不存在的yangmie

2012的農曆新年

2012-01-23T21:25:00.003+08:00

大年初一，跟往年一樣，跟小孩玩、看電視、上網...hea ..
閒著沒事在玩憤怒鳥，播itunes裡的歌來聽..突然有點懷念在排民歌那段時間。好久沒有去聽歌了..應該說好久沒有在cafe聽到自己喜歡的聲音和歌了。
是，想起來就覺得很可惜。為了固定的收入，我必須要放棄。當然我是在處理不好的情況下放棄。
一年了，我在這裡一年了，開始有想要離開的念頭。離開是因為一些人事、因為信這個字、因為錢，也因為自由。
當然每種方式都有每種方式的好與壞，只是現階段，我真的有在考慮。如果有更好的發展..我想我不會遲疑。

運氣麻麻地

2012-01-18T16:26:00.002+08:00

匆匆忙忙出門，搞得滿身汗。路上被一台重型貨車輾過一塊磚塊，結果磚塊一彈，彈到我的車。以為只是敲到車底罷了，結果我的大燈下面那盞小燈掉了出來、bumper也鬆了，要掉要掉的樣子，加上bumper左邊像是刮到牆壁的樣子，很花。我不知道為甚麼一塊磚塊可以弄成這樣，講也沒有人相信。連我自己也不敢相信。一直回想看我到底是不是鬼遮眼，沒看到別人的車撞到別人的車？
不懂是因為聽了蘇民豐的生肖運程說屬羊的今年運程麻麻地，還真的是麻麻地？結果來到公司角色周身不自在，被叫進老闆的房，聽了那一番話後，更讓我不安。是，有時候想知道多一些事情，但是那些不好的事還真的不想牽涉在內，又跟我有何關係咧？這個時候又讓我想起蘇師傅說我今年會招惹很多的是非...
怎麼辦呐？

WOW..又一年..

2011-08-10T17:34:00.003+08:00

我還真的不想是做這樣的開場，
但的確又是接近一年的時間完全沒有上來這裡留些字。
這段時間，我忘了我是怎麼過的。
這段時間，記得的事情真的不多。
因為在找一些不錯的部落格要做參考，才讓我想起這裡。
我會提醒自己，要常來..

近況..

2010-09-03T22:28:00.004+08:00

從七月尾開始到現在每天的朝九晚五，很不願意。
但是仔細想一想，其實沒有甚麼好抱怨的。每天早上雖然要塞車，但是只要不要遲太多就好，工作一下就吃吃午餐，開會一下，跟同事討論一下工作的事。之後如果有擺檔就去擺檔，沒有就跟朋友聚一聚，晚一點又可以去cafe看一看。再不然就是早點回家吃飯。沒有很閒，反倒還蠻充實的。

從這段時間午餐邀約不斷，我發現，我有一群對我還蠻好的同事。幾乎每天午餐都有不一樣的同事或朋友一起用餐。
或許有些只是想找個人吃飯，有些當我是客純粹禮貌上約一約，但感覺還不錯啦！
還有一個月..之前很想快快過，但是現在想一下，之後我可能又要每天在家無所事事，又讓我想可以有工作的去處。至少不要讓自己白過。

不知道這個月底是怎樣得？

擺檔

2010-08-30T16:11:00.005+08:00

這兩天去擺檔，看似好玩，但其實很累。
累不是那個過程，就只是要站一整天，加上擺檔也有擺檔的是非，以及有討厭的人。
生意好當然會開心，但卻會遭人眼紅。
人家眼紅，就會時不時來看你的檔口，來看你的貨，來問你的價錢，來假假試你的物品，也有些問你東西哪裡買。
當然生意好與我無關，因為我有個很會買貨的朋友，很會sale東西的朋友。
我的貨賣出去，都只是站在哪裡或坐在那裡收錢而已。我唯一會做的是只有每天早上把貨載到現場，把貨搬出來，收檔的時候會自己收屬於自己的東西，也會幫忙收拾所有東西，這是我唯一可以貢獻的。畢竟還是覺得這不是我會的那一塊事情。
這兩天，有賺到一些錢，是開心的，雖然不多，但至少可以讓我添油，買吃的，付過路費，付parking...
至少我讓自己覺得有點尊嚴，賺少少養活自己的生活費。
非常感謝朋友特地來看我，來支持，雖然他們不是買我的東西，但我依然開心。
我不知道這樣的玩意我可以維持多久，但目前為止，我知道要不能半途而廢。
加油吧！羊咩瓊！

難得的假日

2010-08-27T17:16:00.002+08:00

想好了今天一定要洗車，收拾書房，做家事，換床單..
結果，統統都沒做到，就只是換了床單。
一整天就只是躺著上網，看電視..懶得不行
換床單的時候也不知道怎麼一個簡單輕微的動作，竟然讓我的舊患痛得要命。
我覺得這錢不能省了。又要去針灸囉！

時間流逝

2010-08-27T01:28:00.002+08:00

搬回家3個月了
一切漸漸習慣
家始終比任何地方有安全感，
因為有爸媽，姐弟們互相照顧。
開銷少了，少了空間，
卻多了那一股熱鬧的氣息以及家的溫暖。

那一天，爸媽跟親戚去玩，家裡變得冷清。因為我們都習慣了媽媽的叮嚀，爸爸的嘮叨..
那一天，媽媽到醫院動個小手術，我們都緊張得要命，因為我們都愛媽媽。媽媽生病，我甚麼都做不到，只懂得做一些簡單的家事。

雖然還是很想念10年的自由生活，但這次選擇回家，沒有後悔，只遺憾過去我太少在家。

剛開始的朝九晚五，讓我每天都很想早下班回家。
而現在，我也漸漸習慣，漸漸要學會分配時間，甚麼時候跟朋友打混，甚麼時候應該在家。
雖然這兩個月總是要做個傀儡，但又能怎樣呐？

無題

2010-07-06T18:02:00.002+08:00

心情不好時，做甚麼看甚麼聽甚麼都會讓我很憫憎。
今天出席的活動，看到那個我討厭的人，整個場面讓我很不想在那裡待太久。
唯一看到我熟悉的朋友，才會讓我覺得很溫暖。謝謝她給我那鼓勵的擁抱。讓我覺得很窩心。
雖然我還沒有很聽話的，昨晚下午就開始麻醉自己。當然我會記得，酒精會讓人失去理智。
朋友怕我有事，時不時會約我出來吃午餐，雖然他們在談公事，我也只是在旁邊坐著。靜靜的吃著..謝謝他們給的意見。
另外一群朋友，每天一早的簡訊，電話問候，突然變成我每天早上起床的動力。謝謝他們幾乎每天的陪伴。
目前沒有工作，家人很擔心，也實在不想讓他們知道最近惹的官司。
其實現在真的不想再提這事情，不是怕事，也不是像鴻哥說的在逃避和沒有原則。我只是希望可以快樂的過下半輩子。
我只求可以好好過活，並沒有求榮華富貴。

pls pls...
給我一點生存的力量！

獨攬

2010-07-02T16:18:00.002+08:00

我之前希望今天是好去好散的..
結果..看到她不屑的樣子，聽了她的一字一句，讓我打從心底的很獨攬這個人。
朋友說這是解脫，我也知道。
但卻不懂為甚麼我需要承受這種氣。
此時，我強忍著淚水，往肚子裡吞，吞了很多淚也吞掉很多氣..
我無法不害怕這一切的結束給我造成怎樣的打擊。給我造成很多的恐懼。
為甚麼很多不懂的人都是這樣？為甚麼他們不選擇相信？為甚麼他們都帶著質疑的心態？
為甚麼他們只以為他們是對的？為甚麼他們是這麼任性？為甚麼他們不願意認同？
為甚麼這個世界這麼不公平？為甚麼我們必須忍氣吞聲？為甚麼
為甚麼為甚麼為甚麼？
為甚麼我還是這麼獨攬..

