，但至少可以讓我添油，買吃的，付過路費，付parking...
至少我讓自己覺得有點尊嚴，賺少少養活自己的生活費。
非常感謝朋友特地來看我，來支持，雖然他們不是買我的東西，但我依然開心。
我不知道這樣的玩意我可以維持多久，但目前為止，我知道要不能半途而廢。
加油吧！羊咩瓊！

難得的假日

想好了今天一定要洗車，收拾書房，做家事，換床單..
結果，統統都沒做到，就只是換了床單。
一整天就只是躺著上網，看電視..懶得不行
換床單的時候也不知道怎麼一個簡單輕微的動作，竟然讓我的舊患痛得要命。
我覺得這錢不能省了。又要去針灸囉！

時間流逝

搬回家3個月了
一切漸漸習慣
家始終比任何地方有安全感，
因為有爸媽，姐弟們互相照顧。
開銷少了，少了空間，
卻多了那一股熱鬧的氣息以及家的溫暖。

那一天，爸媽跟親戚去玩，家裡變得冷清。因為我們都習慣了媽媽的叮嚀， 爸爸的嘮叨..
那一天，媽媽到醫院動個小手術，我們都緊張得要命，因為我們都愛媽媽。媽媽生病，我甚麼都做不到，只懂得做一些簡單的家事。

雖然還是很想念10年的自由生活，但這次選擇回家，沒有後悔，只遺憾過去我太少在家。

剛開始的朝九晚五，讓我每天都很想早下班回家。
而現在，我也漸漸習慣，漸漸要學會分配時間，甚麼時候跟朋友打混，甚麼時候應該在家。
雖然這兩個月總是要做個傀儡，但又能怎樣呐？

無題

心情不好時，做甚麼看甚麼聽甚麼都會讓我很憫憎。
今天出席的活動，看到那個我討厭的人，整個場面讓我很不想在那裡待太久。
唯一看到我熟悉的朋友，才會讓我覺得很溫暖。謝謝她給我那鼓勵的擁抱。讓我覺得很窩心。
雖然我還沒有很聽話的，昨晚下午就開始麻醉自己。當然我會記得，酒精會讓人失去理智。
朋友怕我有事，時不時會約我出來吃午餐，雖然他們在談公事，我也只是在旁邊坐著。靜靜的吃著..謝謝他們給的意見。
另外一群朋友，每天一早的簡訊，電話問候，突然變成我每天早上起床的動力。謝謝他們幾乎每天的陪伴。
目前沒有工作，家人很擔心，也實在不想讓他們知道最近惹的官司。
其實現在真的不想再提這事情，不是怕事，也不是像鴻哥說的在逃避和沒有原則。我只是希望可以快樂的過下半輩子。
我只求可以好好過活，並沒有求榮華富貴。

pls pls...
給我一點生存的力量！

獨攬

我之前希望今天是好去好散的..
結果..看到她不屑的樣子，聽了她的一字一句，讓我打從心底的很獨攬這個人。
朋友說這是解脫，我也知道。
但卻不懂為甚麼我需要承受這種氣。
此時，我強忍著淚水，往肚子裡吞，吞了很多淚也吞掉很多氣..
我無法不害怕這一切的結束給我造成怎樣的打擊。給我造成很多的恐懼。
為甚麼很多不懂的人都是這樣？為甚麼他們不選擇相信？為甚麼他們都帶著質疑的心態？
為甚麼他們只以為他們是對的？為甚麼他們是這麼任性？為甚麼他們不願意認同？
為甚麼這個世界這麼不公平？為甚麼我們必須忍氣吞聲？為甚麼
為甚麼為甚麼為甚麼？
為甚麼我還是這麼獨攬..

Wow..

Wow!!!!
我是多麼久沒有寫部落格了。
facebook完全取代了現在人寫心情的地方。
可能現在的人都懶惰多寫幾個字..
我想我也是!

這段時間，迷迷糊糊的..是有點像昏迷一樣。忘了自己是怎麼過..
只是知道還蠻沒有意義。
最近，自從終極天團結束後..我真的很閒很閒。
我不是選工作..只是不想重複之前的錯誤。不想再遇到一樣的案子。
那些爛有個性的女創作歌手..很難搞，很難帶。我不想第三次月經失調。
我也不太想接那些太零散的工。這樣，很散工囉！
還有，那些“台灣人”搵我笨，讓我學會更多，更小心。也讓我知道怎樣才是朋友。

這是我十年住在外頭搬回家的第一個月。我以為我會很難適應。其實也不是那麼難。
當然我知道我可以適應是因為我幾乎只有睡覺的時間在家之外，其他時間都在外頭遊蕩。
這個月，車子的肚子總是填不滿，touch n go怎麼加額也總是越來越少錢..
這樣下去，我知道我會窮死。但，沒有工作就真的沒有工作，閒著就真的閒著..
家人原本一直以為我每天往外跑都是在工作，也開始懷疑我到底在做甚麼。
但是..雖然閒著，時間還是過得很快..每天無法計算流失的時間..很遺憾..
雖然我喜歡這樣悠哉的過，但畢竟還是不能啦..所以，希望很快可以有不錯的案子。
加油啦！

我沒錯！

原本以為，我的忙碌生活會一直持續..至少到下個月底.
卻因為一個不被了解的理念不同，就被判死刑。
生氣不是因為我沒被認同，而是沒有了解後才被判刑。
朋友說，我沒有罪，因為死刑的是對方。
說真的，我開始恐懼。害怕我還會遇到一樣的事。
我希望我遇到這次一個這樣的牛後，會讓我更謹慎，更小心的應付這樣的人。