Wow..

2010-06-29T23:34:00.003+08:00

Wow!!!!
我是多麼久沒有寫部落格了。
facebook完全取代了現在人寫心情的地方。
可能現在的人都懶惰多寫幾個字..
我想我也是!

這段時間，迷迷糊糊的..是有點像昏迷一樣。忘了自己是怎麼過..
只是知道還蠻沒有意義。
最近，自從終極天團結束後..我真的很閒很閒。
我不是選工作..只是不想重複之前的錯誤。不想再遇到一樣的案子。
那些爛有個性的女創作歌手..很難搞，很難帶。我不想第三次月經失調。
我也不太想接那些太零散的工。這樣，很散工囉！
還有，那些“台灣人”搵我笨，讓我學會更多，更小心。也讓我知道怎樣才是朋友。

這是我十年住在外頭搬回家的第一個月。我以為我會很難適應。其實也不是那麼難。
當然我知道我可以適應是因為我幾乎只有睡覺的時間在家之外，其他時間都在外頭遊蕩。
這個月，車子的肚子總是填不滿，touch n go怎麼加額也總是越來越少錢..
這樣下去，我知道我會窮死。但，沒有工作就真的沒有工作，閒著就真的閒著..
家人原本一直以為我每天往外跑都是在工作，也開始懷疑我到底在做甚麼。
但是..雖然閒著，時間還是過得很快..每天無法計算流失的時間..很遺憾..
雖然我喜歡這樣悠哉的過，但畢竟還是不能啦..所以，希望很快可以有不錯的案子。
加油啦！

我沒錯！

2010-03-21T15:21:00.002+08:00

原本以為，我的忙碌生活會一直持續..至少到下個月底.
卻因為一個不被了解的理念不同，就被判死刑。
生氣不是因為我沒被認同，而是沒有了解後才被判刑。
朋友說，我沒有罪，因為死刑的是對方。
說真的，我開始恐懼。害怕我還會遇到一樣的事。
我希望我遇到這次一個這樣的牛後，會讓我更謹慎，更小心的應付這樣的人。

感謝身邊朋友，圈內朋友給我的支持。
我會等著看那一天爆紅。

新玩具

2010-03-04T20:35:00.004+08:00

昨晚很熱鬧..
見到很多人..
笑整晚..
今天喉嚨癢癢的..
不斷被提醒我有新玩具.
我會好好用的

大吉

2010-02-16T22:28:00.003+08:00

過年前，很期待過年，很快今天已經初三了。
有幾天我還是到cafe去看看。有時間，應該還是要多來看看，聽聽的。
我在學著習慣著，試著適應著，重新的感受著。
我知道我可能無法一下子做得很好，但我知道我一定要做得到。
這些都不是我最擔心的，
反而最擔心跟害怕的是面對工作的事。
我一直覺得我面對的人都不好搞，可是她確有她一套的說法，永遠都是她對似的，因為我不想再爭執下去。
而我卻被歸類為情緒化的人，或許只有面對這人物和事情才會這樣。
剛才撥了那通電話，讓我覺得應該只剩下我一個人。
也只能靠自己了...
後天要正是開工了!祝福大家和自己都開工大吉！

我們最後的團圓飯

2010-02-09T03:12:00.003+08:00

一頓草率卻又很貴的團圓飯，為我們三個的a71關係劃上句點。
雖然這頓晚餐很糟，但我安慰的說，這樣我們才會記得。

這幾天心裡面一直想著，..希望可以在離開之前再做一次我們過去做過的事情，去過的地方..可是我們沒有時間。

我們是沒有很風光的離開..
但不代表我們沒有努力過，而是我們的運氣都沒有別人好。
我們被迫做出的決定，沒有怨恨，沒有遺憾，沒有難過，卻只有不捨以及開心的迎接新的生活方式。
一切的轉變是有些許的麻煩..因為要處理的事情真的很多..

逃避，嗯，大家都在逃..

而現在...
流下的眼淚是冰的還是熱的？

...
............
寫不下去了..

那天，我哭泣

2010-01-18T22:25:00.003+08:00

因為近期的改變，撥電給姊姊聊天。
從姊姊口中聽到的，是我這些年來不在家而錯過的事情。
不管是好的壞的，我都沒有參與。身為家裡的一份子就像不是一份子一樣。
算算一下，我十年沒跟家人一起住。
我想我是一個名副其實的不孝女。過去，因為我嚮往自由，所以我選擇逃避一切家裡的事。
而今，我選擇回到屬於我與家人的地方。
我想，這是我應該做的決定。
那天，我哭泣，因為我感到愧疚..
那天，我流淚，因為我的心無比的痛。
我希望接下來的日子，我可以為家人承擔回孩子該有的責任，可以盡一點點孝道，而不是給家人填更多的麻煩。
我希望我的存在是讓大家快樂的。

我想就這樣默默的離開

2010-01-16T17:39:00.003+08:00

短短時間，事情又改變了。
我想這一次的改變是永遠的決定。
當我發現這個改變的時候我心都涼了。
我不明白為甚麼事情是不可以商量的？
我不懂為甚麼只有我一味的在做遷就？
我很想這次讓自己狠狠的做個堅決的決定。
反正一切都不像當初那樣了，永遠守候著他人卻要獨自承受這一切又何必？
我選擇沉默不代表我認同或我願意。
這次..就讓我默默的離開吧!

任性

2010-01-12T00:58:00.005+08:00

我以為我很任性，
但其實身邊有更多比我更任性的人。

每個人任性的角度跟觀點都不一樣，有些人可以為了感情，為了朋友，有些為了工作也為了一時之氣..
更有些為了面子。

任性的時候，永遠都看不到別人。只一面的為自己。
任性的時候，或許就這樣丟掉一些東西。
任性的時候，可能有些人會漸漸的離開。

一生人可以任性多少次？
任性的日子對我來說卻已經很遙遠..

始終還是要面對

2010-01-08T18:27:00.004+08:00

近期的生活，都是早上掙扎起來要不要去跑步..
回來後埋頭苦幹..
之餘..還會做做家務事。
每天就是這樣的重複著。雖然重複一樣的事情，但是一點都不覺得悶。
時間過得太快，都來不及感受很多事情，又怎麼會埋怨過得悶呢？

最近好多人去旅行，不是台灣就是泰國。機票真的有這麼便宜嗎？
這麼快又一年沒有去玩囉!
但這個時候，我要面對的事情就是用心把手頭上的工作做好，
還有花時間去找我們未來的家..根本沒有多餘的時間和金錢去吃喝玩樂。
省省吧！一把掃把都是要用錢買的。
現在是辛苦，但是始終還是要面對。

欠我薪水，欠我錢的人，趕快還我吧！

就是這麼簡單！

2010-01-06T10:19:00.005+08:00

如果朋友不說，我不知道原來事情已經決定了。
我不知道原來人可以逃避成這個樣子。
兩件事情了，都被耍得團團轉..我不在意有沒有，只在意有沒有交代這回事。
我不是要跟自己交代，因為我也需要跟別人交代。
無論最後的決定是怎樣，無論有沒有人跟我交代，我是肯定會做的了。
我不是要證明些甚麼，我也只是想幫她，就這麼簡單！

2010 開始時...

2010-01-05T11:52:00.002+08:00

2010的開始，好像沒有特別的感覺，不會特別興奮，也不會很開心..
反而多了一份憂慮跟擔心。

我後悔我說了，因為話已經傳回來我耳邊。事情總是放在心裡面是最安全的。
我始終做回原來的過客。

上星期的睡眠不足，讓我這幾天有好多藉口睡覺，總是很睏。今天難得在掙扎中起床，卻偏偏天氣不好。

前幾天一直往cafe跑，雖然我還是受不了人多吵吵鬧鬧的時候，也不喜歡他太多話..因為我來不及吸收..所以很多時候我都在放空。
還好來了兩位朋友分擔。但...

是的，最後大家凌晨5點才回家。很久沒有這樣。
最後握手道別很奇怪，但卻很溫暖。

2009的最後一天

2009-12-31T00:49:00.003+08:00

這樣就過了2009年的365天..
好像很多事情，可是好像很沒有意義。
這一年衰透了,期待新的一年的開始..
我要把失去的找回來，
要把錯過的變成擁有。
明天的派對要開心!!
Yeah..

說了

2009-12-27T21:54:00.003+08:00

最後我說了心中想說的話，說不是在抱怨，只是覺得放在心裡面很久的心事說了出來，我不知道他聽懂多少，但至少不用再放在心裡面。我想我應該不是個難相處的人，我明白不一樣的人就用不一樣的方式相處這個道理，但是真的不是每個人都會接受你。我就像一個外來人...
我不知道最後會有甚麼決定，但就像我跟他說的，我希望一切不會因為他而變得不一樣。

Bad day..走狗屎運

2009-12-26T23:03:00.002+08:00

我不知道是我運氣差還是壞事做得多現在要懲罰我，偏偏在這個時候要讓我斷手。今天我一直重複說的一句話＂沒有電腦就像斷了手，斷了手就沒有job，沒有job就沒有錢...＂這樣的一句話會很現實嗎？沒辦法，電腦壞也好手機壞也好都會讓我很難過。以前覺得身上多帶這兩樣東西很累贅，但是現在會覺得少了個器官。唉...要怎麼辦好呢？幹嘛要這樣對我？

雨天

2009-12-25T21:17:00.003+08:00

以前會關心天氣，是因為家裡曬了衣服，
近期關心天氣，是因為難得我提起勁去跑步。
可是偏偏每次都是下雨天。
我不想再很狼狽的跟一班馬來老人和小孩躲在pondok避雨。
今天，比昨天還要過份，才出門，雨水就打在車子的鏡子上。
我不知道該繼續前進還是掉頭回家。你知道我是多麼難才會打起精神來的嗎？
寧靜的雨天很容易讓人想很多..
我還是在想著一樣的事情..
眼淚又在眼眶打轉..
心裡藏了多少的事情..
口中編了多少個故事..
可是對方卻不明白..

電影

2009-12-25T00:16:00.002+08:00

最近算是我看戲看得蠻頻密的時候，
最latest一部電影，從電影院出來時，朋友問我好看嗎？我說ok咯!
我自認不太喜歡這一類電影..
我不太懂得欣賞大家看到的美..
可是每次看完電影，畫面很少會在腦海裡停留這麼久..
這兩天，腦袋裡一直會出現電影裡的畫面。
難道這就是電影好看的因素??
呵呵..我還是不懂

Merry Xmas

2009-12-24T22:31:00.002+08:00

去年的今天，我忘了我在做甚麼。
我想應該跟現在差不多。大節日我都很少出門。在家才是最平安的..

去年的昨天，我陪著朋友去買聖誕禮物。
跑了好多天，跑了好多家，我喜歡這一份心意。
我不知道收禮物的人有沒有感受到，但我卻深深的感受到。

今年..還是一樣陪著去買禮物，
一樣是那份心意..
可是今年的那一刻卻多了一點點咸咸的味道。
我不知道為甚麼多了這份激動
原本心裡有很多想說的，
但最後卻是認了是錯，是我的錯!!
總是覺得很多事情放在心裡就好，也不需要多說和解釋。
只要自己知道就好!

平安夜，希望大家都平平安安.
希望他也是..

我有我態度

2009-12-17T00:03:00.002+08:00

撇開去cafe或者那天的改選晚餐外，我好久沒有出門見人了。
難得見到朋友，我以為我可以很開心..可是朋友心情不很好。
是因為一些困擾很久的事情。朋友心情不好，直接影響我的好心情。我好想哭哦。
自認在這個朋友心目中也不算是甚麼重要的人，覺得難得見面卻是這個樣子。當下自己說服自己，真正的好朋友是毫不掩飾，坦蕩蕩的..就算沒有說話也不尷尬的..
我不懂知不知道，其實我們很久沒有好好聊天..
雖然有時候還是很關心，但感覺很多事情沒有放在心上。
我問了很多問題，因為我擔心..
我知道我在哪裡..所以偶爾難過一下就好。
雖然那天說了見面會告訴我的近況，但是既然沒有問，所以..就這樣囉！
我是被動的朋友，因為我不喜歡給人添麻煩，我不喜歡佔有別人的時間..我還是喜歡別人開心我開心的態度。

電話響起..

2009-12-11T23:25:00.002+08:00

最近都不希望手機會響..來來去去都是那兩種號碼，除了我看了會讓我遲疑接不接的那個人外，還有，沒有號碼顯示的電話我都不太想接。
雖說可能有海外生意幹嘛不接..看起來好的工作其實未必好做。最重要是錢難收，從何收？還要花一大堆時間跟電話費..
經過那一次的經驗后，都會考慮清楚。如果是舉手之勞的工作，我真的願意幫忙，但是要我負重擔，有責任的，我就會再三考慮。
大有大做，小有小做。還是做自己最有把握的事情是最好的。
近期有很多的不滿意，有很多的情緒..
大家都試著平撫心情..
可是另外一邊，我真的不懂你在打甚麼牌?在你做任何舉動之前可否先知會一下呢？

問心無愧

2009-12-08T22:48:00.004+08:00

事情看似解決，但我不敢開心得太早。始終還是覺得會有事情發生。
走到這裡要放棄又不是，不放棄又很為難自己。畢竟累積下來種種不爽的事情是有點多，要放下的確有點難。
還有好多個月好多個日子要過。我知道很苦，但是生活過得會比較可觀，只是心情的調適要做得很好。
嗯..我想我堅持的還是對的。
還是那句話，我問心無愧！

給冰冰的信

2009-12-08T00:44:00.003+08:00

親愛的冰冰：

你最近好嗎？好久沒有找你發牢騷了。
心中有很多很多的事情想要跟你說。以前每次遇到困難或有甚麼心事都會打電話給你。
還記得有一次我跟室友吵架，我離家出走跟你到檳城帶通告。
冰冰啊，我記得以前你離開MS的時候希望我可以獨立，希望我也可以嘗試出來拼。結果，多年后，我自己一個人打拼。可是卻是在你離開之後。為甚麼我總是在你離開后才學會才敢嘗試面對？
一個人工作讓人好孤單。我漸漸習慣，我漸漸喜歡現在的無拘束。可是當面對問題的時候，卻又不知道如何是好。
以前在滾石實習的時候，都是你和雪萍帶著我。但真正開始在這個行業工作都是跟你一起。雖然那段時間並不長，但卻是我覺得最開心，最無憂無慮的時候。
冰冰啊，今晚你讓我夢到從前好嗎？在夢裡，你教我要怎麼做好嗎？

冰冰啊，要過得比我好哦！
祝好眠

快點唱完啦!!

2009-12-06T00:18:00.002+08:00

昨晚的火雞大餐,我們吃得很開心。
表面上我是開心，我想大家也看得出我其實很煩惱，事實上我被氣得很想亂喝。

今晚我坐在cafe是因為工作。沒有甚麼驚喜的表演讓我很睏。當然也加上昨晚4點才睡，一早被吵醒之餘，中午再被吵醒一次。
當想到不必因為工作而起卻要早起的心情，不願意是正常的。整個星期，我沒有一天可以睡到自然醒。想起就覺得難過..

我受不了嗯嗯噁噁...爛R&B的唱歌方式。為甚麼我還要坐在這裡聽你唱??

beh tahan到極點..

baby baby..

2009-12-05T02:27:00.002+08:00

心情不好的時候，看看baby的照片就會很開心。迫不及待想回家跟baby玩..