感謝身邊朋友，圈內朋友給我的支持。
我會等著看那一天爆紅。

新玩具

昨晚很熱鬧..
見到很多人..
笑整晚..
今天喉嚨癢癢的..
不斷被提醒我有新玩具.
我會好好用的

大吉

過年前，很期待過年，很快今天已經初三了。
有幾天我還是到cafe去看看。有時間，應該還是要多來看看，聽聽的。
我在學著習慣著，試著適應著，重新的感受著。
我知道我可能無法一下子做得很好，但我知道我一定要做得到。
這些都不是我最擔心的，
反而最擔心跟害怕的是面對工作的事。
我一直覺得我面對的人都不好搞，可是她確有她一套的說法，永遠都是她對似的，因為我不想再爭執下去。
而我卻被歸類為情緒化的人，或許只有面對這人物和事情才會這樣。
剛才撥了那通電話，讓我覺得應該只剩下我一個人。
也只能靠自己了...
後天要正是開工了!祝福大家和自己都開工大吉！

我們最後的團圓飯

一頓草率卻又很貴的團圓飯，為我們三個的a71關係劃上句點。
雖然這頓晚餐很糟，但我安慰的說，這樣我們才會記得。


這幾天心裡面一直想著，..希望可以在離開之前再做一次我們過去做過的事情，去過的地方..可是我們沒有時間。

我們是沒有很風光的離開..
但不代表我們沒有努力過，而是我們的運氣都沒有別人好。
我們被迫做出的決定，沒有怨恨，沒有遺憾，沒有難過，卻只有不捨以及開心的迎接新的生活方式。
一切的轉變是有些許的麻煩..因為要處理的事情真的很多..

逃避，嗯，大家都在逃..

而現在...
流下的眼淚是冰的還是熱的？

...
............
寫不下去了..

那天，我哭泣

因為近期的改變，撥電給姊姊聊天。
從姊姊口中聽到的，是我這些年來不在家而錯過的事情。
不管是好的壞的，我都沒有參與。身為家裡的一份子就像不是一份子一樣。
算算一下，我十年沒跟家人一起住。
我想我是一個名副其實的不孝女。過去，因為我嚮往自由，所以我選擇逃避一切家裡的事。
而今，我選擇回到屬於我與家人的地方。
我想，這是我應該做的決定。
那天，我哭泣，因為我感到愧疚..
那天，我流淚，因為我的心無比的痛。
我希望接下來的日子，我可以為家人承擔回孩子該有的責任，可以盡一點點孝道，而不是給家人填更多的麻煩。
我希望我的存在是讓大家快樂的。

我想就這樣默默的離開

短短時間，事情又改變了。
我想這一次的改變是永遠的決定。
當我發現這個改變的時候我心都涼了。
我不明白為甚麼事情是不可以商量的？
我不懂為甚麼只有我一味的在做遷就？
我很想這次讓自己狠狠的做個堅決的決定。
反正一切都不像當初那樣了，永遠守候著他人卻要獨自承受這一切又何必？
我選擇沉默不代表我認同或我願意。
這次..就讓我默默的離開吧!

任性

我以為我很任性，
但其實身邊有更多比我更任性的人。

每個人任性的角度跟觀點都不一樣，有些人可以為了感情，為了朋友，有些為了工作也為了一時之氣..
更有些為了面子。

任性的時候，永遠都看不到別人。只一面的為自己。
任性的時候，或許就這樣丟掉一些東西。
任性的時候，可能有些人會漸漸的離開。

一生人可以任性多少次？
任性的日子對我來說卻已經很遙遠..

始終還是要面對

近期的生活，都是早上掙扎起來要不要去跑步..
回來後埋頭苦幹..
之餘..還會做做家務事。
每天就是這樣的重複著。雖然重複一樣的事情，但是一點都不覺得悶。
時間過得太快，都來不及感受很多事情，又怎麼會埋怨過得悶呢？

最近好多人去旅行，不是台灣就是泰國。機票真的有這麼便宜嗎？
這麼快又一年沒有去玩囉!
但這個時候，我要面對的事情就是用心把手頭上的工作做好，
還有花時間去找我們未來的家..根本沒有多餘的時間和金錢去吃喝玩樂。
省省吧！一把掃把都是要用錢買的。
現在是辛苦，但是始終還是要面對。

欠我薪水，欠我錢的人，趕快還我吧！

就是這麼簡單！

如果朋友不說，我不知道原來事情已經決定了。
我不知道原來人可以逃避成這個樣子。
兩件事情了，都被耍得團團轉..我不在意有沒有，只在意有沒有交代這回事。
我不是要跟自己交代，因為我也需要跟別人交代。
無論最後的決定是怎樣，無論有沒有人跟我交代，我是肯定會做的了。
我不是要證明些甚麼，我也只是想幫她，就這麼簡單！

2010 開始時...

2010的開始，好像沒有特別的感覺，不會特別興奮，也不會很開心..
反而多了一份憂慮跟擔心。

我後悔我說了，因為話已經傳回來我耳邊。事情總是放在心裡面是最安全的。
我始終做回原來的過客。

上星期的睡眠不足，讓我這幾天有好多藉口睡覺，總是很睏。今天難得在掙扎中起床，卻偏偏天氣不好。

前幾天一直往cafe跑，雖然我還是受不了人多吵吵鬧鬧的時候，也不喜歡他太多話..因為我來不及吸收..所以很多時候我都在放空。
還好來了兩位朋友分擔。但...

是的，最後大家凌晨5點才回家。很久沒有這樣。
最後握手道別很奇怪，但卻很溫暖。