傷痛

2009-11-26T00:57:00.004+08:00

忘了也就算了，
諸多藉口反而讓人更反感。
一次又一次，重複又重複..
還要相信多少次？
變得靜靜的，
讓我想到過去的畫面，
那一次的傷害與失望。
多少年前縱容，
導致今天的局面。
告訴我一切是為了誰
是你還是妳？
清楚了嗎？
我是不會妥協的

鬱悶

2009-11-25T18:27:00.002+08:00

心情鬱悶了整個下午，還是想著一樣的事情。
我不懂那個眼神是甚麼，我不懂那通電話又是甚麼..我也不懂我是甚麼..
常常這樣比較真的很累，我承認我無法放下，但始終還是得放下。
說了多少年..其實我跟她還是一樣。
我不知道我有沒有勇氣，但至少有想過考慮過是個好的開始。
終結一切也不見得是壞事。或許做個了斷一切又會變得不一樣。

哪?

2009-11-25T02:47:00.003+08:00

偶爾躲在家裡還不錯，但長時間會讓人心情鬱悶。
近期少出現在cafe，偶爾去一下，見見朋友，暢談近況，發牢騷..是件快樂的事。
我喜歡在那裡靜靜的聽歌，有時候有朋友的陪伴也不錯，但我不能同時約不同單位的人，這樣很難讓我集中。
證明了我不能一心二用的事實。
明天好想出去..
後天好想出去..
大後天也好想出去..但..往哪去??

討厭你你你

2009-11-24T13:08:00.001+08:00

你們的自私讓我無法原諒我自己
我討厭你們!!!

涼涼地..

2009-11-23T23:20:00.003+08:00

最近常常一天連續到幾個地方，別人的公司也好，店，或者商場..
今天在我辦完事情后去meet housemate的時候，商場裡遇到好多人。大家都好像來自同樣一個生產地的人。
唯一讓我看到一個人，讓我覺得心涼涼的。
遠遠看到他，我們都以最燦爛的笑容跟對方打招呼，我沒想到他會在這裡。
我上前跟他說話，他在serve著customer。口中隱約想問我問題，還沒問出來，我略懂他要說甚麼。我點頭說：是是是!
回答后，我加快腳步跟上housemate，告訴他們我遇到了甚麼人，然後發出一道很尖酸刻薄的問題。自我掌嘴，housemate也用餐牌打我的嘴巴。
我心裡真的發自內心的覺得心涼。
雖然我一直搞不懂為甚麼現在的年輕人還是有這樣的心態。
為甚麼這樣的遊戲還是可以維持可以繼續?
我幫不上忙，真的很對不起。
如果有一天我有這個能力的話，我一定會想到你。
小朋友們，
為生活多努力一些，發揮你們獨立的一面。
給家人多一些想念，或許你們會想得更透徹。
聰明一點選擇該走的路，這樣才會讓你無怨無悔。
大家加油吧!

我不要搬家!

2009-11-23T23:02:00.004+08:00

原本還在想著那回事..
結果又要開始煩惱另外的事情.
搬家，是件很煩，很累，又很浪費錢的事。
短短兩年，發生的事情多得數不清。短短兩年，又要經歷搬家的可怕事宜。
搬過來后，store裡面還有很多還沒開封過的箱子，又要被搬到另一個地方了..
我不要搬家，我不想搬家，我不願再搬家！！！
我不要不要不要不要........

還是過去

2009-11-22T23:56:00.002+08:00

翻閱過去收藏的一些資料.
嘩..讓我想起原來過去做的事情還蠻多的。讓我有機會接觸的專輯和歌手也很多。
時間的過去，同樣的讓我漸漸忘掉了很多。
過去就讓它過去是真的..
目前要做的事情才是最重要，也最多的。
身兼多職，效率也一定要好。呵呵!
加油加油啦！

好笑的新朋友

2009-11-22T00:27:00.004+08:00

最近托工作以及朋友的關係認識了一位新朋友，是有久仰大名的新朋友。
我也不懂為甚麼過去沒有合作過。這麼巧大家來自同一個地方，這麼巧，我們有共同認識的人，工作環境又有少少關連，卻偏偏就沒有碰到。
每次看到他，我跟我的藝人都很想笑。並不是因為他長得很好笑，也說不出那個笑點是甚麼。或許不管我們怎麼講怎麼笑他都不會生氣的樣子。哈哈!!!哈哈!!
其實，主要我想說的是，遲了認識，讓我少笑了幾年，真可惜...wuahahahhahaahaha....

肩膀很重

2009-11-20T18:20:00.002+08:00

背了很重的包包，走在路上，肩膀很快就會酸痛。除了酸痛，還覺得負擔，包袱很重。
人心裡覺得失望，沉重的時候，人也會漸漸沒有體力。
當我嘗試接受這一切的時候，才發現很多事情並不是想像中這麼簡單，這麼的容易。
一切一切的考驗讓我又學習了更多更多..我是這麼安慰自己。
今天遇到的事情也讓我明白原來這個行業，大家的接受程度是這麼低。原來大家都喜歡做一樣的事情。
我想我沒有這麼快被打敗。我想我會想到解決的辦法。我想我會找到更好的管道。
現在我也才知道原來你們都是一樣的。做別人做的事情，做大家搶著喜歡的事情，就是不做一些不一樣的事情。
或許我沒有能力改變這一切。但我不願這麼快就放棄。
給我力量吧！我會盡力的！

過去

2009-11-12T00:37:00.004+08:00

每次收拾房間的時候，一定會翻閱到過去的一些回憶。
頓時就讓人有很多感觸。
加上又跟過去一起工作的同事聊起，還真容易挑起那種回憶過去的感傷。
這樣會讓人心情很down..
昨晚睡不好，怎麼今天都不睏.

眼睛痛

2009-11-07T22:51:00.003+08:00

眼睛很累
不論開車，上網，看電視，我的眼睛都很痛。
像我之前說過的，除了睡覺之外，眼睛一直都沒機會休息。
我知道我應該是閃光，但是還是還沒去佩副眼睛。
快了..

這幾天都在清理我的電腦。
delete了很多照片，也delete了很多過去覺得有用的document.
這次是狠狠的delete delete delete..深怕電腦太重，趕快清理。
我還不想換電腦，尤其是要花錢買電腦。
我想，我現在比較需要一支手機，我不想等到手機hang到開不了機的時候才來後悔。

坐在cafe聽著吵雜的聲音，我不喜歡週末在這裡。
我喜歡靜靜的聽歌。
還有一個半小時..
很快.

無題

2009-10-28T21:23:00.002+08:00

很多事情都慢慢告一段落。
是不是慢慢的恢復原來的樣子呢？不一定。
或許會有改變。
發現恢復平靜，突然感到寂寞。
一向來對寂寞都不畏懼，不害怕。
可是偏偏這個時候，有點傷感。
我不懂為甚麼。
面對手頭上的工作，開始厭倦。
沒有衝勁，沒有新鮮的事情。
我不知道塔羅牌算出來的事情准不准，
因為我也漸漸忘掉了。
想回家了..

靜靜死去前

2009-10-22T19:36:00.005+08:00

最近，去不了避難所。
兩頭忙得很疲倦。
這個月該做的事情被突如其來的事情打亂了。但也只好看著亂世去解決殘局。頂多最後退錢給別人說不干了！
如果這個時候有人問我，最近在忙甚麼，我會覺得你是離我蠻遠的朋友。
如果有人不了解或者給我一句關我屁事，我想我會對你很失望。
如果你問我狀況，我會說謝謝你關心，但其實希望你最好不要問太多。
如果這個時候讓我放個悠長假期，我想我會很開心。
如果這個時候讓我靜靜的死去，我想我很多事情都不用管，不用理。

可是偏偏事實是，我還有很多很多還未完成的事情跟工作。
我欠了很多很多的人情債，我欠了家人很多陪伴的時間。

最近，我發現，原來我不曾陪我爸媽去菜市場，
原來我很久沒有跟爸媽去買日常用品，
原來我多麼久沒有煮過一頓飯給家人吃。
唯一做到的是因為存在而存在的在家庭日裡面。

我想在我靜靜死去之前，我想做回更多更多孩子該做的事情。

新的避難地帶

2009-10-05T21:51:00.004+08:00

多年前想離家出走，獨自走到便利商店買了啤酒回到住處樓下的遊樂場喝悶酒。而那個時候手機就會響起，好朋友就會接到通知，然後會把我載走。

現在..想離家出走，突然不懂該往哪去。也不再有人知道我的行蹤。

就讓我一個人靜靜的，靜靜的走開。讓我一個人慢慢的慢慢的暫時離開。

為何不沈默?

2009-10-02T02:16:00.002+08:00

有時候人的矛盾點真的很奇怪。

很久沒有做這樣的事情，突然成為了很不應該的角色。

不喜歡這種感覺。真的很不舒服。

情願偏袒一方，至少認定一些人對與錯卻也不要夾在中間兩頭不到岸。

同情心氾濫的我造就了一切的發生。我不知道對大家有多少影響，但卻影響了我今天的心情。我不要這樣。

一開始說了自己是個局外人就只當個事不關己的局外人就好了。幹嘛要受嘴巴歪，鼻子洞變一個，牙齒碎，耳朵爛的詛咒？

發牢騷每個人都會，找人發牢騷要找對人。我一向來都不怕找錯人，因為一旦事情放大了，你就會多認識一位朋友是甚麼人。但當一件事變成兩方的牢騷聆聽者時，真的要做好心理準備，一切的咒語可能就會實現。

不知道事情會演變成怎樣？不管對我有多少影響，我想，如果一切都解決，圓滿結束時，我想我會覺得比較欣慰，至少我做了一件好事，一件多管閒事的好事。

天天懶懶散散

2009-09-29T21:29:00.003+08:00

yangmie這個星期很閒，

閒著聽小朋友講故事。聽著聽著，yangmie氾濫的同情心又來了。

yangmie 啊!這幾天在揮霍..

揮霍金錢也揮霍時間，還有多少時間可以揮霍啊!?

yangmie 啊!yangmie..

閒啊閒啊..幹嘛要管別人的事？小心惹事上身。

yangmie開始怠惰了。

yangmie yangmie 回來囉！

沒有香水的味道，只有清涼空氣的氣息321 下

2009-09-22T17:17:00.007+08:00

好像坐飛機一樣，看到這麼漂亮的云

照片都是坐在車拍的

Orang Asli住的地方

有沒有看到兩張臉

沒有香水的味道，只有清涼空氣的氣息321 上

2009-09-22T16:20:00.014+08:00

難得跟聚天倫之樂..可惜在出發那一天我昏睡的上山。

不然我的相機早就沒電了。

漂亮哦！

算一下，上一次到金馬侖應該是10多年前了..

怪不得我一點印象都沒有。

天空很藍

托姑丈的交情，讓我們可以到花園看到漂亮的花海。

不慶生

2009-09-17T00:12:00.003+08:00

小時候因為一些禁忌，所以很少會有慶祝生日的習慣，都只是在農曆生日的時候，跟同一天農曆生日的大弟一起吃紅雞蛋和面。

漸漸的，長大后也習慣了不慶生。

對我而言，生日罷了，沒甚麼大不了。甚麼一年只有一次，其實每一天都是一年或是整個世紀也只有那麼一次。所以我不明白生日為甚麼一定要上山頂看夜景..在講某些人..哈哈！

我不喜歡慶祝生日！

以前在前前前公司工作的時候，同事習慣性都會為壽星仔女買蛋糕唱生日歌。我最害怕這一天的到來。所以我每次都會請假避開這個場面。

生日罷了，我不喜歡勞師動眾約大家吃飯慶祝。我覺得要麻煩大家是非常不好意思的事情。我真的不喜歡。

生日，只要簡簡單單傳個簡訊來就好了，不需要花心思為生日而慶祝。

生日，只要可以靜靜的過一天就好。

真的，不然只會讓我不自在。

當然，我知道一些朋友很有心想聚在一起。但是...我還是希望不要囉！

大家的心意，我感受到的了，真的！

I don't mind

2009-09-15T01:13:00.003+08:00

你要吃burger嗎？...I don't mind我不介意

怎麼這個問題問出來的答案會是這樣的句子？

現在的人說話多多少少都混雜了多種語言，甚至是方言。我也一樣。

今天還聽到的一個字shit...講錯話，忘記東西的第一個反應都是shit..

屎怎麼可以代表第一個反應呢？

做了幾家電台訪問，感謝大家給機會。

但是對我來說沒甚麼火花。

對媒體而言，受訪者要有賣點，要有point才比較好訪。所以當下我承認我有怪歌手，怎麼歌手回答得不夠特別呢？

但是換個角度去想，受訪者回答的是不是千篇一律呢，也要看問問題的人有沒有創意，有沒有辦法帶受訪者進入不一樣的世界，怎麼引導受訪者可以說得更多更精彩的話題。當然，有沒有做功課也很重要。

沒有創意的問題就像這樣：可不可以談談XX這首歌背後有甚麼故事？那你是在怎樣的情況下創作這首歌？...難道要回答pangsai的時候才比較特別咩？有一些我本來就沒有太期待也就算了，但有一些我真的有抱著期待她有多想挑戰卻偏偏問出了一個很沒有創意的問題來，還真讓我快昏倒了。

在聽著歌手說話，注視著他的表情。

他一直強調人的聲音可以聽得出一個人說話的真誠度，所以我也開始想自己有沒有不夠真誠的毛病。

我想告訴他我對他的看法，一些這幾天看到的問題，但我是不是需要要求得這麼多呢？是不是該要求他像一般的歌手用包裝的方式回答？我也不知道我該不該。

他說：三年不見，我還是一樣

2009-09-12T00:04:00.002+08:00

好久不見了！雖然他的世界沒有色彩，沒有畫面，但是單聽聲音他可以告訴我們，我們長多高，多重。

雖然一直想開口跟他說，之前我們碰過面。還沒來得及說，他已經說三年不見了，2005年到現在三年了，我還是一樣，沒有變！

嗯，除了比以前瘦一點點之外，單看外表和那短短的幾個小時的感覺，他還是一樣沒有安全感。我體諒這種無法有安全感的心態。除了我之外，還有一些現場的朋友給他鼓勵的掌聲。感謝你們！

句號

2009-09-11T01:21:00.002+08:00

又這樣結束了。

一開始的不愉快，在很平淡的語氣中畫上句點。

雖然我們認識的時間不長，但，我想你算是個好人。

雖然我還是不忍心這樣對你，可是偏偏你遇上了兩個固執的人。

雖然我知道事情讓你很為難，但我心裡何嘗還不是一樣很不舒服。

雖然我們沒有辦法一起打拼，但我很開心認識了一位朋友。

謝謝你一直都這麼有耐心聽我說話。謝謝你這段時間的包容。

希望你可以完成你的夢想。還有，隨時可以找我哦!

因為要有骨氣，所以跟錢過不去

2009-09-05T23:53:00.002+08:00

我說我要有骨氣所以我不要錢

有些人支持當然也有人不鼓勵。

可以要有骨氣，但是要錢的時候就先忘掉骨氣。

錢收完了再來撿回你的骨氣。

這種說法還蠻可以說服我的。

幹嘛要跟錢過不去呢？嘻嘻！

9月的開始

2009-09-05T02:20:00.002+08:00

9月..

原來我的soho生活已經接近一年的時間了。

當然之前在團裡面的四個月也算在內。因為那個時候也很不務正業的感覺。

雖然這也不是這麼值得慶祝和提及的事情..只是我也很慶幸，我可以這樣的活著。

我不明白也不了解為甚麼其他人可以這麼不憂慮的過活。我卻每次都在擔心下一個月的日子。

因為這個行業實在有很多不講信用跟不老實的老闆，公司，人。

我很喜歡這樣不受約束的生活。

我很喜歡這樣沒有時間壓力的時鐘。

我很喜歡這樣沒有限制的睡眠時間。

是不是一切就該結束呢？

有些朋友鼓勵我繼續走下去，

有些朋友也鼓勵我往別的地方走。

我想，我還需要時間考慮。

無論我的決定如何，相信都是我自己喜歡的。

頭很痛啊!

眼睛疲累的週末

2009-08-31T00:49:00.003+08:00

不塞車的國慶日多麼好。

路上車子少得讓人害怕。

雖然這樣開車很爽，但是還是戰戰兢兢的，深怕會踩多了油被警察屈我超速。

最近的日夜顛倒加上一直對著電腦，眼睛好累。

但是好像做甚麼事情都需要用眼睛。

看電視，上網，看書，開車...

除了睡覺外，我想，要我閉著眼睛應該很困難。就連要做個15分鐘的eye mask都嫌閉著眼睛太久。

可能昨晚太緊張，睡不好，今天一直在打呵欠，放空。

最近學會了面對事情。就算要面對人我也比以前來得勇敢。

沒有多少時間讓我逃避了。敢敢去吧！

生活的幸福？幸福的生活？

2009-08-30T00:57:00.001+08:00

生活就是應該浪費在生活上，

生活美好了，就是最大的幸福！

要決定囉!

2009-08-29T15:22:00.003+08:00

很多事情都不能如你所願這麼圓滿的。

最近都有一些事情要讓我做決定跟取捨。

我必須在近期內給予最完美的答覆。

我不知道我會做個怎樣的決定，也不懂是不是正確的決定。

從以前到到現在都很害怕這個時刻。

很懊惱哦！

日夜顛倒

2009-08-29T04:06:00.002+08:00

幾乎日夜顛倒了整個星期。

跟我很久的黑眼圈比以前的感情來得更深。

該收的錢仍沒收到

看不到錢讓人好dry，無法提起勁來

這段時間很多的變化

事情，東西，想法，心態，動作...

都變了

我不知道我還有沒有以前那種傻勁

我不確定我還是不是那個很堅定的自己

我不懂得我還能不能做到我想要的

但我卻非常明確知道，我失望過，所以我不再期望。

我想，這樣算是比較善待自己，也不會傷自己太深。

談論的話題

2009-08-27T03:19:00.002+08:00

最近大家談論的話題

劉德華真的是大馬女婿..我的回答是，那又怎樣？

七月了，開車要小心啊！..我的回答是，真的要小心。

馬來年要到了，到處都是road block..我的回答是，錢包不要放太多錢。可以問他們encik,boleh pakai card tak?看他會用吉利底還是用屁股刷。

哦眼淚..

2009-08-20T02:16:00.003+08:00

聽著聽著

講著講著

眼淚掉下來

是不知所措嗎？

是不捨嗎？

還是？

不知道

不懂

心情沒有任何起伏。

思緒沒有很亂。

腦袋沒有阻塞。

但

卻是很懊惱。

無題

2009-08-18T23:59:00.002+08:00

太久沒有帶通告了

好像需要一些時間投入，也需要時間恢復原狀。

還好不需要很長的時間就還原了。

可能要忙的事情很多，所以沒有太多時間停留在過去。

雖然有個問題會讓我很苦惱，但是我想我沒有時間繼續苦惱。

這個晚上，有兩個很優的駐唱歌手，沒有白來之餘，也覺得有賺到。哈！

睡囉

2009-08-11T03:03:00.002+08:00

原來把所有雜物事處理好是這麼的輕鬆，是這麼的開心。

我想，現在可以睡得很好。

雖然還是覺得這個月很吃虧，但讓我學習到認清自己的眼睛。

睡囉！

不願一個人

2009-08-08T02:24:00.004+08:00

昨晚在KTV高唱<不願意一個人>..

這首歌很老，但是唱得很爽。

不願一個人，除了偶爾一個人靜靜想東西外，我想沒有人喜歡一個人。

可是我卻在去年開始就一個人了。

原本以為，我很快就有伴一起工作。

可是原來，這都是我一相情願。

我跟圈內朋友說我要請人。

她問我要請一個怎樣的人。

我回答：我要一個喜歡這份工作，不怕辛苦，不怕忙碌，肯學習，最重要是態度正確。

現在，應該很難找到滿意的。

所以結論是，靠自己。

靠自己的話，就注定一個人吧！

不輕易放棄

2009-08-06T02:55:00.003+08:00

雖然我沒說，但我想，我心裡面已經有了答案。

雖然我不確定我是不是個不輕易放棄的人。

但我現在的執著，好像想證明些甚麼似的。

或許，這就是讓我堅持的一點。

今天的效果好像給我打了支強心針。

不是因為朋友跟我說的話，而是每個今天出現的人讓我很放心。

謝謝這些朋友給我的幫助。

謝謝這些朋友一直以來沒有放棄我。

謝謝這些朋友一直在我身旁。

可是我今天卻傷害了一些小朋友

我的直言直語讓他好受傷。

雖然我覺得很對不起他，但這不代表我認同

我還是很不了解現在的小朋友在想甚麼

也因為我的不解，我覺得我反而被小朋友放棄了

原來事業是這麼容易被取代的，

原來工作對他們來說是這麼的微不足道的

我以為我是最了解，我以為我是對的，

原來又不是。

如果真的因為我而讓他們放棄，我會很過意不去，

但如果因為別的因素放棄，那就與我無關。

當然，我不希望我是那個殺手。

因為，我的出發點都是為你好。

會好嗎？

2009-08-05T16:51:00.002+08:00

我想，沒有人可以明白我現在的感受。

像TTL說的，我說不出一個所以來。

我不知道為甚麼此刻會覺得委屈。也很久沒有這種感受了。

原本下定決心放棄的了。跟朋友訴說著的時候，眼淚不知不覺的流下來。

嗯，我真的覺得不好受。

朋友叫我放棄，我明白大家都希望我可以開心的工作。

我不是不想放棄，我只是不想那麼輕易放棄，也不想做個半途而廢的人。

我一直說服自己要堅持，因為我也曾經遇過比現在更艱難的時刻。

但為甚麼現在我不行？

我是不是還要堅持呢？

我還要硬撐嗎？

再過一點時間會好一點嗎？

原來一切都變得不重要了

2009-08-04T05:46:00.003+08:00

凌晨12點睡，竟然4點多就起來了。

翻來覆去，睡不好。

跟了我很久的黑眼圈，一樣持續的跟著我。

睡不好的原因，我不懂是因為工作未完成的關係還是因為那封sms。

但事實告訴我原來真相比猜測來得更難以接受。

所以有時候摸不清總是比搞懂了來得更好。

原本以為我可以鬆懈下來去面對另外一個問題，

可是現在我好像又無法丟下我許下的承諾。

是我無法丟下自己的承諾還是無法接受我會丟下承諾？

一旦事情發生，事情的進展，我想我這條路會走得比別人艱難。

雖然這都是自找的，但我還是想問，為甚麼我必須承受這樣的事情？

雖然是自找的，但，為甚麼要我面對這個難題？

而這些狀況，又有誰可以理解？

該講的都講了，該說的都說了，該感受的都感受了，

可是..

原來一切都變得不重要了

BBQ day

2009-08-02T01:47:00.011+08:00

從去年搬進這個家開始，我們說要搞個party，一直都沒辦。

結果是因為寶妹妹要回老家了，才終於辦成這個晚上的BBQ。

寶妹妹花最多時間腌製，準備所有BBQ要吃的用的東西。

各種肉類，sotong,魚丸，香腸，還有自製的satay
都很美味！

除了放鴿子的朋友，還好這兩個還賞臉來玩。

好大火，起火都不是我們做的...哈哈！因為我們有專家在哦!

原本以為可以一邊BBQ一邊游泳？
可惜要在那裡BBQ不可以同時到泳池游泳的woh...
所以我的housemate玩起蹺蹺板來了

“當我們同在一起，在一起在一起..."

這一天雖然很累，但是大家都很開心
Yeah...happy day!!

我錯了嗎？

2009-08-01T02:48:00.004+08:00

頭很痛，不是一般的頭痛，應該是別人所說的偏頭痛。

這應該是第二次這樣，記得上一次是幾年前在Tioman。

今天很忙，很亂。

我想，接下來要好好的想清楚要接甚麼，做甚麼，好好的安排時間。

不想把招牌拆了，也不想把別人的心血做衰了。

今天我又多忍耐了

一直很想發飆，一直很想說出我的看法，

可是我又把話吞了下去。

我不知道這樣是不是害了人，但我希望他可以想清楚。

我不知道他要的是甚麼，我也不知道我可以給他甚麼。

但我知道我是很有心要做好事情。

我不知道我做的每一個動作是否會讓人覺得不舒服，

但我只是想盡最大的力量給予幫助。

我不知道我還可以體諒多少次，

我只知道我那心中堅持的承諾一直維持這個信念。

我一直希望我沒有錯，也希望你可以證明給我看我沒有做錯！

不孝女回家好嗎？

2009-07-29T22:16:00.002+08:00

榴櫣飄香的季節

讓我跟朋友吃得飽得想吐，但很開心。

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每個星期，我媽會打電話給我，問我週末會不會回家，

問了這麼多次，好像沒有一次回家，媽媽放棄了再打沒有結果的電話。

後來到我姊，每星期都在msn問我，週末回不回家？

每個星期也是一樣沒有回家。結果...

姊姊告訴我，如果我還不回家的話，爸爸要去找女兒了。

結果晚上，爸爸打電話來了。

爸爸問我到底在忙甚麼，怎麼不回家。

爸爸說我再不回家，他們都要來找我了。

爸爸說如果我再不回去，我的侄兒認不到我是誰了。

爸爸說，這個星期如果我回家，要幫弟弟補慶祝生日。

媽媽說我回家的話，爸爸會買榴櫣給我吃。

一路開著車回家，好像哭。

我的確太久沒有回家了。

我的確很不孝。

我要回家了!!

過渡期

2009-07-27T23:40:00.004+08:00

我常常告訴他，這只是過渡期，很快就會過去的，不要害怕，只要過了這段時間就會沒事的了。

有一本書寫著：再艱難的考驗也只是過渡期，它就像隧道，總有光明的出口。

很多話想說..可是昨天，今天我沒有這個機會。有時候想說的時候沒說，過了也沒有mood說。

我想大家都是。

這個白天，我在發呆。

我不知道腦袋在想著甚麼，我不知道我還可以做甚麼。

當然我知道，如果我看到一些實際的東西時，我一定知道我要怎樣。

找我找我..昨天在msn上這樣寫已經給朋友笑了..

但我還是想繼續說，找我找我..

哈哈！

我們都一肚子水

2009-07-26T02:08:00.001+08:00

因為這份工作，我們都喝得一肚子水。
從這個月初開始，一個星期都有幾天是這樣。
為了做好這份苦差，我和身邊的朋友都喝得一直往廁所跑。
喝得滿肚子水，錢包卻是干的。
喝得飽飽的，各種甜的，酸的，怪味的，都喝了。
喝得這麼不健康，不知道大家甚麼時候會中糖尿病。
我這麼說，沒有詛咒的意思
反正現在的人，命都這麼短，我想如果當下開心的，大家應該都不會在意喝多喝少會怎樣了吧？
或許我這樣說，有人會不認同，因為你還抱著很多的希望。
認同也不代表沒有希望，只是失望比希望來得多。

累了

2009-07-24T14:46:00.002+08:00

還沒開始

先累了

謝謝啊!!

2009-07-24T00:27:00.003+08:00

連續兩個晚上覺得眼睛很累。因為大半天都對著電腦..打字，上網，放空...

疲累的時候，眼睛一見燈就更辛苦。

我想最辛苦的莫過於我的“好助理”。辛苦了！

連續兩個晚上都要陪我開OT，還要幫我處理一大堆的稿件，文字。我想，你這輩子沒有一天內打這麼多字吧？！

我記得在我臨離開八台前，我跟一位圈內的朋友說，原來我這條路並不寂寞。謝謝她的陪伴。

這次我想這番話必須跟我的“助理”說了。謝謝你在我孤軍作戰的時候，幫了我這麼大的忙。謝謝你在我懊惱著的時候，持續幫我處理那些很煩人的“爛當”。謝謝你在我對著電腦放空的時候，不斷問我很多問題，很努力的繼續苦幹。要不然，我現在不可能躺在床邊打部落格...是時候要Zzzzz真的有累到囉！

原諒

2009-07-23T01:56:00.004+08:00

活了這麼多年，總是不懂得掩飾自己。

掩飾自己的缺點，錯誤，情緒，煩惱...

我知道這對某些人來說，我很失敗。因為他們的招數已經超越了很多很多。

我不懂今天聽到的話到底藏著甚麼，我卻只選擇聽我想聽跟值得聽的。

或許這又是導致我犯錯的原因。

或許我又要搬出因為我年紀大了的理由。

這樣我只能用醫治老人癡呆的方式來訓練自己不要再忘記事情，或者漏了重要的事情。

我知道我需要改進，我知道我需要加強，我知道我現在要做得更多，這樣我才能完成更多更多的事情，請再給我一些時間。請再給我一次機會。請再原諒我一次...

信

2009-07-22T02:11:00.003+08:00

你相信我嗎？

你相信身邊的朋友嗎？

每個人的心裡都藏著一個信字。

但你信自己有多少，信身邊的人又有多少？

每一次跟人的相處，我都抱著相信對方的態度。

我不知道這樣是不是所謂的不懂得防備，我只希望用最真誠的態度對待別人。

或許你覺得我相信你是一件很笨的事情，但我相信我對人的方式，就像你對我一樣。我們之間都秉持著一種信念，是嗎？

加油啊!

2009-07-20T21:17:00.004+08:00

最近要忙三大件事，今天總算解決了其中一件。輕鬆了一點點..

另外一件，我想快快的耕完田，等待他們的到來。已經一年沒有動過海外的案子，過去的一小段時間雖然還在這個行業，但不懂怎麼了好像與世隔絕似的。

雖然我沒有很期待，也沒有以前那種興奮的感覺，但我一定會把事情做好。

再接下來，任務就需要更嚴謹的處理。我不知道我會做得有多好，也不知道我可以做多少，但是我會記得老闆對我說的一番話。雖然我不知道真實度有多少，但我相信我的感覺是對的。

當然，在這段時間，我會很小心的處理每一個周遭看到和感受到的情緒。我不知道我可以做些甚麼，但我會精神上和行動上給予支持與鼓勵以及最大的幫助。我希望我答應的事情不只是講。我知道我會很努力很努力的才能實踐大家的夢想與承諾。

我不知道別人對我的信任有多少，我不知道我給人的信心又有多少，但我記得我朋友不斷的給我加油，要我再強再強再強一點。我也真的希望我可以!

biri2，路很長，我們一定要有很大的力氣和精神，走過這條路!加油啊！

happy

2009-07-19T16:10:00.003+08:00

昨晚，因為王子，我們又聚在一起。

在一個小小的範圍裡面，坐著現在跟過去一起打拼的伙伴。我覺得是幸福的。

我還是很喜歡這樣的一個活動，讓我重遇過去讓我覺得溫馨的畫面。讓我記起這些過去對我很好的人。昨晚開場前，雖然沒有時間聊很多，但這短暫的重聚，讓我很滿足，很開心。

想說，昨晚王子唱得不錯，氣氛也很好。

嗯..這幾天是充實，開心的!

繼續墮落

2009-07-16T15:11:00.002+08:00

這次真正讓我體會到soho一組的滋味了。

沒有約束的工作時間，就是自由。

沒有約束的吃飯時間，也是自由。

沒有約束的跟朋友約會，都是自由。

沒有約束的睡眠時間，放縱的自由。

我想我是喜歡這樣的生活跟工作模式。

不知道會維持多久，但我相信，我還是可以繼續墮落。

偷得浮生半日閑

2009-07-12T04:03:00.010+08:00

平時雖然在家工作，還是給自己設了工作時間（其實也有很多懶惰的時候）

所以從週一到週五都要很努力的工作（是騙人的）

週末難得偷得浮生半日閑（平時也偷得很多），跟朋友到郊外去..

沒有格子布的野餐，也沒有魚竿可以釣魚，沒有帶衣服去嬉水...

卻這樣嘻嘻哈哈的過了半個下午。

還擔心大家會覺得太無聊，但原來，很無聊的玩鬧也可以讓我們很滿足。至少，我們暫時離開了那讓人覺得可怕的城市。

城市總是給人一種錯覺，

城市其實並不是想像中這麼的富裕，

城市只不過是戴了面具的魔鬼，

城市只會讓人更貧窮。

感謝這兩天陪伴我到處喝得整肚水的朋友，如果你們半夜ngor夜尿的時候沒有想到我，那，第二天睡醒后水腫必定會詛咒我。

哈哈！

唱民歌

2009-07-11T05:21:00.004+08:00

在家忙著工作的事已經是第二天了。

感覺很充實，腦袋很飽滿。

白天想一件事，晚上做另外一件事。很high..

從昨天開始，我去了四家民歌餐廳。聽著一個接一個人唱歌。

現在要找到好聽的真的不容易，再找會樂器的更難。

這兩個晚上，算是有看到不錯的。可能太久沒有去民歌餐廳，又或者已經變質了。

現在坐在那裡，已經沒有以前那種感覺了。

現在就只會想兩件事，難聽跟不難聽。

希望接下來去的地方，唱歌的人不要讓我們太受罪。哈哈！

請原諒消費者的要求...呼呼

敢

2009-07-10T01:47:00.003+08:00

原本打算這個時間要開工，但是覺得眼睛很累，看東西很吃力。

不懂為甚麼，剛才一邊開車也覺得眼睛很癢，然後就一直揉眼睛。

現在就開始覺得有點頭痛。

我不懂是不是今天開心過了頭，還是興奮過度。心情處於緊張加亢奮狀態。

接下來，好像要做很多事情。

我知道不簡單，也知道一定會遇到挫折的時候，但，我想我還是會試著去碰釘子。

反正第一次，沒甚麼不敢做的。

敢敢做一次最讓自己滿意的事。我想就算下個月我走了，應該不會有遺憾了。

I'm late...

2009-07-08T20:52:00.003+08:00

今天，我做了一個很奇怪的動作..

我上網打了一個名字search一下..

出現了一篇以前有關藝人發片的新聞。她是發言人。

我不知道我為甚麼會有這個動作，我也不知道search了之後又能怎樣。

小biri說我怎麼從昨晚開始就一直在回憶從前，在回味過去。

嗯..的確，我昨晚很無聊的兜了過去住的地方。看著這一年離開后的變化。多了甚麼建築物，多了甚麼餐廳，甚麼店倒了，甚麼餐館還在營業，新建了甚麼路...

我不斷的自言自語..說著過去在這幹嘛在那幹嘛的..

沒錯，人本來是該往前看，一直回想過去又可以怎樣？

但是如果...如果可以重來，我想我還會希望可以跟她一起工作。我會想起她的時候就立刻打電話給她。我還是會說完我的事情，再聽她說她的近況。如果可以重來，你再帶我離家出走一次好嗎?

想念你...

難過..還是難過..

2009-07-06T05:02:00.000+08:00

帶著紅腫的眼睛出發，

在路上話不多，那時候的心情，我真的不知道該說甚麼。

抵達后，看到你，我只懂得哭。

我真的不想相信這個事實...

平撫了情緒，我靜靜的坐著，聽著前輩們說話，腦袋是空白的。

回吉隆坡的路上嚴重的塞車，感覺路途特別遠。

我還是靜靜的，不知道在想甚麼，也不知道該說甚麼。

這一切都來得太突然..

我懷念的

2009-07-05T13:03:00.000+08:00

曾經

我們在這個行業認識

你帶著我跑了多少大大小小的電視，電台，報館..

後來你讓我們又在另外一個環境一起成長，一起打拼

你的認真是我最欣賞的

你的堅持也是我最值得學習的

只有你發現我那一段時間的變化

後來你離開這個大家庭，追求另一段幸福生活

我知道你一直都很擔心我，所以你都沒有忘記給我關心

我一直覺得我們很像，因為我們有一樣的星座，一樣的脾氣，一樣的執著

在你得病的那段時間，看到你憔悴的樣子讓我很心疼。但，我看到你很勇敢很樂觀面對，我也很放心。

你一直都很低調，但至少有時候你狀況好，還會叫我出來喝茶逛街。

唯一最遺憾的是忙完這幾個月的工作沒來得及找你...

雖然我很不捨，但我知道你脫離了痛苦。

希望你到了另外一個世界的時候，會過得比以前更快樂！

放縱日

2009-07-04T02:48:00.000+08:00

最近不管多晚睡，早上還是很早的自然醒。習慣了早上上班的時間，要慢慢習慣回soho的日子了。悶了整個早上，下午出門去開會。原定晚上金花團一起吃飯，結果又突然取消。感謝另外兩位成員的遷就，讓我很過癮的嘶喊了三個小時。大家這個時候這麼窮還要大家陪伴揮霍。

離開前，幾乎沒有聲音了。

我沒有直接回家，卻跟室友和好久不見的朋友喝酒去。

雖然我們都不多話，但是喝著喝著，還是很開心。

開心其實也還有另外一個原因，就像我跟biri 2號說，那通電話就像吃了一顆定心丸一樣。有放心了一點啦！至少今天沒有前兩天這麼灰。

你感受得到嗎？

沒忘記過

2009-07-03T11:14:00.000+08:00

這段時間，很多人出現在我的生活裡，就這樣理直氣壯到令我有一種彷彿注定好了的錯覺。

在人生的路上我們交會，留下滿到幾乎溢出的回憶，接著我們分離，回到各自的生活。

滿溢的回憶變成了有氣無力的保持連絡，有些人變成msn上的一串帳號，藉著一串搞不懂意義的數字，英文，慢慢再從nickname猜測對方的生活近況，然後再慢慢把彼此淡忘，最後就是像我一樣變成熟悉的陌生人。大家在空洞的網絡上互相陪伴卻不打擾。我不會討厭這樣的一個方式，至少我們在網絡上的空間還在聯繫著。

只是這樣可以維持多久？一年，兩年？還是一直都保留著對方的帳號呢？

我不知道在你們的網絡名單內，有多少個人已經把我刪掉，但我非常確定的是，你們都一直在我的帳號名單內。

我不要現狀

2009-07-02T18:12:00.000+08:00

離開了過去四個月的環境，加上昨晚大家的道別，我真的感受到我現在的不存在了。

我以為現在這種生活我不需要花時間適應，畢竟四個月前的大半年我都是這樣過的。

事實告訴我，我其實並沒有想像中那麼堅強，那麼確定。我只是在欺騙自己。

我想，應該沒有多少個人喜歡重新又重新的適應新環境，新方式。

才開始的第二天，我已經受不了了。

拼命的用電視劇來讓我忘記現狀，可是電視機開著腦袋卻一直放空。

從睡醒那一刻開始，坐在一樣的地方到現在我都沒有離開過。

希望這樣的時刻不會讓我過太久。

想一想有甚麼地方可以去吧!!